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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

En busca del tiempo perdido

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Indiana Jones buscaba el arca perdida. La encontró, la perdió de nuevo, se la quitaron. ¡Menudo trajín! El tiempo que pierde en viajes, en pelearse con los malos, en recuperar el sombrero… Al menos Indiana Jones ha hecho carrera perdiendo y buscando cosas, pero ¿Habéis contado el tiempo que perdemos? Ahora los móviles te dicen que has estado media hora intentando subir una foto a Instagram, 1 hora poniendo corazones y besos en diferentes grupos de “Guasap”, 15 minutos en Facebook felicitando cumpleaños a gente que hace años que no ves, y no volverás a escribir hasta el año siguiente, otra hora leyendo noticias que probablemente no sean verdad y otra hora con diferentes zascas, audios, contestaciones, teorías sobre Covid, volcanes, y cuándo llegará MBap, Bmpé … un jugador de fútbol que, en algún momento llegará. No sabemos dónde, pero que llegará seguro. Agotado con tanto trajín, también. En la vida real no tenemos un contador que nos vaya diciendo que hemos estado 2 minutos esperan

Titulares que parecen suplentes

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Últimamente están pasando muchas cosas extrañas. Gente que nunca se había muerto, ahora fallece. Otros pierden la vida y no la recuperan nunca más. Ni siquiera para hacer de extras en una serie de zombis. Pero no sólo de muertos vive el periodismo. Igual no es la frase más acertada…. El caso es que también hay personas con 120 pechos, operaciones poco exitosas (al contrario que las de los futbolistas, que siempre son operados con éxito), gorras que asesinan gente, horóscopos… Bueno, lo del horóscopo siempre fue increíble. O no. En el post de hoy vamos a intentar explicar algunos titulares. Bajo mi punto de vista no son titulares indiscutibles, yo les mandaría al banquillo… de los acusados. Vamos con los titulares y comenzamos por Internacional. Hombre que lleva 24 años averiado Yo conozco gente que lleva mucho más tiempo sin tener arreglo. 24 años me parecen pocos. Pero en este titular hay muchas más preguntas. ¿Tanto se tarda en convocar una junta de vecinos? Ya me gustaría vi

Canciones desencantadas

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¡Ya está bien de que los cantantes y cantantas canten siempre las mismas canciones!   Valga la abundancia de redundancia. Hay que modernizarse un poco y estar a la altura de los tiempos que corren. No digo yo que Isabel Pantoja renueve su repertorio con canciones de Metallica. O que los Rolling Stones canten Despacito. Aunque a su edad, igual se lo tendrían que pensar y bajar un poco el ritmo.   Lo que quiero decir es que habría que dar una vuelta a algunas canciones. Tampoco estoy diciendo que Joan Manuel Serrat se ponga a perrear en medio del Mediterráneo. Me refiero a la canción, no que se ponga a bailar en mitad del mar, que tampoco quiero que tengamos un disgusto. Me explico. Mi idea es que los cantantes sigan con sus canciones, Georgie Dann y su barbacoa, Serrat en el Mediterráneo, Metallica con su marinero de luces y… me estoy volviendo a liar. A ver si ahora…. Lo que quiero decir es que es posible que haya que cambiar algunas canciones antes de que se ofendan algunas person

Alucina vecina y vecino

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Ya, ya se que en el anuncio sólo alucinaba la vecina. Pero yo no voy a discriminar a nadie y si alguien quiere alucinar, pues allá ellos, independientemente del sexo. Incluso si alguien decide no tener sexo, ellos se lo pierden. Hace mucho tiempo que os contaba cómo eran las reuniones de vecinos . Si algo bueno ha tenido el puto COVID ha sido la reducción del número de reuniones. De cualquier tipo, de vecinos y de personas normales. Que no quiero decir que los vecinos no sean personas normales. O sí… En el post de hoy os voy a contar cómo son algunos vecinos. No todos, porque hacer una lista con los nombres y apellidos de todos vuestros vecinos sería bastante aburrido y es posible que también fuera ilegal. Pero vamos a ver qué se puede hacer con ellos. Vamos allá. ¡Buenos días por la mañana! Quizá me ha faltado decir “buenos días por la mañana bien tempranito y vamos a joder al resto de vecinos”. Dios le tiene que ayudar por cojones. Por cojones y porque se levanta a la hora en

Allá ellos, y acá nosotros

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Hace poco os contaba una historia que “mesi” ocurrió . En realidad, le ocurrió a él, pero te la conté yo. Es posible que no fuera exactamente así. Yo la conté a mi manera. Como Frank Sinatra, que también cantaba a su manera, pero él lo decía en inglés, que suena mucho mejor. Sí, tú, estoy hablando contigo. También os decía que los ricos también lloran, aunque les dure poco el sofoco. Seguro que Frank Sinatra también lloraba. Pero hay ricos, y ricos. Estos al menos sabían hacer cosas. Estar forrados sabiendo hacer algo está al alcance de cualquiera. Ya me dirás qué mérito tiene jugar bien al fútbol y ganar mucho dinero. Así cualquiera. Desconozco si Frank Sinatra jugaba bien al fútbol. Pinta de baloncestista tampoco tenía. Al póker sí que jugaba, pero ya era rico de antes. Y es que ser rico por ser buen actor y cantante tampoco tiene tanto mérito. ¿Ser rico para seguir entrenando? Ahora 2000 abdominales. 3000 flexiones, dos horas corriendo alrededor del campo. Eso serían muchos ki