Ir al contenido principal

Resumen de cosas resumidas (III) Vaya cuadros

La semana pasada resumíamos algunos de los libros más famosos. La Vuelta al Mundo de un Lazarillo, Don Quijote y Julieta, La tragicomedia de un principito y Melibea, Cinco Horas con la Celestina, La Odisea de los Inocentes… Quizá no es el mejor resumen, pero también pagáis por algunos periódicos y se inventan cosas. Y yo os lo dejo a muy buen precio.


Ahora vamos con la tercera parte y le toca el turno a los cuadros. No sólo que os lo pongo gratis, sino que os ahorro coger un avión, esperar la cola para ir al museo y la paliza que supone perderte por las diferentes salas para ver la pintura en cuestión… Y eso si no hay un montón de gente delante y no te deja ver más que un trocito del cuadro, japoneses haciendo fotos, miles de niños corriendo por los pasillos. Yo te lo enseño todo. Seguimos hablando de pinturas… Aunque pensándolo bien, enseñarte todo, también sería un cuadro.


Vamos con los cuadros. Pero no esperéis que diga cosas como que el trazo del pintor se hace visible…, o que en vez de cuadros escriba lienzos, o que hable de las tonalidades cromáticas y esas mierdas que dicen los críticos de arte… Para eso ya están ellos que ya saben de lo que hablan… o no.


Las majas de Goya

Este hombre no tenía término medio. O las pinta con vestido, refajo, medias, calcetines, zapatos o en pelota picada. A culo pajarero. Con todo al aire. Paro ya, porque creo que habéis entendido el concepto. Eso sí, titular los cuadros, lo hacía de miedo. La Maja vestida y la Maja desnuda. Le faltó la Maja en Faja, pero parecería el título de un poema de Gloria Fuertes. Y este cuadro tiene su historia… Se comenta que la mujer además de simpática, dicharachera y amiga de la jerigonza (que no tiene nada que ver con la capital de Aragón), era… LA DUQUESA DE ALBA… Ríete tú de Jordi Hurtado y su longevidad. Ya se la veía muy flamenca a la señora. Y como Goya era un tío adelantado a su época subió las fotos de sus cuadros a Instagram. Y parece que gustó más una foto que la otra. No les debía gustar demasiado la chaqueta que llevaba “Doña Maja” y eso que es la famosa chaqueta amarilla de Zara.


Los bisontes de Altamira

Con unos pocos años menos que la Duquesa de Alba, también son de los tiempos de antaño. No se sabe exactamente si del Paleolítico, Neolítico o Ansiolítico. Yo creo que es de éste último período, porque los señores y señoras vivían siempre acojonaos, con mucha tensión. Y pintaban para relajarse. Ahora nos da también por colorear cuadernos, y hacer yoga. Las cosas no cambian tanto. Pero a lo que vamos. Que lo incluyo porque son famosos y antiguos, pero yo creo que se copiaron de la imagen del paquete de cigarrillos… ¿No sabéis de cuál? Igual es que yo también soy de los tiempos de antaño.



La rendición de Breda o la Lanzada de Velázquez

Este hombre era un crack. Mira que conseguir que todo el mundo se quede quieto en el cuadro. ¡Hasta los caballos! Eso sí que es mérito. Porque ahí hay un gentío importante, y ya es difícil que estén parados en una foto, para pintar un cuadro. Que no estamos hablando de un minuto. Que igual para el cuadro igual el señor Velázquez se tiró ahí por lo menos un par de horas. Eso sin exagerar.  El único que se rebeló un poco fue el caballo que está en primer término y decidió sacar su lado menos amable.


La Mona Lisa

También conocida como la “Cachonda”… o algo parecido. Se habla mucho de la sonrisa de la Mona Lisa, pero debía ser fuera de cámara o algo, porque muy “sonrisueña” no se la ve en el cuadro. Y tampoco era tan mona. Aquí Leonardo no se esmeró demasiado, y le salió un cuadro muy pequeño. No daba ni para una pared de un salón pequeño. Esta imagen es uno de los bocetos que tanto le gustaba hacer al señor Da Vinci.


El Caballero de la Mano en el pecho

Que tú esperas que la mano, la tenga en el pecho de otra persona, pero no, es en el suyo. Y vaya pintas que tiene el hombre. Un señor apenao con una rosquilla en el cuello. Que así pasó, no quiso ni dar su nombre. No se gustó en el cuadro y dijo “Poned caballero y ya vale”. El cuadro es de Doménikos Theotokópoulos. No sabemos muy bien por qué, le llamaron el Greco, con lo fácil que es decir Theotokópolulos. No sé si habéis visto otros cuadros de El Greco, pero no era muy dado a las alegrías. ¡Qué señores más tristes pintaba! Eso sí, este era un fan de Star Trek. Otro adelantado a su tiempo.



Las Meninas

La gente las llama mininas (y es que alguna de las que sale tiene cara de gato) o las merinas (no confundir con las churras), o el cuadro en el que sale la bisabuela de Francisco Álvarez-Cascos (segunda por la derecha). Y aquí Velázquez también consiguió que las niñas se quedaran quietas, y hasta el perro… Y como era un poco presumido, se hizo un selfie. Eso sí, que le gustaba mucho el Celta de Vigo. No tenéis más que ver que lleva el escudo en el traje.


Gran Vía

Antonio López, además de tener una calle en Madrid, también le dio por pintar cuadros. ¡Y cómo pinta el señor! Que parece una foto. Aquí el mérito es lo tempranito que se levantaba Don Antonio para que salga el cuadro sin coches ni nada. Y todos los días en medio de la calle con sus pinceles y su caballete y las telas y todo lo que lleven los pintores para pintar.



El Guernica

¡Qué crack Picasso! No me quiero imaginar a sus nietos. –Abuelo, píntame un caballo, y ahora un toro… y ahora una señora dando un grito… Y el señor Pablo, por quitarse el muerto, los pintó todos deprisa y corriendo. Que sabía pintar muy bien, pero aquí no se esmeró mucho. Ni siquiera lo coloreó ni nada. Eso sí, a lo grande, que no me quiero imaginar el salón que tenía este hombre.


El grito

Yo creo que el título lo puso el dueño del cuadro cuando se enteró lo que había pagado por él. Que será de un señor muy famoso, pero esto es de juzgado de guardia. ¿Y el cielo ese que parece un trozo de bacon? Y al personaje del cuadro que le pasó. Parece que está escuchando lo último de Justin Bieber o que se le ha olvidado la cartera, los donuts y apagar el gas del apartamento.



Los Girasoles de Van Gogh

Yo no sé a vosotros, pero poner unos girasoles en un botijo (porque eso no es un jarrón) tampoco es muy corriente. Que las rosas son caras, y los claveles… ¿pero unos jodíos girasoles…? Y no se ve que tengan pipas ni nada. O igual se las comió antes de pintarlas. Ya dicen que Don Vincent, el de la oreja, pasaba más hambre que el tamagotchi de un sordo.


Otra vez nos hemos quedado sin mencionar algunos artistas y cuadros muy importantes, como por ejemplo Rubens, y las señoras entradas en carnes, a Miguel Angel y la Capilla Sixtina (que ya tiene mérito pintar boca arriba y no tragarte toda la pintura), Murillo y su obsesión por pintar a una señora que se llamaba Inmaculada y niños con mofletes, Sorolla (el pintor con peor rima del mundo) y la gente paseando por la playa, o Dalí que también era un cuadro en sí mismo, Boticelli (que tiene nombre de delantero centro del Inter de Milán)… Pero no podíamos meter a todos los que pintan algo. 




Comentarios

  1. Estupendamente, lo resumes muy bien sobre todo lo que va del Neolítico al Ansiolítico.

    ResponderEliminar
  2. Qué crítico te estás haciendo en arte. Te recomendaré al Museo del Prado!!!!!!. Fantástico.

    ResponderEliminar
  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  4. Una gloria leer tus resúmenes de cosas resumidas, Javier.
    Besotes,
    I.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

10 cosas positivas de la caída de Whatsapp

¿No hay guasap? ¿Ni Instagram? ¿Qué se ha caído Facebook? ¿Desde muy alto? ¿Se ha roto? Es muy posible que vivas en otro planeta y no te hayas enterado de que la semana pasada Facebook, Messenger, Instagram y WhatsApp tuvieron algún problemilla durante unas horas. La gente entró en pánico. Hubo familias que no pudieron ver el último vídeo del nieto tirando los macarrones. ¿Cómo sabremos ahora si toda esa gente que publica fotos de comida está viva? Personas que no pudieron criticar al partido al que nunca votarán… Incluso alguno tuvo que hablar, ¡en persona! con sus amigos. Pensaréis que exagero, pero hubo gente que descubrió cómo funcionaba un libro. Que en su casa vivía más gente, sí, personas humanas, incluso que se puede vivir sin tener que contestar en menos de un minuto a ese mensaje poniendo jajajaja (los hay que ponen ajajajaj y no se sabe si están riendo o ahogándose). Es mejor pensar en positivo, nunca en negativo. No hay necesidad de pasar un mal rato. Y como todo tiene su pa…

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Estar malito no es estar o cosas que pasan cuando estás enfermito

Dicen que el cuerpo humano es muy sabio. No sé en qué se basan, pero hay gente muy lista que lo dice y tampoco es plan de empezar el año (por cierto ¡Feliz 2016!) llevando la contraria a la gente. Pues debe ser el cuerpo de los demás, porque lo que es el mío no es muy listo que se diga. ¿Pues no va y se pone malo en vacaciones? En plenas Navidades, cuando más rico está todo, y te pones hasta arriba de turrón, mazapán, y bolitas de anís (como el ratón de Susanita).
Y es que estar malito no es estar. Como la canción de Sergio Dalma. Y cuando te encuentras mal se te pone la misma voz que al cantante de canciones musicales. Ronca, muy ronca. Pero no tienes ganas de cantar, ni de bailar pegado, ni despegado, ni ná de ná.

Y es que una navidad sin un constipado, una pequeña gripe, una indigestión, resaca o aunque sea un padrastro, no es Navidad. ¿No os habéis fijado que en le tele sólo había anuncios de colonia o de medicinas? Casi todas para gente con la nariz tapada. La colonia para oler b…

San Patricio ¿Por qué?

No era irlandés, no se llamaba Patricio y los méritos que se le atribuyen tampoco están muy claros. Nació en Escocia, se llamaba Maewyn y lo de expulsar a las serpientes de la verde Irlanda… hummm. Es como si a San Isidro le atribuyéramos que expulsó a los canguros de Madrid, a San Fermín que no haya llamas en Pamplona o a San Mamés que hayan desaparecido los diablos de Tasmania de la ría de Bilbao.
¡Empezamos bien!  De verdad que no tengo nada en contra de este hombre. Es más, incluso me cae bien, como casi todos los santos, sobre todo si en su día es festivo.  No he tenido el gusto de conocerle, y me parece estupendo que sea un día dedicado para darse a la bebida (como los peces del Villancico, los irlandeses beben y beben y vuelven a beber… y no sólo durante San Patricio), pero creo que nos estamos pasando con la celebración.  Es una de las fiestas más internacionales del mundo y se me ocurre porqué.  Básicamente consiste en hacer un desfile con gente vestida de verde y beber (alco…

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.