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Mostrando las entradas etiquetadas como Cuñao

Rugby: 11 cosas sobre un deporte en el que no bota bota la pelota

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Señores como castillos que se pegan por un melón. Es una de las definiciones del rugby. También está eso de que es un deporte de caballeros jugado por una panda de gente dispuesta a pasarse 80 minutos tirándose al suelo, dejarse las rodillas llenas de costras y dos dientes en cada partido (luego les salen más dientes, es condición indispensable para jugar al rugby, no todo el mundo vale). Luego hay gente que se pasa por el campo para ir recogiendo trozos de los jugadores.

¿Que por qué se pegan? A mí también me llama la atención que señores hechos y derechos (algo deshechos y algo torcidos después del partido) anden todos detrás de una pelota. Y más aún cuando tienen pinta de poder pagarse su propio balón. Y además, tampoco puede ser muy cara, teniendo en cuenta que ni siquiera es redonda. Seguro que tiene descuento o algo. ¿Y por qué se juntan todos a jugar a la versión muy masculina del corro de la patata?

Voy a tratar de entender algo más sobre el rugby que el sábado que viene es la …

Me gusta, no me gusta, esta sí, esta no y otros botones de Facebook

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Como si no hubiera habido suficientes artículos sobre Facebook y el me gusta, no me gusta, me quiere, no me quiere, yo también voy a dar mi opinión. Ya sé que no me va a hacer mucho caso el señor Zuckerberg, pero hay que intentarlo. Por cierto, que vaya apellido se gasta el chico éste que inventó el Facebook. Parece un nombre de enfermedad de los nervios. "No puedo dormir y me cuesta mucho estar quieto en ningún sitio… Tiene usted el síndrome de Zuckerberg... eso, o debería dejar la cocaína".

A lo que vamos, que os distraéis con cualquier cosa. Ahora en los post de Facebook puedes poner un me gusta, que es una mano como si estuvieras haciendo autostop, un comentario, que ahí eres libre para poner lo que quieras (aunque jajaja o lol son muy socorridos para decir algo sin decir nada… te he visto y no te has reído), o compartirlo con el mundo entero, o con tus amigos.
Se han vertido ríos de tinta (que tópico tan horrendo y tan poco ecológico) sobre el tema. Que si hace falta un b…

¿Por qué le llaman cuñado cuando quieren decir…

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De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda la denominación de origen CUÑADO. Lo que toda la vida fue el enterao, el cansino, el que “tólosabe”, el encantado de haberse conocido o listo de los cojones, ha pasado a llamarse cuñado.

No es sólo el hermano o la hermana de tu pareja, o la pareja de tu cuñada o, el hermano de tu novio o… ¡Los cojones!, ¡Qué lío! Casi mejor te vas directamente a la web de la RAE si quieres saber lo que dicen de el/la Hermano/a del cónyuge o cónyuge del hermano/a. Esos señores lo explican mejor que yo.

Hoy hablamos de la otra acepción, de la del primer párrafo. La que aún no está acuñada (qué juego de palabras más ingenioso) por la RAE como cuñado.
Para que no haya equívoco, no hay posibilidades de confusión de género. La palabra cuñada NUNCA tendrá el mismo significado que el que hoy nos ocupa, por la cuenta que me tiene, y por no meterme en jardines. Una mujer nunca será lista de los cojones por razones que no vienen al caso. 

¿Qué es un cuñao? Sin d ni nada…

Una docena de cosas que pasan en todas partes

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Probablemente os suene este post... Lo publiqué hace poco en una web llamada Una Docena de… Le he dado una vueltecilla.  Ya que es mío, también lo ponemos en casa ¿no? Se llama reciclaje (otros diréis que es morro). Allá vamos con el post.
¿Cuántas veces has escuchado lo de “esto solamente pasa en España”? O “lo que no pase aquí, no pasa en ningún sitio”. "Tengo un cuñado en Oklahoma del Norte y esas cosas no pasan en Estados Unidos". Puedes hacer tantas variaciones y permutaciones sobre el tema como quieras, pero el resultado es más o menos el mismo. Y la mayoría de las veces es para decir algo malo.

Pues siento deciros que no somos nada originales. En todo el mundo, la gente también piensa que lo que le sucede es personal e intransferible. “Esto sólo pasa en mi barrio, o en mi pueblo, o en mi ciudad y en ningún sitio más”… Yo lo he oído en muchas partes. Seguramente más de lo que creo, pero posiblemente como en otros lugares hablan raro, no me he enterado. Por poner un ejemp…

Me dan miedo 9 de cada 10 dentistas

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¿Os acordáis del anuncio en el que todos los dentistas (menos uno) recomendaban el chicle sin azúcar? ¡Qué cabrón! Ya le estoy viendo repartiendo chicles con terrones de azúcar, bolsas enteras de chuches y caramelos a las puertas de los colegios.
Pues sí, el famoso  dentista que recomendaba Trident con azúcar era el mismo que se apostaba en los colegios para dar “droja” camuflada a los niños. ¡Mala persona donde las haya! ¡El mismo tío! Y todo para que vayas a arreglarte los dientes. 
Yo nunca vi a nadie en la puerta de mi cole repartiendo caramelos, pero si todo el mundo habla de él, seguro que existía. Lo que pasa es que Carabanchel no le pillaba a mano o algo, y no trabajaba la zona. De hecho, para demostrar que existía, ahí tenemos información sobre él en la Frikipedia (fuente fiable donde las haya). 
Como os decía en el título, tengo miedo a 9 de cada 10 dentistas. Como sólo conozco a 5 o 6 aún no he dado con el odontólogo bueno. Existirá, no lo dudo, pero aún no le he encontrado. 
D…