El fútbol con los pies no es fresco

Hace justo un año escribíamos en Un Cigarrito sobre la Superbowl. Intentamos acreditar a un enviado especial pero se habían acabado las entradas. Aun así, conseguimos escribir sobre el rugby con hombreras.

Este año, por llevar la contraria y no repetirnos, le damos un enfoque distinto y es un americano el que escribe sobre el fútbol de verdad. En el que se pegan patadas (a veces también al balón). Como no tenía uno de confianza, se lo he tenido que pedir a mi primo. Entiende de balompié, lo mismo que yo de fútbol americano.

Aviso: No me hago responsable de lo que diga el yanqui. Bastante tengo con lo mío como para aguantar las tontás que pueda decir el primo Harry (no confundir con Larry. Ese era otro primo). También quería comentaros que no me ha dado tiempo a corregir el texto y que lo publicado es exactamente lo que me ha enviado. Here we go!

Amigos que leáis el primo de mi blog. Primero pedir perdón por las disculpas de mi español. Creo que tendré alguna falta de aritmética pero me ayuda Google Translate para el escrito.

Mi primo me ha preguntado por un artículo acerca del soccer.  Actualmente ustedes lo llaman fútbol, pero el fútbol para nosotros es lo que se juega con la mano y con un pelota con forma huevalada (o de huevo). Mucho más interesado que vuestro juego por morirme de aburrido.

Listaré las cosas que no comprende de este deporte. Tengo muchas pero como hay 11 deportistas en los equipos, yo también 11 razones. Inteligente ¿verdad?

·       ¿Por qué en Europa juegan hombres?

En América es un juego para las niñas. En México juegan hombres también. Pinche machos, dicen (jajajaja). Pero eso no es América, es México. Brasil, Argentina y otros sitios también juegan al soccer pero no saben qué es el baseball o el hockey helado (allí hace calor y son pobres y no tienen máquinas de producir hielo).

·       ¿Por qué no juegan en los parques?

Donde yo vivo (Tierra del Puerto, Oregon) las niñas juegan al soccer en el parque. No comprendo por qué usan estadios para el baseball o football. No convertirse en locos. Es una broma. También podrían ser para los rodeos de toros.

·       ¿No cantan la canción nacional?

En casa de mis tíos de España nadie canta el himno del país. En los partidos de fútbol no hay cantantes de color negro (yo creo ellos muy racistas) para cantar la canción de España. Si ponen la música de España, la gente hace algo lolololo o parecido. Yo sí sé la lírica de la canción. Es algo así: Que Viva España, la gente canta con Ardor. No entiendo lo del ardor. Puede ser por comida con picantes. Y la canción es famosa por el señor que perdió su auto y tenía un Pomporro Entero (no comprendo qué es Pomporro).

·       No Broncos de Munich o Espartanos de Cuenca.

Yo no comprende porque nombres tan aburridos. ¿Barcelona? ¿Madrid? Eso no equipo, es ciudad. Otros nombres cambian como Athletic o Atletico o Racing o Sporting o Camping. Todos estúpidos nombres. En América son Águilas, Tritones (todos quieren ser los campeones… Esta broma me la aprendió mi primo de España). Son nombres mucho más mejores y bonitos. Vaqueros, Patriotas, Santos… Y todos en inglés, no como en Europa que no hablan inglés… Bueno en Gran Bretaña sí, pero tienen un acento que no comprendo. 

·       ¿Por qué tienen la regla?

Tienen la regla de estar fuera del juego. ¿Lo importante es participar y dejan a la gente fuera del juego? No entiendo el razón. Y hay un señor con una bandera de colores que distrae al árbitro. ¿Por qué no hay televisión para ver si es correcto o equivocado?

·       ¿Por qué el árbitro no tiene rayas?

En el fútbol de Europa los que tienen ropa con rayas son los jugadores.  Parecen árbitros. Sobre todo unos que juegan en Italia y se llaman Juventud… Tampoco comprendo el nombre. Son todos muy viejos.

 

·       ¿No Cheerleaders?

Las chicas guapas no bailan en el medio tiempo. Salen otros jugadores a correr o jugar con pelotas o una banda de músicos viejos con trompetas y tambores. Tampoco cantores como en el Superbowl. Entiendo que no gente famosa en Europa. Nosotros tenemos a U2, Rolling Stones, Coldplay y sobre todos a Enrique Iglesias. Celebridades americanas ¡Qué gran país es América!

·       ¿Por qué es largo un partido?

Creo que duran 12 o 15 horas… Puede que exagero, pero es largo. Y hay veces no goles. Un partido completo y 0 a 0. Y además no puedes levantar a comprar un hot-dog o un burrito. En España no conocen burritos incluso. Piensan que nosotros comen a pequeño pony.  

·       Algunos sí que cogen pelota con mano

Hay unos jugadores que visten con otras ropas, y llevan guantes que son permitidos para tocar la pelota con la mano algunas veces. Los demás no tocan porque el juez les enseña una cartulina de colores.

·       El mejor

En España siempre enfadados por ver quién es más bueno que otro. Hay un jugador que se llama CR7 (¡Qué risa! Es nombre de robot en Star Wars) y otro pequeño que es Messi (parece una palabra en inglés que quiere decir complejo o desordenado…) A mí me gusta un portero que no puedo pronunciar, pero es muy igual a mi personaje favorito de la Calle Sésamo.

·       ¿No cascos?

Nunca comprendo el razón de no poner cascos. ¿No hay dolor cuando balón golpe en la cabeza? En el fútbol de verdad sí protección. Puede que porque no atletas de más de 300 libras. Aquí también es prueba de que son racistas contra gordos.

Espero que gustéis el artículo sobre el football de broma.

Un salido

Harry Merchan

Ya me contaréis si ha merecido la pena dejarle escribir a mi primo… Yo prefiero no leerlo por si las flies. No vaya a ser que lo haga mejor que yo y me quite el blog.