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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...

Pues yo a ti tampoco te invito

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Seguro que habéis oído, visto, y leído por tierra mar y aire noticias sobre la boda de SR4 con Pilar Rubio. Que no es que la chica se haya casado con un modelo de coche o con un robot de la Guerra de las Galaxias, que también podría ser, sino con Sergio Ramos. No os voy a engañar, ni inventarme que he estado en la boda y escribir sobre las intimidades de los invitados. Soy muy respetuoso con la vida de los demás. Esta ve no me han invitado. La ilusión que me hacía ir a Sevilla, ponerme una mantilla y estar rodeado de famosos. Aunque no pudiera hacer fotos. Yo creo que ha sido cosa de Correos que no tenían bien la dirección y no ha llevado la invitación. O es posible que SR4 y PR5 (no estoy seguro del dorsal de Pilar Rubio) sean unos rencorosos y como yo no les invité a mi boda, pues ellos se han enfurruñado (qué me gusta el verbo enfurruñar) y me han pagado con la misma moneda. Leyendo las cosas que han hecho en su boda, lo de prohibir usar los móviles, vestir con determin...

Carta del Ministerio de Hacienda y otras 9 cosas que dan más miedo que Halloween

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Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín , y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero. Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto). Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemp...