Ir al contenido principal

Historia de la música toda junta sin fascículos ni nada

Ya sé que se ha escrito mucho sobre música. Hay suficientes libros, enciclopedias, wikipedias, páginas webs, libros, revistas, discos, casettes y CDs sobre el tema (Cómo hilo ¿eh?). También tengo claro que no soy un experto en la materia, pero mira, los ministros tampoco saben lo que hacen, y ahí les tienes. Y además, yo lo hago gratis.


Creo que es necesario hacer una revisión de los diferentes estilos musicales. Hay mucha confusión entre géneros y, aunque tampoco os voy a sacar de dudas, vamos a dar unas pinceladas. Sobre la historia, lo sabemos casi todo. Básicamente podríamos resumirlo en:


1.- Monos dando golpes y lo llamaron percusión

2.- Beethoven y otros señores con peluca (no, Leonardo Dantés no entra en esta categoría).

3.- Los Beatle Stones (¿o son The Rollings?) y toda esa panda de gente sin peinar y que no se les entiende cuando cantan.

4.- Elvis  y su cuñao… El que se casó con Isabel Presley… Sí hombre, el padre de Enrique Iglesias, y de Chabely… y de otros 300 más (tirando por lo bajo)

5.- Karina y el Duo Dinámico (Así juntos parece el nombre de una ventrílocua y sus muñecos).

6.- Isabel Pantoja, y ya por último Paquirrín, que es como volver a lo de los monos dando golpes y lo llamaríamos repercusión (porque esto tiene que tener alguna consecuencia ¿no?).

Pero como se quedarían muchas cosas en el tintero (¡toma topicazo!) vamos a darle un poco de alegría a la cosa y seguir un orden lo más coherente posible, dentro del sinsentido.  

¿Cómo nace la música?
La música nace en un pequeño pueblo de la provincia de Albacete, pero siendo como son estos señores de La Mancha que luego no quieren recordar el nombre y que no se dan importancia, pues al final la gente dice que ha sido en otro sitio.

Otros dicen que nace en América, pero es fácil de rebatir. ¡¡Aún no se había descubierto!! Menudos historiadores. Pero nació en La Mancha con unos cuantos monos que se liaron a dar golpes a un monolito (no confundir con Monolito Gafotas) y de ahí hasta la música clásica de un señor que se llamaba Zaratustra (que por el nombre va a ser vasco). Después se hizo una peli sobre el tema, como casi siempre.

2001 Una odisea al ir despacio

Vamos con los diferentes estilos. El orden es muy personal que para eso es mi blog.

Gregoriano
Era un señor que se hizo famoso por cantar a pelo (a Capello, como el entrenador de fútbol), sin música ni nada. Y para rematarlo lo hacía en latín. Así pasaba, que no vendía ni una entrada y tenía que cantar en las iglesias que era gratis. Luego se lo enseñó a los monjes de Santo Domingo y decían muchas veces Aleluya y así hasta ahora, por los Silos de los Silos, amén.

Mr. Bean canta su gran éxito Hallelujah (que es Aleluya pero en extranjero).

Música clásica
Es el género que sólo lo entiende la gente mayor, que son unos clásicos. Aunque hay jóvenes que también les gusta, pero porque son muy raros y no tienen amigos. Esta música es anterior incluso a Mocedades (familia de 500 hermanos que se apellidan como Urdangarín, pero distinto, y que llevan cantando desde la comunión de la Duquesa de Alba. Hacía mucho que no hablaba de ella).


Para este tipo de música se necesita normalmente mucha gente y muchos instrumentos; con lo que sube bastante el presupuesto. También hay gente que toca muchos instrumentos a la vez y es más barato, pero queda mucho mejor lo de usar a varios músicos que se especializan en tocar una cosa nada más. Y por si no fuera suficiente despilfarro, ponen a un señor, que ni toca ni nada, pero lleva una varita y le llaman Maestro. Esta música es muy bonita para ponerla mientras te sacan una muela, o cuando lees ensayos de filosofía.


Opera
Es como la música clásica, pero tirando la casa por la ventana. No se conforman con los músicos, también ponen gente a cantar. Como en un Karaoke, pero casi todos saben cantar y están algo entrados en carne. Para los que no tengáis estudios, me refiero a que están casi todos gordos. Hay cantantes que se cuidan y están más delgados, pero cobran menos porque cantan más bajito. Y todos se llaman igual. A saber: tenor, contralto, soprano y Corleone (creo que se me olvida alguno… Ya me avisáis en los comentarios. Os pongo deberes y todo J).


El Charlestón y señoras enseñando prenda interior
Después de Ópera, debería venir Callao (chiste madrileño. Lo buscáis en Google los que no lo hayáis pillado), pero no, venían estas señoras a mostrar cacha. En realidad, estas señoras no tocaban nada (luego ya en su vida privada, podían hacer lo que quisieran), sino que bailaban lo que el pianista y el violinista (cuando no estaba en el tejado) interpretaran en los salones del salvaje oeste. En Europa, que éramos un poco menos salvajes también enseñaban el refajo y el cancán.


Tango
Eran señores que cantaban letras muy bonitas. Tristes, pero bonitas. Y hay que ver la mala suerte que tenían esos señores con las mujeres que conocían. ¿No había ninguna buena? Y algunos también lo bailan, y es básicamente arrimamiento de cebolleta con estilo. Como el perreo de ahora, pero en fino. Y hacen muchas cosas con las piernas cuando bailan. Dentro vídeo.


Flamenco
Señores y señoras enfurruñaos que cantan cosas que dicen mucho ay ay ay, y se ponen nombres muy largos y otros más cortos. Camarón de la Isla, La niña de los peines, El capullo de Jerez, Paco de Lucía y Tomatito. Con una guitarra (y alguien que la toque bien), un señor dando las palmas y un cantante y una camisa partida, ya tienes la fiesta montada. Si quieres la versión Premium pones más gente a bailar sevillanas.



El Blues
Alegre no es tampoco esta música. Con deciros que no usan casi nunca la pandereta ni la zambomba, ya está dicho todo. Lo que sí que tocan es la guitarra y la armónica, pero las letras son de señores que les han dejado sus mujeres y que tienen que trabajar de sol a sol. Un festival, vamos.


Jazz
Señores que tocan el piano muy deprisa, y trompetas y trombones y saxofones y la batería (algo más despacio) y cantan muy poco porque a ver quién sigue al del piano. Suele ser la música que ponen en los ascensores y en las películas de Woody Allen y es muy buena para las pausas publicitarias de la tele y la radio porque pueden tirarse mucho tiempo tocando y suena muy apañao.


Country
Cantan con gorro de espantar moscas y botas camperas. Como Bertín Osborne pero bien. Y hablan de tomar cervezas en el country (que es la manera de decir campo en inglés) y de Mary Lou y de lo malamente que se porta con ellos, y de ordeñar vacas y montar a caballo (el día que se equivoquen con lo de ordeñar, montar y beber…). Todo un despliegue.


Elvis
Le llamaban el rey, como a Felipe, pero en vez de casarse con Leticia se casó con Priscilla que parece un nombre de las partes sexuales de las flores. Además también juntó muchos estilos, menos la tuna (demos gracias al señor) y cantaba con una voz muy sensual y bailaba moviéndose un poco raro. Se pasó mucho tiempo en Hawai y Las Vegas y aunque allí hace calor, se puso trajes como del espacio pero con bordados de flores y dorados y le quedaban apretados por que había cogido algún kilo por la parte de la sisa y de los dobladillos. 


Cantautores
Señores y señoras con cara de hambre que hablan de política con ropa de pobres. Es como los debates de la tele, pero cantando y dicen cosas de libertad y justicia y fraternidad, y la Mutua Madrileña (creo que me he liado). Tienen poco dinero porque salen al escenario con una guitarra que no es eléctrica ni nada.  


El “jevi” metal
Son señores que tocan música muy alta. Tan alta, que el cantante tiene que desgañitarse (cantar muy alto) para que se le oiga. Y los de la batería tocan muy fuerte para que les oiga, y los de la guitarra más alto, y el bajo, bién gracias. Y se dejan el pelo largo para mover la cabeza y que no les moleste el ruido, y se ponen pantalones muy ajustados para… (no tengo idea de por qué lo hacen, con lo mal que les queda algunos). Y algunos se pintan el careto facial para que no les reconozca. Lógico, con esa música que hacen, es mejor que no sepan quién eres.


Música pop
Son los más alegres porque cantan canciones muy divertidas en las que dicen, hey, lalalá, dubidú, subidubí y subidubá (no me hagáis mucho caso, pero creo que es por rellenar o porque no se acuerdan de la letra). Y suelen ser de cosas de amor y de felicidad y lo que quieren a sus novios y novias y eso siempre es bonito de escuchar, por eso es tan popular.


Música electrónica
¿Sabéis lo que es un organillo? Pues es algo parecido, sólo que no hace falta que el señor le de cuerda. Y con más canciones metidas en la memoria del cacharro. Es como un teléfono móvil, pero con teclas.  


¿Echas de menos algún género? Yo también, pero ya me he metido suficiente con Justin Bieber y tampoco me quiero pasar con el Rap que los que cantan son muy chungos (no sólo haciendo rimas) y no es plan. Todo no puede ser…

Por cierto, una duda que tengo desde hace tiempo relacionada con la música ¿Tendrá suficiente gasolina la chica ésta que no hacía más que pedirla? ¿Y qué habrá hecho con ella? ¿La habrá vendido?





Comentarios

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

Una Navidad “inmóvil”

Nos quieren “inmovilizar” estas Navidades. Y esta vez no es culpa de Carmena… O no sólo culpa de ella. ¿Pues no quieren que dejemos de utilizar el móvil? No sé si habéis visto alguna de estas campañas en las que te dicen que tenemos que vernos más (hay gente a la que me gustaría ver menos, pero eso es otra historia) o que sabemos muy poco de la familia. Eso pasa porque la gente pone cada vez menos cosas suyas en Facebook o en Twitter. ¿Qué queréis? ¿Que hablemos entre nosotros? Como si estuviéramos en la Edad Media. ¿Qué será lo próximo? ¿Que nos mandemos cartas? ¿O que hablemos por teléfono? Hablando un poco más en serio. ¿De verdad pensáis que es culpa del teléfono que sepamos muy poco de las cosas importantes de la familia? ¿O que pasamos tanto tiempo conectados a las redes sociales, que hemos desconectado de la gente que tenemos a nuestro alrededor? Sinceramente, creo que no hay una respuesta única. No todo es blanco o negro, como las cebras o los pingüinos. Hay gente que gracias a l…

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…