Un cigarrito y a la Cama

Se me agolpan las preguntas cuando veo a esas criaturas en la tele con el frío que hace. Me refiero a los Juegos de Invierno, no a los presentadores del tiempo cada vez que nieva, que también me hago preguntas. ¿Es que no se fían del muchacho cuando dice que hace frío y tienen que ponerle a punto de nieve? Todo se podría resumir a ¿Por qué hay Juegos Olímpicos de Invierno? Es probable que no tengas sentimientos y te parezca bien que la juventud se dedique a pegar brincos en la nieve, y andar con “esquises” o trineos en mitad de la ventisca, expuestos a una gripe y ponerse enfermos. Que vale, que es mejor eso que la droga, pero es que algunos también se ponen jeringas con porros o fuman cafeína para ir más rápido patinando. O para no caerse. En estilo le daría un menos 5, pero el mérito de no caerse y las calorías que ha gastado  para mantenerse en pie…   le damos un 8.5 en total. Aquí te expongo mis razones para estar en contra de los Juegos Olímpicos Inve

¿Bretaña Grande, Mediana, Pequeña? ¿Inglaterra Unida? Otra semana más volvemos a hablar de los hijos de la Gran Bretaña. Y es que el tema da mucho de sí. Su idioma, la gente, sus reyes, la historia. Mira que llevan años ahí y nos seguimos liando con qué es Gran Bretaña XL, Bretaña Mediana o pequeña talla M o S, el Reino Unido, Inglaterra y el resto de territorios, o regiones, o países o cojones “in vinegar”. Siempre que escucho la palabra Inglaterra me viene a  la cabeza la campana del concurso de la tele Un Dos Tres para indicar que los concursantes habían fallado y los supertacañones con sus ripios diciendo cosas como “De acertar has estado en tris, pero Inglaterra no es un país” o “Inglaterra nunca un país ha sido, sino parte del Reino Unido”.    Y es que no sólo con el nombre, los británicos siempre han sido muy complicados. ¿Por qué hacer las cosas fáciles pudiéndolas hacer difíciles? En el post de esta semana te cuento 10 cosas sobre Inglaterra… digo, Gran Breta

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno. Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”. Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)   y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

El título del post merece una explicación y esta explicación que os debo, os la voy a dar.   Cuando digo que los ingleses no entienden inglés, me refiero a mi inglés.  Es un caso muy particular (como el patio de mi casa). Puedo hablar con personas de Australia, de Irlanda, americanos, escoceses, galeses, por citar sólo a algunos angloparlantes, o con alemanes, italianos, portugueses, etc, etc, y me entienden.  Ahora bien, trata de hablar con un inglés en su idioma y te harán repetir la frase cincuenta veces.  A la “cincuenta y unagésima” vez (siempre me hago un lío con estas cosas),  que has dicho cualquier frase, intentando poner tu mejor acento de Oxford y Cambridge juntos, un inglés de pura cepa te dirá: “ Ohhhh, you mean…” con ese don que tienen los hijos de la Gran Bretaña, de hacerte sentir imbécil.  Como véis, lo corrigen todo, todo y todo. Como ya os he dicho, es una sensación personal, pero según recientes estudios e informes de los que no voy a poner

Pues, ya se han acabado los juegos y como os comenté “ Previously on ” Un Cigarrito y a la Cama (cómo me gusta lo de la previously en las series), en esta segunda parte os hablaría sobre los deportes y los deportistas. Como os decía, me encantan los Juegos, no sólo por ver a las macizas del volleyball playa, que también, sino por tirarte más de 15 días viendo a verdaderos héroes superando sus límites (¡Toma topicazo!).  Si algo me han enseñado los Juegos Olímpicos es que no tenemos ni idea de deporte.  Conocemos algunos de ellos (casi todos algo de fútbol y de baloncesto), y a algunos de los deportistas (al no participar Nadal, se nos jodió el porcentaje a la mayoría de nosotros), y casi nada de las reglas del resto de deportes. Estas son mis conclusiones de los juegos. Seguro que hay gente que ha sacado otras, pero como este blog es mío, no hay más que hablar. Deportistas No todos los deportistas están enfermos. ¿O creéis que esos bultos que tienen en el estómago so

Me encantan los Juegos Olímpicos, o como diría el amigo Urdaci (de quién lo sea), los Jota Jota O O. Siempre que puedo me quedo enganchado viendo cualquier deporte.   Desde la doma clásica, pasando por el badminton y la halterofilia (no, no es ninguna enfermedad, os aseguro que es un deporte). El guión de los Juegos es casi siempre el mismo, Ceremonia de Inauguración, señores y señoras, niños y niñas que salen a hacer deporte, entrega de medallas e himno del vencedor cuando terminan de hacer sus respectivas piruetas, saltos, carreras y demás cabriolas (¡Cómo me gusta la palabra cabriola) y termina, como su propio nombre indica, con la Ceremonia de Clausura. Todos los Juegos tienen su logo y su mascota.   La mascota de Londres 2012 es un, estooo, es una… a ver si me explicoooo… ¿Qué cojones es la mascota de Londres?  Mira que Cobi era feo, pero se veía que era un perro.  Bueno, si nos ponemos a comparar, Curro, la mascota de la Expo tampoco sabemos que era, pero era nuestro.