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Grandes preguntas de la humanidad, o no

Hay gente muy preparada que se ha tirado toda la vida sin dar con la respuesta a preguntas como éstas: ¿De dónde venimos? ¿Quiénes somos? ¿Hacia dónde vamos? ¿A dónde vamos a ir a parar? (esta no es tan filosófica, pero también sería para dedicarle su tiempo).


No “asustarse”. No voy a hablar de estos temas. Estamos en verano y no es cuestión de ponerse profundos. En el post de esta semana os voy a hablar de otras preguntas, tan importantes o más, que tampoco tienen respuesta, o sí, pero tampoco os la voy a dar para no romper el misterio. Va a ser algo así como un Cuarto Milenio de garrafón o de los chinos (lo tenemos todo y nadie se explica cómo).

¿Ya has vuelto?
Como os decía antes, las preguntas de quiénes somos, de dónde venimos y a dónde vamos, son importantes, pero quién no te ha preguntado alguna vez al verte llegar: ¿Ya estás aquí? ¿Has vuelto? Te dan ganas de decir: “No, no he llegado, me estás viendo pero soy un holograma y estoy buscando a Obi Wan Kenobi para que nos ayude a salvar una galaxia muy muy lejana. ¡Pues claro que he llegado! ¿Es que no me ves?” 


¿Por qué Chewbacca no habla inglés?
Siguiendo con La Guerra de las Galaxias, me planteo otras dudas. Tomemos el ejemplo de Chewbacca, el amigo heavy de Han Solo. Tío, te has tirado con él tres películas y vale, sabes pilotar una nave, disparas como un champion (no quiero ni pensar lo que tarda en secársele el pelo después de la ducha), pero ¿No te ha dado tiempo a aprender inglés y te tienes que comunicar con bostezos?  Vamos, no me jodas, que en la Galaxia tenía que haber alguna academia CCC. Pues no eran largos, los viajes ni nada, para que hubieras aprovechado el tiempo. Y lo más raro, ¿No te parece extraño que únicamente Han Sólo te entienda?


¿A qué velocidad va la oscuridad?
Todo el mundo sabe a la velocidad a la que viaja la luz. 300.000 amperios por kilowatio (aquí hay algo mal seguro… ya sabéis que los números no son lo mío) pero ¿Y la oscuridad? ¿Es que no viaja? La tenemos ahí oculta y marginada. Lo que sí tengo claro es lo que tarda cualquiera en pegar un grito y cagarse en algún allegado si le apagas la luz del baño (muy poco, tirando a un milisegundo). Pero creo que no es un método científico.

¿De dónde sale tanto pitufo?
Quién soy yo para cuestionar la vida sexual de nadie. Cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero ¿no os mosquea que haya tantos pitufos y sólo una pitufina? Con la cara de bueno que tiene Papá Pitufo y no sé, no me fío de él.


¿Para cuándo un taxista de Presidente del Gobierno?
No, no me refiero al caso del Presidente de Noruega que se ha hecho pasar por taxista, sino a uno de verdad, de los que te pillan por banda, te arreglan el mundo en 30 minutos, y hables de lo que hables, lo saben todo, y de muy buena tinta (conozco la tinta china, la invisible, la de calamar, pero la buena ¿?). Eso es lo que nos hace falta, gente que sepa lo hace, que tenga soluciones, que haga frente a los problemas.  En las próximas elecciones ya sé a quién votar. ENTE (España Necesita Taxista “Enterao”).


Un hombre con recursos

¿A las 10, de la mañana o de la noche?
Seguro que habéis oído lo de “A las diez, en la cama estés”. Pero no especifican si es AM o PM (me daría igual, siempre me lío con las frecuencias de la radio).  Yo por si acaso, he decidido que es por la mañana y me quedo un ratito más en la cama.

¿Cal y Arena?
Una de cal y otra de arena. Ya estamos otra vez dando por saco. ¿Cuándo sabes qué es lo bueno y qué lo malo?  Ahí lo dejo, no me voy a poner a buscar la respuesta que seguro que me ponen un impuesto como autónomo y me hacen pagar las dos.

¿Quién controla a los autónomos?
Hablando de autónomos. Siempre me han llamado la atención en las pelis porno. Llega el fontanero, y le hace un apaño a la mujer…. No le arregla el baño, ni las tuberías (o sí, pero ese es otro tema). El butanero sube las bombonas y ya de paso… ¿Nadie le controla el tiempo a esta gente? ¿Llegarán a tiempo al siguiente aviso?  Las pocas veces que he visto una peli porno (mamá, te lo prometo, que sólo he visto una o dos con el propósito de estudiar el guion) me pongo muy nervioso pensando que no llegaran a tiempo a la próxima cita.


¿Quién es el cachondo que pone los precios?
No me refiero a si las cosas son caras o baratas. En los aeropuertos está muy claro, todo es carísimo (una bebida refrescante, por no hacer publicidad a la Coca Cola, está a precio muy ajustado… como un cuchillo en el costado). A lo que voy es a que casi nunca ponen una cantidad redonda, sino que marcan por ejemplo 3,99.  Estoy convencido que todos pensamos: “Por 3 euros, me lo compro”. No amigo, son 4 euros, porque el céntimo ni esperas que te lo devuelvan. Mira Bárcenas, céntimo a céntimo, se ha hecho con su pequeña fortuna.


Tu banco ¿amigo?
O sea que tú, amigo banco, atas los bolis con una cuerda porque no te fías de mí, y yo sí tengo que hacerlo cuando ingreso la pasta que tengo. Me parece que no estás siendo muy justo conmigo. ¿Y que es eso del cargo por mantenimiento de cuenta? ¿Tenéis un señor haciendo equilibrios con las libretas de todo el mundo?  Esto me recuerda al gran Gila y el pago del colegio de su niño.


Se nos ha ido de las manos lo del Gin Tonic ¿no?
Ahora nos ha dado por descubrir el gin tonic, pero customizándolo (que quiere decir básicamente, ponerle toda clase de chorradas a la ginebra y a la tónica).  Vas a un garito y pides una cerveza y te miran como si hubieras pedido un vaso de leche calentita.  ¿Es que no sabes que ahora lo “cool” es pedir un gin tonic?  Pues me niego a que me cobren una pasta por algo que parece una ensalada con alcohol. ¿Qué es eso de poner pepino, vainilla, enebro (o febrero, no tengo muy claro de qué mes estamos hablando), y tanta tontá.  ¿Qué pasa que la ginebra no está buena? Por eso la mezclais ¿no?


¿En qué momento nos volvimos imbéciles?
Yo creo que nacimos ya así. Tampoco es plan de señalar a nadie, el imbécil nace, crece (se vuelve más imbécil), se reproduce y no muere. Pasa de generación en generación. Antes había un tonto por población (el famoso tonto del pueblo), pero ahora hay superpoblación. No sólo es por el tema del gin tonic, sino por las pelis, las series, la música. Me refiero a que si algo empieza a gustarle a todo el mundo, ya no mola. Entiendo que si es un sitio, no cabe todo el mundo, pero un grupo de música, una peli, un libro. ¿Es peor porque le guste a más gente? Perdona. No sabía que sólo te podía gustar a ti. Échate una novia o un novio feísimo, y no tendrás problema. Serás guay toda tu vida, no le va a gustar a nadie más.

¿La P con la a?
Los niños aprenden a leer (o al menos así aprendí yo) deletreando. La p con la a siempre es pa, la p con la o po. Pero ¿y los niños ingleses? Se tienen que aprender la palabra entera, porque la p con la e puede ser pe o pi, la f con la a puede ser fa, o fe… Lo de los niños alemanes ya tiene que ser de nota, porque tienen palabras de más letras que mi hipoteca (la de la imagen ya ha sido eliminada y la han cambiado por Manolo que suena mucho mejor y es más familiar)



¿Pero tú no eras Pili Martínez?
“Pues no, me he casado con Pepe Pérez y ahora soy Pili Pérez”. ¿Os imagináis esta conversación en España? Andar cambiando el DNI, el pasaporte, el carnet de conducir, la tarjeta del vídeo club (jodó que antiguo soy).  Yo por eso no me caso, no vaya a ser que me tenga que cambiar el apellido (¿o no funciona así?).

¿Si desaparece Youtube nos quedamos sin telediarios?
Podéis creer que se me ha ido la cabeza, pero pensad por un momento en cualquier telediario, noticiero, o como lo queráis llamar. No hay ni uno en el que no incluyan un vídeo de Youtube, la última ocurrencia de un famosete en Twitter o la cuenta de Facebook de un cantante o un deportista.  ¿Cómo eran antes los telediarios?  Pues creo, no me hagáis mucho caso, que el periodista tenía que currar para buscar la noticia (haciendo amigos…).

Se me ocurren muchas más preguntas clave para la humanidad como:
  • ¿Los cables de los auriculares tienen vida propia?
  • ¿Por qué la radio de mi coche se empeña en sintonizar Radio María?
  • ¿Por qué se reinicia el ordenador cuando no has guardado el documento?
  • ¿Cómo acertar a la primera al meter un USB?
  • ¿Cuánto cuesta el tinte de Rajoy que no le alcanza para la barba?
  • ¿Por qué las operadoras de Telefónica repiten 300 veces al minuto tu nombre?
  • Con la pasta que ganan los jugadores de la NBA ¿Cómo pueden fallar un tiro libre?
  • ¿Por qué los jugadores de béisbol juegan en pijama? ¿Tarda tanto en acabar el partido que van directos a la cama?
  • ¿Hacen control antidoping a los que hacen las portadas de La Razón?
  • ¿Por qué me preocupo cuando alguien dice que no me preocupe?
  • ¿Es verdad que cuanto peor gusto musical tiene alguien más alto pone el volumen de los altavoces del coche?
  • ¿Por qué los asesinos en serie saludan y parecen buenas personas?
  • ¿Es cierto que segregamos más mucosidad en los semáforos?
  • ¿Por qué bajamos el volumen de la radio cuando aparcamos?
  • ¿Los creativos de anuncios de compresas también utilizan la misma droga que los de las portadas de la razón?
  • ¿Por qué los políticos tienen memoria selectiva? Sólo recuerdan lo que hacen los demás y nunca de lo que hacen sus partidos.  
  • ¿Quién es el peluquero de Sergio Ramos? (tiene mejor gusto eligiendo novias). 
Cómo veis hay muchas preguntas sin respuesta. Por eso hay tanto tertuliano en la tele (tienen que vivir de algo). Pero he dejado la más importante para el final ¿Por qué no te callas? (vale, ya me callo, pero volveré :-))

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