Ir al contenido principal

¿Me gusta el fútbol?



No es que se me haya olvidado quitar las interrogaciones.  Estoy seguro de que me gusta este deporte, de hecho, alguno/a piensa que demasiado.  Lo que me pregunto es si me gusta todo lo que rodea al fútbol.  Ya hay gente que cobra y se dedica a escribir sobre el deporte rey (¡Toma tópico!). Algunos periodistas deportivos (muy poquitos), incluso saben escribir.

Como dicen los jugadores argentinos, al terminar los partidos (y repartir más cera que una procesión de Semana Santa), “lo que pasa en la cancha se queda en la cancha”. Por eso, no voy a hablar de fútbol propiamente dicho, sino sobre los que van al estadio a ver los partidos y para no perder las buenas costumbres vamos a diseccionar a algunos de ellos.  Sin colores ni equipos.  En todas partes cuecen habas.

El hincha que te las hincha
La palabra que mejor les define es energúmenos.  Dícese de aquellos a los que realmente no les gusta el fútbol.  Podrías verle en cualquier sitio en el que hay mucha gente.  Gritan por todo, protestan hasta el saque inicial, el árbitro es el señor con dos apellidos (para cagarte en su padre y en su madre) al que hay que discutir cualquier decisión que no favorezca a su equipo (gol desde el área contraria y pedirá fuera de juego). El equipo y jugadores rivales serán insultados por definición independientemente de lo que hagan o cómo se comporten durante el partido.

Antis
Es un conjunto de hinchas. Ahora ya entiendo lo que nos explicaban en el cole como conjunto vacío.  Lo único que tienen en la cabeza es pelo (ahora ya no van rapados), pero ideas, pocas y malas. Algunos, se dedican a animar a su equipo, pero la mayoría de las veces es para dedicar cánticos contra el eterno rival. Da igual que su equipo (pongamos que es el Escalerilla de Arriba), juegue contra el Unión Deportivo, ellos se dedicarán la mayor parte de los 90 minutos a meterse con el Escalerilla de Abajo y con sus jugadores, y con sus madres, padres, novias/os… y así “sustantivamente”.

Aquí vemos a un ejemplo de un ultra radical

¡Penalti!
Da igual si el partido aún no ha empezado, él pedirá penalti.  Es el mismo que salta cuando el balón no ha entrado y grita ¡Goooooool! (eso sí, 2 o 3 segundos más tarde, se dará cuenta de su error).  Es el que pide fuera de juego en el calentamiento de los jugadores, el que pide al entrenador que saque al jugador que hace 10 años se retiró. Es el “empanao” de toda la vida en un campo de fútbol.

¡Qué partido me está dando!
Es el típico cansino que sin tener idea de fútbol no para de hablar.  Suele ir sólo.  En su casa le mandan al fútbol para tener un par de horas de relax.  No suele sentarse en el mismo sitio, porque el resto de aficionados le mandan a tomar por… Sabe más que el resto de los aficionados, que el entrenador y él si sería capaz de meter el gol que cualquier crack ha fallado.


Fuente: Marca (como no podía ser de otra manera)

Borrachos como orugas
Hace años había una canción de un grupo de melenudos llamado Obús en el que la letra decía que iban borrachos como cubas, pero yo siempre entendí que nombraban a las orugas.  Al lío que me disperso…  ¿Quién no ha visto un partido alguna vez con un borracho cerca?  Depende del pedo que lleve le puede dar por la violencia, o por cualquier otra cosa.  Podría cantar las canciones típicas del equipo local… o del visitante (todas mal y a destiempo), animar al equipo contrario, dar instrucciones a los jugadores (sin sentido e ininteligibles por otra parte) y quedarse dormido (todo por ese orden).

El guiri
¿Os sabéis las reglas del beisbol?  Pues el tipo que os describo, tampoco se sabe las del fútbol. Quiere integrarse y a la vez pasar desapercibido o al menos no llamar demasiado la atención, no hablar demasiado, pero amigo, ¿Cómo vas a ser del Escalerilla de Arriba si mides dos metros, fuerte y rubio como la cerveza y llevas esas sandalias con calcetines?  ¿O llevas una cámara con teleobjetivo profesional y los ojitos cerrados?  Aunque llevemos la misma camiseta, usted no es de aquí.

La parienta/El pariente.
¿Habéis visto como una letra cambia totalmente el significado de la palabra?  Parienta no hay más que una… parientes hay a porrillos. En cualquier caso, esta subespecie es el que tiene cara de yosólopasabaporaquí, pero a mí el fútbol, me la pela.  Mira a todas partes menos al campo. Se entretiene mirando a cualquier otro lado y esos 90 minutos sí que son molto longos.

El nuevo
Es la primera vez que entra a un estadio.  Les gusta el fútbol, pero nunca habían visto un partido en directo.  Le gusta todo, dice frases como: “Pues el campo es más grande/pequeño de lo que parecía en la tele”. “¡Que verde es el césped!”  Si marcan un gol, espera impaciente la repetición, y todo, todo, todo lo pregunta.  Menos mal que sólo se es nuevo una vez, a la siguiente ya nada será igual.

Tiernos infantes
Es la especie que más me gusta. Algunos se saben las canciones de su equipo e incluso en ocasiones (estoy hablando de menores de 4 años), saben cuál es su equipo.  Llegan preparados con toda la equipación, hasta el chupete con los colores del equipo.  Una vez mi sobrino fue al estadio, pensando que era él el que iba a jugar.  Cuando vió que se hacía de noche y no le sacaban dijo “Y yo, me he he vestido así y no juego…”  Criatura, ahora entiendo que se haya cambiado de equipo.  ¡Eso no se hace!

Lo sabía, lo sabía
Todo lo sabían. Lo repiten todo miiiiil veces. Nos van a marcar, lo estoy viendo, y así durante 90 minutos. Si no meten gol a su equipo, no pasa nada, pero como les marquen, te dirán: “¿Ves? Ya te lo decía yo”. 

El triste
No me refiero a ningún jugador en especial.  Es un tío de mediana edad, con la camiseta del equipo, su bufanda, el chándal… En mi opinión, si tienes más de 10 años y llevas la camiseta de tu equipo para ir a comprar el pan, eres un sopla.

Por si no sabíais de que equipo soy (algunos que os da igual el fútbol, tampoco lo vais a saber), aquí os dejo una foto de la última vez que me puse una camiseta de mi equipo.

Nota del editor: Antes de que lo digáis vosotros, lo digo yo.  Los pantalones cortos, eran así de cortos, yo creé la moda antes de que Hugo Sánchez llegara a España.  Y sí, de pequeño era mucho más guapo que ahora.  Y no, la camiseta no era la auténtica, en aquella época lo único oficial eran los militares.

Comentarios

  1. Ufff. Tampoco quiero pasarme, que el blog es para reírse un rato. Me parece que lo que comentas no es sólo del fútbol, también endiosan a los artistas, a los políticos y a muchos otros deportistas. De todas maneras estoy abierto a todo tipo de contenido... siempre que nos podamos reír de ello. Por eso no quiero hablar de política porque me pongo de muuuuuy mala leche. Gracias por el comentario!

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Perrerías y otras putadas que les hacemos a los animales

Una perrería no es dónde se venden perros, sino algo que se hace con maldad, jugarreta (bonita palabra también, suena como un jugador de la Real Sociedad o del Alavés). Aunque vender perros también está muy feo.  Estamos de acuerdo ¿No?


A todos nos gustan mucho los animales pero os voy a dar algunos ejemplos de lo malamente que nos portamos con ellos, y no sólo nosotros sino también la madre naturaleza, que a veces se pasa un poco. 

13 cosas que pasan en las películas de miedo

Seguro que vosotros sí que os habíais dado cuenta de que en las películas de miedo, (horror movies que dicen en inglés, y que tampoco es que sean tan horrorosas) pasan siempre las mismas cosas. También podríais decir que en casi todas las películas pasan las mismas cosas. Estamos de acuerdo que en todos los géneros cinematográficos hay elementos comunes. En las pelis del oeste, la gente está en el oeste y los indios casi siempre llevan las de perder. En las bélicas la gente suele estar en guerra y de nuevo, casi siempre ganan los americanos. En las de acción salen actores con muchos músculos. En realidad tienen los mismos músculos que el resto de la gente, pero se les nota que se apuntaron al gimnasio y además van a menudo. Las musicales se caracterizan porque la gente en cuanto tiene ocasión se pone a cantar y a bailar. En los dramas, sin embargo, la gente no está de humor y bailan poco. Luego hay películas de género tonto, pero ahí no me voy a meter. Pero como acabamos de pasar de pa…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos