Ir al contenido principal

Los guiris II: todo lo que crees que sabes sobre ellos y no tienes ni idea

Decíamos la semana pasada en el capítulo 1 que los guiris no saben nada de España y que lo poco que conocen son los estereotipos. También hicimos una encuesta (quien dice hacer, dice inventársela) sobre lo que sabemos los españoles sobre otros países.

En esta segunda entrega (ya sabéis que en septiembre se venden todos los colecionables. Yo regalo los fascículos. Las tapas que cada uno se las pida en su bar habitual) seguimos hablando de las cosas que conocemos de otros países y sus habitantes (no, de todos no, así en general, que si no me va a quedar un post muy largo). 


Vamos con otros países y sus cruces de caminos y crisol de razas (es de esos tópicos que siempre quise incluir y que no me cuadraba en ningún sitio). Aquí tampoco pero ya no hay vuelta atrás:



Argentina
A estos sí que les gusta el fútbol y les ponen nombres italianos a sus jugadores (debe ser para poder jugar en Europa). También les gusta la carne (porque son débiles, dicen los religiosos) y el mate (sí, el baloncesto también les mola). Y aunque hablan bastante bien el español, tienen un acento especial (como los de Sevilla, que también lo tienen especial) y se inventan palabras. Una cosa que llama la atención en todas las películas argentinas sale un actor que se llama Ricardo Darín y para insultar, dicen peludo, o algo parecido.


Australia
Aparte de que tienen canguros, que están muy lejos (todos, no sólo los canguros) y que hablan inglés, no sabemos mucho más. Bueno, y que tienen palos que los tiras y al poco tiempo los tienes de vuelta (Bolberán creo que les llaman) y animales muy raros que ponen huevos y los meten en bolsas (como cuando ibas a Carrefour a hacer la compra. Ahora ya no dan bolsa ni nada). También conocemos Australia porque se dan más prisa en celebrar el año nuevo y sueltan los cohetes en el telediario del mediodía (no saben que hacer para llamar la atención).


Brasil
Si a los argentinos les gusta el fútbol a estos ya ni te cuento. Y bailar la samba, sobre todo a las macizas (a las feas no las deben dejar bailar. Son como las mama chicho pero hablando en portugués). Y que tienen una ciudad que se llama Brasilia (como un amigo mío que se llama Basilio) y otra Sao Paulo que quiere decir San Pablo y Río de Janeiro, como la familia de Jesulín. Y también sabemos que es un país grande, o máis grande do mundo dicen ellos, pero no, el que viene ahora es más grande.


Canadá
Es un país muy grande, casi tanto como Rusia, o más. O más pequeño. ¡Yo que sé! Por lo menos más grande que Murcia y Castilla La Mancha ¡Juntos! Una enormidad. Y que tiene una ciudad que tiene un nombre muy gracioso. Quebec (esperabais que fuera Toronto ¿eh? Hay “que bec” qué chispa tengo). También tienen osos polares y focas, y ballenas y un par de gorriones (que se están pensando emigrar por el frío que hace). Y su bandera es la del Atleti, pero con una hoja de árbol porque son muy ecológicos y piensan mucho en el ambiente. 


Suecia
Seguimos con países en los que hay que ponerse rebequita por las tardes. De los suecos no sabemos mucho, pero de las suecas, tampoco, aparte de que son rubias y están cañón (nótese la edad del autor por el viejunismo de la expresión). ¡Ah! Que también escriben libros sobre gente que tienen problemas de estar muy mal de la cabeza como por ejemplo la Trilogía esta de “Los señores a los que no les gustaban las señoras”, “Qué corriente hace en este sitio” y “La niña que la lió parda con un mechero y le gustaba la gasolina”. Y que tienen grupos de música con señores y señoras que cantan en inglés pero parecen que lo hacen español de lo clarito que cantan.


Holanda
También les llaman los países bajos, pero ya no me preguntéis la razón por que tendría que mirarlo y no está en el contrato. Y también juegan al fútbol, y llegan a la final del mundial, o se quedan cerca, pero luego no ganan. Y todos los apellidos empiezan por Van, menos los que empiezan por otras letras como por ejemplo Cruyff. Personas famosas no tienen muchas, aparte de los que van a Amsterdam a probar la drogaina que venden allí. Que les gusta mucho fumar cigarritos de la risa y montar en bici (cada cosa en su momento, que para eso son muy cuidadosos).  


Jamaica
Otros que le gusta fumar porros y correr. Ya se han especializado y hacen récords del mundo de lo rápido que van. Estos sí que tienen famosos, sobre todo Bob Marley y Usain Bolt. También hay otros, pero es que tendría que mirar en Internet y documentarme. Y también les gusta el “rigui”, que es música en la que te dejas el pelo muy largo y te haces trenzas y mueves la cabeza.


Cuba
Es un país que les gusta mucho a los progres. O eso dicen en Intereconomía, que si tanto te gusta, te vayas allí. Y tienen playas muy chulas, y el que manda allí se llama Fidel, o Raúl, que no lo tienen muy claro y les gusta ir en chándal como si vivieran en una urbanización y salieran a comprar el pan. Y beben ron, y bailan, y dicen ya tú sabes (aunque tú no sepas).


Marruecos
Los tenemos ahí al lado, cruzando el Estrecho (es tan estrecho que no puedes ir en bici) y no sabemos casi nada de ellos. Que tienen un rey que se llama…. El rey de Marruecos... y que tienen una ciudad que se llama Casablanca, y otra Melilla y otra Ceuta (¿Paro ya, o me sigo metiendo en jardines?) y los señores llevan un gorro que parece una lámpara de Ikea (de las baratas) y que sale siempre en los crucigramas para rellenar huecos de 3 letras.
Fez

Trinidad y Tobago
He estado buscando información y he encontrado Trinidad, Le seguían llamando Trinidad y luego el vídeo que pongo a continuación. Ya sabía yo, que no era un país.


No sé si ha quedado claro que conocemos muy poco de otros países. Podríamos seguir con la lista, pero se iba a notar demasiado que me estaría inventando los nombres y tendría que mirar en la enciclopedia, Wikipedia o la logopedia. Mejor lo dejamos aquí, como amigos. No merece la pena alargar la relación (de países).


Comentarios

  1. Espero que sigas describiendo muchos más paises para que nos des ideas a la hora de decidir por donde iremos el año que viene.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ya te digo yo el país al que tienes que viajar, Irlanda ;)

      Besos

      Eliminar
  2. De acuerdo contigo, Javier, en Irlanda. No he visto tanto verde rabioso en mi vida y eso que no recorrí todo el país ni mucho menos. Pero, ¡venga, sigue! Ilústranos con más "localizaciones".
    Besotes,
    Isabel

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Perrerías y otras putadas que les hacemos a los animales

Una perrería no es dónde se venden perros, sino algo que se hace con maldad, jugarreta (bonita palabra también, suena como un jugador de la Real Sociedad o del Alavés). Aunque vender perros también está muy feo.  Estamos de acuerdo ¿No?


A todos nos gustan mucho los animales pero os voy a dar algunos ejemplos de lo malamente que nos portamos con ellos, y no sólo nosotros sino también la madre naturaleza, que a veces se pasa un poco. 

13 cosas que pasan en las películas de miedo

Seguro que vosotros sí que os habíais dado cuenta de que en las películas de miedo, (horror movies que dicen en inglés, y que tampoco es que sean tan horrorosas) pasan siempre las mismas cosas. También podríais decir que en casi todas las películas pasan las mismas cosas. Estamos de acuerdo que en todos los géneros cinematográficos hay elementos comunes. En las pelis del oeste, la gente está en el oeste y los indios casi siempre llevan las de perder. En las bélicas la gente suele estar en guerra y de nuevo, casi siempre ganan los americanos. En las de acción salen actores con muchos músculos. En realidad tienen los mismos músculos que el resto de la gente, pero se les nota que se apuntaron al gimnasio y además van a menudo. Las musicales se caracterizan porque la gente en cuanto tiene ocasión se pone a cantar y a bailar. En los dramas, sin embargo, la gente no está de humor y bailan poco. Luego hay películas de género tonto, pero ahí no me voy a meter. Pero como acabamos de pasar de pa…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos