Y el óscar para la mejor promesa electoral goes to….

Estamos otra vez en esos días en los que nos sentimos cansados, nos duele la cabeza, hinchazón (no me hagáis especificar de lo que se hincha), cambios de humor… Es como tener la regla (como si yo supiera lo que es tener la regla) pero durante más tiempo.
¡Estamos otra vez a las puertas de la fiesta de la democracia! Nos gusta tanto la fiesta que oootra vez estamos votando. Y vienen todas seguidas. Las municipales, europeas, generales, la copa de la UEFA, la lotería del padre, del hijo…
El caso es que he estado estudiando todos los programas electorales. Partido Obrero Popular, Voxcialistas, Unidas Podremos ser Ciudadanas, Juntos por los Animales… Y para que votéis con conocimiento he elegido las mejores propuestas de los partidos. Alguna son mentira y la mayoría no son verdad, pero vosotros ya sois mayorcitos para saber lo que os conviene.
Aviso, hay ideas de verdad, verdaderas, mucho peores que las que me estoy inventando.
Desempleo
Habrá trabajo para todos. Y algunos incluso cobrarán un sueldo. Sin pasarse, que está la cosa muy mala. Pero trabajo haber, habrá. Incluso bajará la tasa de desempleo para los menores de 3 años. ¿Qué es eso de pasarse el día haciendo dibujitos? ¡Ya está bien de vivir de la sopa boba!
Pensiones
Seguirá habiendo pensiones. Eso está asegurado. Lo que pasa es que algunos no especifican si será pensión completa, media pensión, o alta pensión.

Educación
No se ponen los pies encima de la mesa. Se come con cuchillo y tenedor. Da la gracias y pide las cosas por favor. Buenos días por la mañana. Antes de entrar dejen salir. Y es que un país sin educación no va a ningún sitio.

Cultura y deporte
Habrá que leer el Marca y el As y escuchar los programas de radio de deporte. ¿Cómo vamos a tener cultura deportiva si no leemos? Y habrá que aprenderse los nombres de los campos de fútbol de Primera y Segunda. Los cargos de seleccionador de todos los deportes de España serán por sorteo. El contrato tendrá una duración de 1 mes. Como presidente de la comunidad, pero cobrando y sin tener que aguantar a los vecinos.

Sanidad
Todo el mundo abrigado y sin ir descalzo que por ahí vienen los constipados. El que se ponga malo recibirá una multa y de ahí se financiará el sistema de sanidad. Cuanto más malo, más multa. Si ya son muy malos, los mandamos a otro país, no vaya a ser que contagien a los españoles. ¿Todos de acuerdo? 

Toros
Se permitirá a los toros poder defenderse en igualdad de condiciones. El torero también recibirá un par de banderillas antes de salir, y otras dos después de cada comida. Se le entregará un capote(seguimos hablando del toro), una espada y si no tiene picador propio o no cuenta con patrimonio, se le asignará un picador de oficio. Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra….
Economía
Todo español y española, muy español y española, tendrá un salario mínimo de 2 millones de euros. Al mes. Habrá dos pagas extraordinarias. De 10 millones cada una. No me digáis que no son extraordinarias. En total serán 44 millones, como mínimo, libres de impuestos.
Fe de “ratas”
Quizá alguno se haya dado cuenta de que al principio decíamos en la parte de desempleo que era posible que la gente no cobrara… ¿Y ahora decimos que vamos a cobrar muchísimo? Estamos en campaña electoral. Se puede decir una cosa y la contraria y no pasa nada. A ver si vais a pedir más al blog, que a los políticos.

Ejército
Traeremos a los mejores soldados y soldadas del mundo. Los españoles tendrán un rango de General de División o General de Multiplicación, dependiendo de los conocimientos en matemáticas, y de ahí para para arriba.  El resto, guiris pegando barrigazos y que corran por los cuarteles y digan lo de ¡Señor! ¡Sí señor! A cada español se le asignará un soldado para su protección, que con tanto extranjero habrá que extremar las precauciones.

Derechos sociales
Libertad para contraer matrimonio con personas del mismo sexo, de otro sexo, sin sexo (como la mayoría de los matrimonios). El caso es que hay que casarse con alguien…. ¿Qué es eso de que cada uno haga lo que quiera?


Himno español
Se elegirá por votación popular. Todo el mundo a votar por la canción del verano. La elegida será la que tengamos ese año como himno. ¿Qué un año toca el chiringuito? Pues haber votado bien. Ya se cambiará el año siguiente. 

Gastronomía
La tortilla de patata será obligatoriamente con cebolla. El que no ponga cebolla será considerado venezolano chavista terrorista independentista anarquista fascista leninista periodista y dentista. Si ya le echan chorizo a la paella, se le quitará la ciudadanía española y comenzará de soldado raso. ¡A pelar patatas! ¡Y cebollas! 

Loterías del Estado
En navidad se asegura que todo español ganará la lotería. Sólo habrá un número y tocará seguro. 200 millones para cada uno, y sin comprar el décimo, ni el número completo. ¿Eres español? Pues 200 millones. La mala noticia es que la mitad será para pagar a hacienda. 100 millones de euros a 40 millones de españoles hacen un total de… ¡la hostia! 
Test de españolidad
Pero no todo va a ser tan fácil. Que también habrá que estudiar y portarse bien. Se hará un examen teórico y otro práctico para ver si eres buen español. Hacer gazpacho, preguntas sobre la constitución, bailar sevillanas, torear (es posible que se hagan las dos cosas a la vez, bailar sevillanas con un toro al lado). Lo que viene siendo ser un buen español. 
Y como estamos en Semana Santa dejadme que la próxima semana la dedique a reflexionar. Porque, aunque parezca de broma, las elecciones son una cosa muy seria. Todos a reflexionar. Una reflexión, dos reflexiones…

Hasta dentro de dos semanas.



Comentarios

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?