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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Pues ahora me compro… Twitter

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¿Qué le compras a alguien que tiene de todo? Yo, personalmente prefiero que se lo compren ellos, que ya saben lo que les falta, o hasta dónde pueden llegar. Y que tienen dinero y contactos. Que ya tienen que tener amigos para poner entre todos 44.000 millones, para comprarse, por ejemplo, Twitter. Que ya es dinero para un pájaro. Me refiero a Twitter, no a Elon Musk. ¡Menudo pájaro! Ahora sí que estoy hablando de Elon Musk. ¿Qué no sabes quién es? Pues como un supervillano de película de James Bond, pero sin James Bond y   sin película, de momento. El dueño de los coches eléctricos. De otros coches eléctricos, ya sabéis, cuáles. Tampoco le vamos a hacer toda la publicidad a Tesla. Y de la empresa SpaceX que manda “cobetes” al espacio exterior. ¿Por qué no se mandan cosas al espacio interior? ¿No hay suficiente espacio? Hoy me voy a hacer muchas preguntas. A ver si hay alguien con estudios que contesta.   O sin estudios. Pero que conteste. ¿Preparados? ¿Cómo se compra uno Twitter?