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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Fish sin chips

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Esto no lo verás en los medios. Nos lo llevan ocultado años. Y ya va siendo hora de que salga a la luz. Puede, que cuando estéis leyendo este post, el FBI me esté interrogando. O el CNI, o el KFC (no es el Kentucky Fútbol Club, sino una organización superpeligrosa que quiere manejar el mundo mundial y han empezado por el chip. Sin fish ni nada).   Diréis que me he vuelto loco, pero no soy el único, como John Lennon (que no es que estuviera loco, pero escribió una canción… mejor lo dejo). Ya, ya sé que pensáis que hay más locos, pero quiero decir que hay más gente hablando de este tema, y nos tratan como si no estuviésemos bien de la cabeza. ¡Qué injusta es la sociedad! ¡Y la historia! ¡Mira cómo trataron a Galileo por querer mostrarnos la verdad! ¿O era a Copérnico? Espera, que a lo mejor es Colón. Voy a intentar contaros todo antes de vengan a por mí. Espero que no censuren lo que escribo y podáis salvaros. Cuando lo estéis leyendo puede que ya no esté con vosotros, ni con tu

Ser mayor

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Aunque pudiera parecerlo, el título no es una promoción de un programa de la Cadena Ser. Ya se ocupan ellos mismos de ponerle nombre a sus cosas. Tienen por ejemplo: El Cine en la Ser, Ser Historia, Ser Aventureros, Ser Piente (en el que hablan de reptiles), Ser Afín (de querubines y ángeles), Ser Món (de religión y gente dando la turra), y Ser Vicios (en los que hablan de cuartos de baño).   Y es posible que alguno de ellos me lo haya inventado... el famoso (Ser Mentiroso). Pero no tienen programas para la gente mayor. Otras radios, probablemente sí, pero yo os quería hablar de hacerse mayor.  Tienes dos años y ya vas por ahí diciendo que eres grande y puedes hacer cualquier cosa que te propongas. Ya empezamos a engañarnos desde muy jovencitos. Con 14 años, ya somos mayores y creemos que podemos fumar, beber, subir en ascensor. Beber en el ascensor, y otras cosas que se hacen en los ascensores... o al menos en las películas lo hacen.  Estás como loco por llegar a la mayor

¿Qué hace un Teletubby como tú en un sitio como este?

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Ya sé que es difícil de creer pero me acabo de cruzar con un Teletubby. Cuando digo, que acabo de cruzarme con él, no es literal, no es que haya tenido relaciones sexuales con uno de los Teletubbies. No soy yo tampoco de contar en el blog cosas tan íntimas. Soy yo muy pudoroso para esas cosas. Y cuando digo que acabo de cruzarme con un Teletubby tampoco es que haya sido ahora mismo. Me lo encontré la semana pasada. Es la ventaja de vivir en Suiza, que hay gente rica y famosa. Y no me digáis que un Teletubby no es famoso. Que son conocidos en todo el mundo mundial. Pues como os iba diciendo, que iba andando tranquilamente (hay veces que voy tranquilamente, no como en el post de la semana pasada , que voy agrediendo a la gente) y me encontré a un Teletubby. Aunque no estés demasiado familiarizado con ellos, ver a un tío de color no es muy corriente en ningún lado. Me refiero a un color como los Teletubbies. No vas por la calle y te cruzas con un señor rojo, o con una mujer morada

Inmigrante agrede verbalmente a pacífico suizo o no.

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Un buen titular tiene que cumplir unas características. Los titulares, a diferencia de los suplentes, tienen que ser buenos. No hace falta que sean verdad. Sería aconsejable, pero no es estrictamente necesario. No tienes más que ver los titulares de algunos periódicos. Si hablas con el señor suizo presuntamente agredido el titular es veraz. Si hablas con el inmigrante, es totalmente falaz. El titular y el suizo, ambos dos falaces a más no poder. Y tampoco era pacífico. Y es probable que tampoco fuera suizo.   Pocas veces os cuento historias sobre mí en el post. Alguna que otra, como aquella historia de unos trapecios , o cuando me quedé colgado en el “descensor ”. Hoy va a ser otra ocasión. El inmigrante del título soy yo. Jueves 21 de Mayo, día de la ascensión de la Virgen. No es que tenga muy controlado el día que asciende la virgen, pero es que es fiesta en Suiza. Así son de caprichosos aquí. No celebran el Dia de la Inmaculada, ni la Constitución (con lo que se pierden