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Mostrando las entradas etiquetadas como religión

Grandes misterios de la Biblia

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Cuando comencé a escribir el blog me dije que no había que hablar de tres cosas: política, fútbol y religión. Me digo tantas cosas que a veces se me olvidan… Y como ya me había saltado la promesa de no hablar de política y fútbol, y puestos a ir al infierno, también vamos a hablar de los grandes misterios de la Biblia. A los que se ofenden rápido, les voy a pedir un favor. Leed el post entero y ya os ofendéis al final. Es probable que para vosotros no sean grandes misterios, ni pequeños y que tengáis respuesta a las preguntas que me hago. Si os sabéis alguna, podéis compartirlo con todos y así salimos de dudas. No seáis egoístas, que eso está muy feo y seguro que es pecado. A lo que vamos. Que la Biblia se escribió hace muchos años. Aún no se habían inventado ni los bolígrafos ni las fotocopiadoras. Lo tenían que ir copiando unos señores y seguro que de copia en copia se han ido perdiendo cosas. Además, que lo escribieron en hebreo, arameo (lo juro) y griego. Ni en español, ni en inglés…

Consejos para no indignar a nadie, nunca, jamás, never ever, and forever

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Iba a comenzar preguntando si no teníais la sensación de que estamos todos indignados. Pero no, no es una sensación. Estamos indignados. Todos. Tú también. No te hagas el chulito o chulita.

Da igual si estamos a favor de una cosa, o de otra, o de ninguna. Indignados sin fronteras. Porque sí, porque no, por “tugal”, y por si acaso.

Estamos todos muy suscpet, supesti, suspecti…. Que no aguantamos ná, pero ná de ná (medida para medir la indignación). Voy a daros unos consejos para no indignar a nadie.  Al menos que este blog sirva para algo. ¿Qué hacer?, ¿Cómo actuar? ¿Preparados?

Dos no discuten, hasta que empiezan a discutir

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Lo de las discusiones es un tema que viene de lejos, antes de que empezáramos a hablar, los humanos ya andaban discutiendo. Había cuatro gatos en la tierra y ya andábamos peleados. Adán, Eva y los hermanos. Que si Abel es el preferido, que Caín me está mirando mal, y ya sabéis cómo terminó la cosa…. Y de eso vamos a hablar hoy, de las discusiones.

Cosas, casos, personas, personos… Todo lo relacionado con las discusiones. Allá vamos.

¿Gran Reino Unido jamás será vencido?

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¿Bretaña Grande, Mediana, Pequeña? ¿Inglaterra Unida? Otra semana más volvemos a hablar de los hijos de la Gran Bretaña. Y es que el tema da mucho de sí. Su idioma, la gente, sus reyes, la historia. Mira que llevan años ahí y nos seguimos liando con qué es Gran Bretaña XL, Bretaña Mediana o pequeña talla M o S, el Reino Unido, Inglaterra y el resto de territorios, o regiones, o países o cojones “in vinegar”.



Siempre que escucho la palabra Inglaterra me viene a  la cabeza la campana del concurso de la tele Un Dos Tres para indicar que los concursantes habían fallado y los supertacañones con sus ripios diciendo cosas como “De acertar has estado en tris, pero Inglaterra no es un país” o “Inglaterra nunca un país ha sido, sino parte del Reino Unido”.

Y es que no sólo con el nombre, los británicos siempre han sido muy complicados. ¿Por qué hacer las cosas fáciles pudiéndolas hacer difíciles? En el post de esta semana te cuento 10 cosas sobre Inglaterra… digo, Gran Bretaña o Reino unido o la …

El gordo, Antonio y su bar y otras cosas para guardar

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Si habéis entrado al blog pensando que es el título de una peli porno, ya lo siento, pero tendréis que seguir buscando por lo largo y ancho del “Internez”. Tampoco os va costar mucho encontrar páginas de señores y señoras desnudos, pero si tenéis un rato, pues se agradece que os quedéis. Y para que no penséis que habéis hecho el viaje en balde (que incómodo tiene que ser viajar en un cubo), ya os pongo una foto de una película subida de tono (así llamaban a las películas en las que se veía a personas en paños menores y a veces, sin paños ni nada).

Para los que seguís leyendo a pesar de que no vamos a hablar de cosas eróticas, os advierto que tengo cierta tendencia a la dispersión. Empiezo a escribir y me cuesta ir al grano. Avisados quedáis. 
A lo que vamos… El título del post de esta semana tiene que ver con el anuncio de la lotería de navidad que trata de un señor “apenao” al que le dice su esposa que baje al bar (olé por la mujer) de un señor gordo y resulta que le cobran un pastiza…

¿Por qué le llaman cuñado cuando quieren decir…

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De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda la denominación de origen CUÑADO. Lo que toda la vida fue el enterao, el cansino, el que “tólosabe”, el encantado de haberse conocido o listo de los cojones, ha pasado a llamarse cuñado.

No es sólo el hermano o la hermana de tu pareja, o la pareja de tu cuñada o, el hermano de tu novio o… ¡Los cojones!, ¡Qué lío! Casi mejor te vas directamente a la web de la RAE si quieres saber lo que dicen de el/la Hermano/a del cónyuge o cónyuge del hermano/a. Esos señores lo explican mejor que yo.

Hoy hablamos de la otra acepción, de la del primer párrafo. La que aún no está acuñada (qué juego de palabras más ingenioso) por la RAE como cuñado.
Para que no haya equívoco, no hay posibilidades de confusión de género. La palabra cuñada NUNCA tendrá el mismo significado que el que hoy nos ocupa, por la cuenta que me tiene, y por no meterme en jardines. Una mujer nunca será lista de los cojones por razones que no vienen al caso. 

¿Qué es un cuñao? Sin d ni nada…

En el nombre del Padre…

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Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”).

Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes.
Hay padres hijos de…
Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas?  A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de poner nombres distinto…