¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?


Aparte de ser una de las peores frases para intentar hablar con una chica en un garito, el título del post de hoy es también de una canción de hace muchos años. Cuando todavía se podía hablar en los garitos y la gente no se hacía selfies… con teléfonos.


En el post de hoy vamos a hablar de esa gente que está en el lugar equivocado. No, no hablo de nuestros presidentes del gobierno, o de los políticos en general, o los chicos de Taburete en un concierto. Hablando de música, os dejo con unos minutos musicales para recordar la canción del título. Y no, el que toca la batería de “losbarning” (así se pronunciaba en Madrí) no es el frutero de 7 Vidas. ¿O sí?
A lo que vamos, que hay gente que está en un sitio que en principio no le corresponde, como España en el festival de Eurovisión o un inglés ebrio en Benidorm. Ya, ya sé que soy injusto. No todos los ingleses se emborrachan en Benidorm. Algunos se emborrachan en otros sitios.
Y la idea me vino viendo a unos malotes irlandeses cada uno con una caja de “cervezas” Coronita. Que ya que te vas a emborrachar, hazlo como dios manda. Y pensé que no les pegaba beber esa cerveza, sino algo más fuerte. Y ya, sin más “dilatación” voy con gente que no sabemos qué hace en un sitio como éste… Siendo éste, cualquier lugar o situación. 
Abuelos haciendo botellón
Antes de nada, quiero decir que estoy a favor de que cada uno haga lo que quiera. Y si quieren hacer botellón, que lo hagan. Pero que no les veo yo con sus chatos de vino y jugando al dominó tirados en el suelo mientras cantan lo último de Concha Piquer. Como si quieren ponerse a beber calimocho y a perrear en medio del parque…
Yo quiero hacer ballet
La que le montaron al pobre Billy Elliot porque quería ser bailarín. Hicieron una película y todo. Y al final lo consiguió. Quién os dice a vosotros que no hay un grupo de moteros, Los ángeles del Bolshoi, o El Lago de los Cisnes con chupa de cuero, que lo que de verdad quieren es hacer ballet. Que todo el día montado en las Harley no debe ser cómodo. Y el cuero da mucho calor en verano…
Señoras que… van a la compra con un patinete eléctrico.
O señores, que lo mismo da para el caso que estamos tratando. No nos vamos a poner exquisitos con el ridículo de ver un atasco de señores y señoras en el Mercadona o “Carreful” pidiendo la vez en la cola de la pescadería. Tampoco hace falta que sea patinete eléctrico…
Seguimos con los medios de transporte
¿A que no ves a los hermanos Gasol montados a caballo? Cada uno en un uno. Cada hermano en un caballo, quiero decir. De pequeños, los Gasol, ya eran más altos que cualquier pony. No quiero yo discriminar a nadie por su altura, su edad, o complexión física, pero no veo yo a una abuela llevando una Harley, ni a este joven con su deportivo.. O al menos saliendo del coche.

Granjero busca esposa
El ser un rudo granjero y tener las uñas como dios manda no está reñido… O igual sí, pero ¿Por qué no puede ir un señor con la manicura perfecta? Que seguro que a las vacas les gusta más que les toque un señor (siempre con su consentimiento) con las manos sin llagas y las uñas bien cortadas. Todo por que el granjero encuentre esposa y hagamos felices a las vacas.
Concierto para piano y orquesta
Siempre me ha parecido muy injusto para el resto de la orquesta que se le da tanta bola al piano. ¿Por qué no hay un concierto para triángulo y orquesta? ¿O de trombón de varas? El caso es que tampoco te imaginas a los músicos como un grupo de rock… Sería raro ver a los de ACDC con smoking, o al de los Mojinos Escozios con frac. Y seguro que sus madres se lo han dicho. Ponte un traje para ir a trabajar. Y ellos que no… que prefieren más desenfadados. Deberían hacer caso a sus madres.
¿Otra vez verdura?
Más raro que un vegano en un McDonalds… No me imagino tampoco al Conde Drácula en un restaurante vegetariano. Igual él quería ir pero en su época todavía no se llevaban. No le quedaba otra que ir dando bocados a los cuellos de la gente.

Late machiato grande venti tuti le quanti
La cara del camarero de ese bar de carretera cuando le llega el hípster de turno pidiendo un café raro… Que allí sólo tienen café descafeinado de máquina con leche templada en vaso largo sin azúcar y dos sobres de sacarina…. ¡Qué se habrá creído este barbudo con los tobillos al aire!
Seguro que se os ocurren muchas más cosas y casos, pero tampoco es cuestión de abrumar. Y además, siempre hay cosas peores ¿Verdad? ¿Cómo habrá llegado ahí?


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