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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Su tabaco, gracias

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Hace muchos, muchos años, en una galaxia bastante cercana, yo fumaba. No demasiado, pero lo suficiente para haber oído más de una vez lo de  Su tabaco, gracias . Tampoco es que le diera al vicio como para tener la voz de Darth Vader, o para quedarme pequeñín como Yoda. Hablando de galaxias lejanas y Yoda… ¿Se puedes ser más cuqui que Baby Yoda? ¿Os habéis dado cuenta de que en la galaxia tan lejana no había máquinas de tabaco? No veo yo a Chewbacca encendiéndose un cigarrito. Menudo peligro debía tener con ese pelo. Esa melena sí que tiene magia y no la de este hombre que casi no tiene contacto con los estupefacientes. Ni uno solo de los personajes principales de las tres trilogías (tres tristes trilogías son trending en un trigal) fumaba. Sólo algunos personajes secundarios de la primera película (Episodio 4, planta baja). Aunque el humo no era de un par de Ducados y un Marlboro… Ahí debían fumar drogaporro o algo. El caso es que repasando los posts que he escrito, 365 ya

2019 ¿Cómo ha sido tu ano?

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No, no le faltan letras a mi teclado. Y está configurado para escribir en español y muy español. El título no es una errata. Lo de poner un ano en el título no es casual. Y ahora es cuando lo explico. Es muy probable que hayas visto aplicaciones que te hacen un resumen del año 2019. Qué canciones has escuchado, cuántos pasos has dado, la foto publicada con más "québonitataquedao", también conocido como likes, el número de páginas que has leído… Por cierto, que se me ha olvidado felicitar el año a todos mis lectores a los que tanto les debo. A mi familia que me estará escuchando, a mis amigos, a los fuerzos y cuerpas, a los cuerpos seguros del Estado , a todos. Y a los que no me leen también. Que son muchos más de los que leen los posts. Os tengo vigilados ¡Cabrones! ¡Feliz año! Como dicen las figuritas del roscón de reyes, vamos a meternos en harina. El caso es que hay mucha información sobre lo que hemos hecho durante el año, pero ¿Es relevante la información?

La señora del ascensor

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La señora del ascensor podría ser el título de una película sobre una señora que va en un ascensor. No me vengáis ahora con que no queréis spoilers. Sería una película corta. Aunque tuviera muchos pisos para subir o bajar no da para un largometraje. Incluso con flashbacks (lo de ir para atrás) y flash forwards (ir “palante”) y cuentes la vida de la señora, del ascensor y de la madre que los parió a todos. También valdría para título de un cuadro. Óleo sobre lienzo, acrílico, 100 por 100 algodón, acuarela, tinta china, bolígrafo bic naranja que escribe fino. Quizá podría ser el nombre de una obra de teatro sobre gente que sube en ascensores. O que baja, que los ascensores también van para abajo. Y a veces, mucho más deprisa. Para título de libro ya no estoy tan seguro. Si no lo han escrito ya… El caso es que una de mis películas favoritas trata sobre una chica que trabaja en un ascensor. Subiendo y bajando gente. En realidad, ella sólo apretaba los botones. Que parecía muy fáci