El día de la marmota

No es que haya un día especial para la marmota, como el día del Padre, o de la Madre o del cuñado bizco. Seguro que habéis visto la película de Bill Murray en la que todos los días sucedía lo mismo. En España se tituló Atrapado en el Tiempo, pero casi todos la conocemos por la traducción de su nombre en inglés.  

Pero no os voy a contar películas, para eso ya están los políticos. Hoy quiero hablaros de esas noticias que se repiten todos los años. Son las llamadas noticias boomerang, por que al final quieras o no, boomerang, como las oscuras golondrinas.

Vamos con algunos ejemplos de noticias que se repiten.

Señores y señoras haciendo la compra de Navidad

No queda mucho para que veamos en todas las cadenas de televisión a los reporteros hablando con un frutero (no siempre con el mismo) para que nos cuente cómo va la venta de uvas, o con el pescadero para hablar sobre el precio del mero, el kilo de langostinos, a una señora, quejándose del precio del cordero, a un señor enfadado diciendo que su mujer le ha mandado comprar una pularda y se ha ido al Media Markt creyendo que era una cosa moderna.

El primer bebé del año

La cantidad de niños que nacen el día 1 de enero. Y los reporteros nuevos, los que acaban de entrar y tienen contrato en prácticas, lo que más les pone es ir a un hospital para ver a la madre tirada en la cama con un crío encima explicando que su hijo nació después de los dolores a las 00:01. El padre primerizo suele tener cara de despistado y mira todo con pinta de no entender nada y llora… Los que ya han tenido más hijos ya no están tan despistados, aunque a veces, también lloran.

Queridos Reyes Magos

Esos niños escribiendo la carta: “Ola Relles. E sido muy buena y quiero la Barbi borracha, el patinete de pepapij y a mi ermano carbon. Mucho carbon porke me pega sien pre. Mi faborito es Baltazar, aunque sea negro”. No faltarán tampoco los reportajes del día de reyes en casa de alguna familia con 5 hijos todos abriendo los regalos y el pequeño de la familia explicando todo lo que le han comprado, traído los reyes.

Parece que habrá que ponerse rebequita

¿Cómo podemos demostrar que hace frío en invierno? Ya está, ya lo tengo, mandamos al del tiempo en mitad de una nevada sin abrigo. Para el tema de lluvia, vienen muy bien las inundaciones y mostrar al periodista con el agua al cuello que es muy descriptivo. La versión veraniega es ponerle en mitad de Sevilla el 1 de agosto junto a un termómetro que marca 200 grados centrífugos recomendando beber mucha agua. Nunca te dicen que te tomes un whisky con hielo, o un botellín de cerveza fresquito…

Descuentos, rebajas, ¡Todo a 100!

¿A qué hora abre el Corte Inglés? (ya le pasaré la factura al Señor ingles para que me abone la publicidad). Pues allí estamos el día que comienzan las rebajas para ver cómo entra la gente, que eso es muy original y no se ha visto nunca. En otros países que no hay Corte Inglés, como en Inglaterra (siempre estuvieron un poco atrasados los británicos) ponen otros grandes almacenes. Y en Estados Unidos como allí es todo a lo bestia, son almacenes gigantes y siempre hay gente pegándose por comprar la mejor oferta del Blas Fraile (allí lo conocen como Black Friday).

¿Cuántos huevos?

Es la época del roscón de reyes y no puede faltar el cálculo de huevos que hay que tener para comerse todos los roscones que nos metemos entre pecho y espalda por persona. Y la entrevista con ese señor intentando amasar la harina mientras los de la tele le hacen preguntas chorras. Lo mismo vale para los huesos de santo, lash torrijas, la Coca de San Juan… Con eso sí que no contabais ¿Verdad? Y es que a San Juan le gustaba la juerga, como a San Miguel que ese sí que se recomienda beber cerveza.

And the winner is

Aunque ahora ya no hay winner, tampoco es que haya loser, ahora el oscar goes to…. Que quiere decir que el oscar se lo lleva uno de los nominados. Es otra de las noticias que vuelven todos los años. Quién gana, quién pierde, el que llora, cuántas veces han nominado a Meryl Streep, los chistes más graciosos de la gala, la mejor vestida, el peor desnudo. Y lo repiten una y otra vez… Hasta que a los dos días no te acuerdes si tienes un óscar, si ganó un oso de oro, o le dieron un Goya, como una olla (la cosa pedía la rima). La verdad es que entre ellos tampoco tienen muy claro quién gana. 

¿Otra vez hay que enamorarse?

Seguimos con los santos. Ahora toca San Valentín, el día de los enamorados y vuelven las noticias sobre famosos que se quieren (no todos, hay famosos que entre ellos ni siquiera se conocen, y otros que se odian), los mejores regalos, las frases de amor en diferentes idiomas, las poesías más poéticas, las canciones más amorosas, abuelos que llevan 80 años casados y les obligan a darse un beso para demostrar que se quieren mucho.

¿Cuántos años tiene?

Cada cierto tiempo hay una noticia sobre la persona más longeva. Y siempre es diferente. La persona me refiero. No repiten mucho. El título suele durar poco. Lo que sí se repite es lo de preguntar, casi siempre a grito pelado, al homenajeado cuántos años tiene. O si recuerda sus años mozos y casi siempre se acuerdan de que todo era muy diferente (da igual cuando leas esto), y que en su época se pagaba en doblones o en sextercios. A veces les ponen a bailar para demostrar que están en plena forma… Lo que no sabemos es en qué forma se quedan después de que les graben.

Los atascos de Semana Santa

Doscientos millones de desplazamientos, colas de cien kilómetros (ni el negro de Whatsapp), 90 por ciento de ocupación hotelera, reportaje de la playa de Benidorm, el señor indignado por que llevan dos horas parados, la señora que se lo toma con paciencia y un guardia civil con la espada de la Guerra de las Galaxias dando paso al tráfico.

Se acabó la liga de fútbol ¿Y ahora?

Pues ahora hay que seguir rellenando noticias de fútbol y nos cuentan dónde se han ido de vacaciones los jugadores. Ibiza está llena de futbolistas en julio. Y al próximo que va a fichar el Barcelona y el Real Madrid y el Atleti. Al mismo, durante un mes. Al final no pasa nada y seguiremos hablando de quién va a ganar el Balón de Oro. Durante años y años por los siglos de los siglos.

Las mochilas de los niños

De nuevo hablamos del peso de la mochila de los niños cada vez que llega la Vuelta al Cole. Y del precio del uniforme y de los libros, que esos sí podían repetirlos. ¿O es que cambian las matemáticas cada año? ¿No es la tabla del 7 igual ahora? Vale que la historia la cambian cada poco, dependiendo quién la cuente, pero el resto de libros. ¿Y esos pobres que lloran a principio de curso?

Días mundiales

En el mundo hay muchos días. Y también hay días mundiales. Como decíamos al principio no sólo el del padre, el de la madre, también el de la felicidad, el de la tristeza, de los de lo contentos que se ponen los que estaban tristes, la paz, Ramón y Cajal (chiste madrileño).

Bichos sin fronteras

Empezamos a hablar de marmotas y vamos a terminar hablando de animales. Ese pulpo que sabe quién va a ganar la liga, o un perro que habla, o al menos ladra y parece que dice algo, o una mona que no se viste de seda pero cuida a una muñeca vestida de azul, o ese cerdo que vive en una casa. No, no hablamos de tu cuñado, que ya hemos hablado sobre ellos hace tiempo. Y tampoco es cuestión de repetir ¿Verdad?