¿Está Obama? ¡Que se ponga!
Yo no sé a vosotros,
pero a mí lo del tema de Obama y los espías me ha sorprendido. ¿Quién iba a
pensar que los espías estaban espiando?
¡Inconcebible!
"¡Inconcebible! Sigues utilizando esa palabra y no creo que
signifique lo que tú crees que significa”.
Y ahora yo me
pregunto. ¿Qué cojones esperabais que hicieran? ¿Jugar al póker? ¿Conducir
coches lujosos? ¿Montárselo con las actrices más macizas? Vale, algunos lo hacen, pero esos espías sólo
salen en las películas… y ya sabemos que el cine nos confunde.
También los hay que tienen que ocultar
micrófonos, seguir a señores muy aburridos, pasar horas en una furgoneta esperando
a que pase algo… El glamour se lo dejan a tres o cuatro enchufados como James
Bond y compañía. Por cierto ¿Se sabe algo de los otros 6 espías que van delante
de 007? (El 00 lo tengo claro, significa que pueden hacer llamadas internacionales).
Y es que con el tema
de las escuchas. ¡Fíate tú de nadie ahora! Con la cara de buena persona que
tenía el amigo Barack. Si parece que está todo el día ayudando a señoras
mayores a cruzar la calle y le dieron un premio por ser bueno. Un Nobel nada
menos. Y ahí le tienes, como la vieja’l visillo o una portera (con todo el
respeto por las guardametas).
¡Menudo cabreo se ha
agarrado Angela Merkel! Se ha puesto como un “asterisco” y ha dicho que espiar
entre amigos es inaceptable. Realmente se lo ha dicho en alemán, que suena más
duro. “Eskuchen a eskondiden allos kolleguen ist eine GROßE KAKA”.
Ya me imagino a Obama
con su cara de buen rollito, llamando por teléfono para disculparse.
Obama: Angela, gordi. No te
enfades.
Merkel: ¿Gordi? ¿Gordi? ¡Tu puten
madren! Y si quieres espiar empieza con tu mujer. La veo yo muy suelta. Y lo
mismo te digo de las niñas.
Obama: ¡Perdooooona! No vamos a
estropear una amistad de tantos años por una tontería de nada. La próxima vez
tendremos más cuidado. ¡Te lo prometo! Y da recuerdos a Mr. Merkel.
Merkel: Lo estás arreglando,
negrito de los cojones. Merkel es el apellido de mi ex marido…
Obama: Perdona mujer, es que con
tanta gente a espiar….
Moncloa, dos horas
más tarde, Rajoy, muy ocupado, leyendo el Marca y viendo un partido de Rafa
Nadal, es interrumpido por una llamada de teléfono.
Mariano: ¿Qué quereeeeeis
ahooora?
Soraya: Me dijiste que llamara a
Obama para ver lo del espionaje.
Mariano: Ah, sí. ¿Y qué?
Soraya: Pues le tengo al teléfono
y que quiere hablar contigo.
Mariano: (azorado…eufemismo de cagao por las patas abajo...). Dile que no estoy
Soraya: Pero si sabe que estás. ¿No
ves que tiene pinchado el teléfono?
Mariano: Ufff… Pásamelo (pausa).
¡Hombre Barack! ¿Cómo estás? (por
supuesto en perfecto inglés, que para eso pone los subtítulos en todas las
series...a veces, hasta ve alguna en inglés. Lo traduzco -) Men, Barack!) Jau are
llú?
Obama: José Luis. ¡Cuánto tiempo!
Mariano: No, Barack, soy Mariano,
el presidente de España.
Obama: ¿Habéis cambiado otra vez
de Presidente? Perdona “Romano”, es que ando de cabeza hablando con todos
vosotros. Con el lío de los espías y demás.
Mariano: No te preocupes. Ya me
imagino que andarás pidiendo disculpas a todos y con problemas diplomáticos.
Obama: Sí claro, claro, tengo que
disculparme… Veras, yo quería hablar contigo para ver si puedes decir a tus
espías, a los chicos del CSI, que no digan nada de la colaboración con los
ingleses.
Mariano: Eso está hecho Barack. Aquí
no damos explicaciones de nada. ¿No ves que tenemos mayoría absoluta? De todas
maneras, ya les dejo yo el recado a los chicos personalmente.
Obama: Sabía que podría contar
contigo Jose Luis. Un abrazo (cuelga)
Mariano: Mariano, me llamo Mariano (pausa). ¡Soraya! (gritando). ¿Has oído la conversación?
Soraya: No, estaba leyendo la
última cagada del ministro.
Mariano: ¿Cuál de ellos? Porque
llevan una racha…
Soraya: De Wert, y Montoro y… Da
igual. ¿Cómo ha ido?
Mariano: Le he puesto las pilas
por lo de las escuchas. Comiendo en mi mano, le tengo. Se le han quitado las
ganas de espiar para siempre.
Algunos deslenguados
dicen que a nosotros también nos han espiado. Mira que lo dudo, porque si
Mariano dice que no nos han espiado, me lo creo. ¿Cuándo ha dicho este hombre
algo que no fuera cierto?
Pues como os iba
contando, los rojos de siempre, los que quieren romper España, dicen que los
americanos han espiado 60 millones de llamadas entre diciembre de 2012 y enero
2013. El contenido de las llamadas no ha sido desvelado, pero siendo las fechas
que eran, y en caso de que hubiera sido verdad, me voy a atrever a hacer un gráfico
con las frases más escuchadas.
Pero podrían haber
sido otras… Para decir la verdad, ya tenemos a los periódicos y las
televisiones… ¿O tampoco?
Buenisimo......
ResponderEliminarFSV
Y todo esto, como lo sabes?
ResponderEliminarNo habrás estado espiando, no?
No puedo revelar mis fuentes :-)
EliminarMira, Javier, te paso (en secreto, claro) información de lo que hace una amiga mía cuando habla por teléfono. Entre "mamá, se me han acabado las albóndigas, tienes que hacerme más" y "Pepe, son las once, ¿no tenías hoy partido con tus amigotes?", ella pronuncia "guerra", "plutonio" "lanzagranadas", "rusos" y "gas serin". Dice que así se asegura dos cosas: una, hacer trabajar a los espias que hayan pinchado su teléfono y dos, confundirles con lo de las albóndigas y el partido.
ResponderEliminarListilla que es mi amiga, ya ves. Eso no se les ha ocurrido ni al Mariano ni a la Merkel.
Besotes,
Isabel
¡Tu amiga es una crack! Lo malo es que se confunda y haga albondigas con plutonio y se las ponga a su marido para ver el partido de los rusos ;)
EliminarBesos!!
Javier