martes, 30 de junio de 2015

¡Como alcalde vuestro que seré, os prometo estas 10 cosas!

Parece que ya todas las ciudades en España tienen alcalde o alcaldesa. Yo, por si acaso queda algún pueblo vacante o el que os han puesto no os convence demasiado, aquí os presento mi candidatura. Y con programa y todo, no como otros/as que como nadie se lo lee, por que ¿paqué?



Que pueda cumplir el programa ya es otra cosa, pero vamos, sería el primero que lo hiciera. Yo os lo dejo escrito y si os gusta, se lo contáis a los del pueblo y nos ponemos de acuerdo. Que si es para una ciudad también vale. Para Presidente de Gobierno, ya no puede ser. Se me tendría que olvidar el inglés que he aprendido. 

Aquí están mis propuestas (pim pam). Algunas son deshonestas. Yo ya aviso.

No más impuestos

Ni IBI, ni IVA, ni IRPF y todas esas cosas que nos ponen de muy mala leche. En el pueblo no se pagarán impuestos. Cada año nos tocará la lotería a todos los del pueblo. Incluso al triste que no compra el décimo. A todos nos toca. Eso sí, parte irá para los presupuestos del pueblo. Millones y millones de “leuros” en la lotería de Navidad, la del Niño, las quinielas, el “eurosillón”, la ONCE y las doce y la una y las dos. Y saldremos en los telediarios de la 3, 4 y de la 5 y la 6… Qué “jartón” de números :-)


Instalaciones deportivas

Y como tendréis tiempo libre porque seréis todos ricos, pues a hacer deporte, que os estáis poniendo ternescos. Los mejores “ginasios”, y piscinas. Pistas de deporte, campos de fútbol, y de béisbol, petanca y de todo. Pero de lo mejor. Que si las piscinas olímpicas son de 50 metros, las nuestras serán de 100 o 200 metros. Y las pistas de atletismo sin obstáculos ni nada que son muy molestos. Y un estadio más grande que el Nou Camp y el Bernabeu juntos. Como el campo de Oliver y Benji. Y si me votáis en las siguientes elecciones, pedimos las Olimpiadas… Por pedir…



Equipo en primera división

Pensaréis que se me está yendo la olla con esto, pero también va en el programa. ¿No decían unos que iban a acabar con el paro y hubo gente que se lo creyó? Pues esto es más fácil. Da igual de dónde sea alcalde. En Primera División y con jugadores del pueblo… Ya hemos empadronado a Cristiano y a Messi. En la imagen decidiendo cuándo se vienen a vivir al pueblo.


Y en las fiestas vendrá U2 y AC-DC

Estos no serán más que los teloneros. Estamos preparando (cuando digo estamos, hablo de mi equipo de asesores que me asesoran en cosas en las que necesito asesoría) las fiestas con los grupos yeyés más de moda. Y votaremos para ver quién queréis que venga. ¿Que elegís a Madonna? Pues Madonna, o a Beyoncé o Bruno Mars.  ¿Qué votáis a Julio Iglesias? Repetimos la votación, que seguro que no habéis contado bien.



No más coches oficiales

Se acabó lo de los coches oficiales. Que son todos muy feos y oscuros y alargados. A partir de ahora todos en Ferraris y Maserattis y Aston Martínez (o como se apelliden). Y todo el mundo en coches bajitos y chulos. Pero sin chofer ni nada, todos los del pueblo conduciendo. Y se subvencionará el carnet de conducir para todos… Ya veréis que risa la gente con la L en el parabrisas del coche.


Infraestuctru… infaestru… inflastruc… Las calles del pueblo

Vamos a dejar las calles “niquelás”, alicatadas hasta el techo. Con adoquines nuevos y todo a estrenar. Y sin cuestas, que son muy molestas y cansan mucho. Pero ni cuesta abajo ni cuesta arriba. No va a quedar ni una. Eso sí, no se os ocurra tirar ni un papel al suelo, que os achucho a los municipales. Y ya tenemos a Mr. Proper (o cómo se llame ahora) para hacerse cargo de que esté todo reluciente.



Nuestras fuerzas vivas

Los municipales del pueblo van a ser como los bomberos. Macizos y macizas dispuestos a proteger y servir a nuestros vecinos y vecinas (ya voy hablando como los políticos… y las políticas). Y en vez de multas, regañarán a la gente. Como todos seréis ricos no va a haber multas. Eso sí, se chivarán a vuestra madre si hacéis algo mal, y os harán copiar 100 veces frases muy largas, y os castigarán sin salir el fin de semana, ni tele, ni Play Station, Nintendo, ni nada.


Wifi gratis sin contraseña ni nada

Da igual que no quieras Internet. Todo el mundo a poner fotos de lo bonito que está el pueblo. Y lo compartís en Facebook, en Instagram con sus filtros y en el “tuister” y en las Páginas Amarillas. Y pondremos un carril para que vayáis sin preocupación mirando el teléfono que os patrocinará el ayuntamiento. La última moda. Ya podéis tirar esos teléfonos para ver bien los números.



¿Fuentes?

Y enormes, como la Cibeles o Neptuno pero más grandes todavía, y más bonitas. Y en vez de agua, con vino, o cerveza, o Licor 43, lo que queráis. Y gratis. Pero sólo para los del pueblo… Los forasteros, al pilón. Que también hay que seguir las tradiciones…. Eso sí, habrá pilones de distintos sabores.


Playa garantizada

Da igual que sea un pueblo de Extremadura, Madrid, o Castilla Naranja o Castilla Limón. Tendremos playa. Pero no de las playas que solo te mojas hasta la cintura. Con olas y todo, y peces como si fuera de verdad. Eso sí, quitaremos las medusas y los tiburones y todos los animales que hay en las playas.


Y estamos abiertos a todo tipo de propuestas. ¿Que queréis un aeropuerto? Lo ponemos. Casinos y Parques de “atracaciones”, también. Y vendrán los de Master Chef todas las noches a hacernos la cena y así no tengáis que preparar nada. Y camiones de la basura que no hagan ruido, y no habrá señores que os despierten con la jodía moto a escape a las 3 de la mañana, ni música de Camela a todo volumen… Como Marina D’or pero a todo confort. ¿A qué estáis esperando para votarme?

* Como todos los programas, tiene letra pequeña. Avisados estáis. Hela aquí. a

martes, 23 de junio de 2015

Rafaella Carrá bailando un pasodoble en un Tractor Amarillo o la música en las bodas

La música es una de esas cosas de las que todo el mundo entiende. Da igual que te guste la clásica, seas un yeyé con el pelo largo, e incluso si disfrutas con la Oreja de Van Gogh. No me voy a poner a juzgar si disfrutas jugando con orejas de señores difuntos.


Todos creemos que tenemos buen gusto musical. Pasa como con la ropa. Tú te pones unos leggins de leopardo (no os recomiendo que le quitéis los pantalones al bicho… y al leopardo tampoco) y una camiseta ajustada y vas tan elegante como para ir a un concierto (en algunos puede que tengas problemas para entrar… y para salir), o salir de compra, o incluso ir a una boda. Que a las bodas va gente muy elegante. Seguro que causas sensación.


A lo que iba. Que estábamos hablando de música y bodas. Ya puede ser el enlace de los Altomontano-Quijoso de los Valles con los Gil de Biedma-Oriol (por poner apellidos largos, que esta gente suele tener pasta) o la boda de la Jenny con el Yonatan. Siempre hay el mismo tipo de música. Que los novios se pondrán muy estupendos y te digan eso de que es su boda y eligen lo que quieren… Muy bien, pues no invitéis a nadie y bailad solos en casa. Pero esto es una fiesta.


Y es que no es tu boda. Es una fiesta para los invitados (y alguno que se cuele) y tiene que haber música molona superchachi para mover el body (definición de un cuñado de cómo tiene que ser la música). Vamos con los ejemplos de música. 

martes, 16 de junio de 2015

Animales, fauna y otras 10 cosas que se ven en el Zoo

Hace poco estuve en el Zoo. Ya sé que no es la manera más original de empezar un post, pero es que fue así. Y me dio por pensar algunas cosas que pasan, o podrían pasar allí.

Os imagináis por un momento que estáis tranquilamente en vuestra casa, en la cama. Suena el despertador; os despertáis (es lo que tienen los despertadores). Os pegáis una ducha, preparáis el café y un par de tostadas… Y todo esto visto por un montón de adolescentes gritando, abuelas corriendo con los nietos, enteradillos que creen que saben todo sobre el ornitorrinco de los Pirineos a través de un cristal o una jaula. Pues así se tienen que sentir los bichos del zoo.  Y algunos, se cabrean. ¡Normal!


Y es que un día en el zoo da para muchos pensamientos y reflexiones. Vamos allá con 10 cosas que se ven o no, en el zoo.  

martes, 9 de junio de 2015

El inglés: 12 razones por las que ese cabrón nos tiene manía.

No es nada personal. Nos tiene manía a todos, pero sobre todo a los españoles y a los franceses. Pero bueno, que los franceses también tienen lo suyo. Y esta inquina (Santa Catalina no tiene nada que ver aquí) viene de lejos.

Pero no me refiero a un inglés en particular, que seguro que también nos tendrá manía. Os voy a hablar del idioma. Del English. Que si eres antiguo, dirás English pitinglish y te morirás de risa oyéndotelo decir a ti mismo y seguirás con guayominí two points y entonces es cuando te quedas sin amigos… pero esa es otra historia. El caso es que el idioma inglés en particular y los españoles en general no nos llevamos bien.


Ya os conté que los ingleses no entienden inglés, pero esto también es otra historia. Yo os voy a dar las razones razonadas de por qué el inglés nos tiene manía. No es el profesor de inglés, es la asignatura en general, que es muy mala, como la mujer de este señor.


El inglés. ¿Por qué es un cabrón? Dos puntos. Sigue leyendo y ya verás como me das la razón.

lunes, 1 de junio de 2015

Veinte cosas que pasan siempre

¿No os llama la atención que el cumpleaños siempre caiga en el mismo día? Y ya para rizar el rizo (algún día hablaré de frases típicas) que también coincida el mes. Aquí hay tema para la gente de Cuarto Milenio La gente, la mayoría de la gente, tiene la costumbre de cumplir años cada cierto tiempo, y a mí me parece muy sospechoso que sea cada 365 días.


Hay algunos que, incluso, hacen coincidir sus cumpleaños con un sábado, para poder celebrarlo con sus familiares y amigos. Esto ya me parece demasiado. Tengo que confirmar el dato, pero es, cuando menos, sospechoso.


Sin en cambio (prometo que sigo oyendo a gente decir esto), sí que hay cosas que siempre pasan, situaciones que no cambian. Vamos con ellas.