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Seguro que no soy el único al que se le ocurren ideas brillantes. Lo que pasa es que a veces por h por b, por cualquier otra letra del alfabeto (aquí se podría utilizar también el “cilíndrico”, que es el que usan los rusos), pues no se llevan a cabo. Ya, ya sé que el alfabeto médico no es como el cirílico. ¿Te imaginas cómo escribe un médico ruso? La profesión más complicada del mundo tiene que ser la de farmacéutico en Moscú. O en Vladivostok, que hace más frío y seguro que los médicos escriben con guantes. Si ya está complicado entender a un médico de Valladolid, que es donde dicen que se habla más clarito, imagínate a un señor Vladivostokeño , o, Vladivostokés …. Le llamaremos Vladimir que es un nombre muy ruso y mucho ruso. Como os iba diciendo, se me ha ocurrido una idea ideal, de las mejores ideas ideadas. Yo os la cuento y luego me decís. Total, es gratis y os la regalo para que la podáis usar si quisierais o quisiereis.  La pasada semana no ha habido post porque me ha serv

Españoles y Lusos

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Pues se acabaron las vacas para un servidor.  ¿Qué le vamos a hacer? No todo va a ser orgía y desenfreno.  Ya se sabe que la alegría dura poco en la casa del pobre o como dice mi padre.  “Si en casa del pobre entra una merluza, uno de los dos está malo”. A lo que iba. Este año ha tocado una vuelta por Lisboa y unos días de playa en el Algarve.  La capital lusa (tópico donde los haya junto a marco incomparable, serpiente multicolor y el siempre difícil Reyno de Navarra), es una ciudad preciosa pero con desventajas, las putas cuestas. Es como Toledo, pero con más cuestas, el Tajo lo llevan de serie también.  El Algarve es como Andalucía, playas preciosas, chiringuitos por todas partes, restaurantes de comida buenísima y en algunos casos, horrible, pero con señores que hablan con la boca cerrada. Los portugueses hablan como Aznar, sin mover el bigote, (sin ánimo de ofender por el tema del bigote, ni por Aznar). Bastante tenemos ya con la crisis en la Península Ibérica como para