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Grandes misterios de la Biblia

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Cuando comencé a escribir el blog me dije que no había que hablar de tres cosas: política, fútbol y religión. Me digo tantas cosas que a veces se me olvidan… Y como ya me había saltado la promesa de no hablar de política y fútbol, y puestos a ir al infierno, también vamos a hablar de los grandes misterios de la Biblia. A los que se ofenden rápido, les voy a pedir un favor. Leed el post entero y ya os ofendéis al final. Es probable que para vosotros no sean grandes misterios, ni pequeños y que tengáis respuesta a las preguntas que me hago. Si os sabéis alguna, podéis compartirlo con todos y así salimos de dudas. No seáis egoístas, que eso está muy feo y seguro que es pecado. A lo que vamos. Que la Biblia se escribió hace muchos años. Aún no se habían inventado ni los bolígrafos ni las fotocopiadoras. Lo tenían que ir copiando unos señores y seguro que de copia en copia se han ido perdiendo cosas. Además, que lo escribieron en hebreo, arameo (lo juro) y griego. Ni en español, ni en inglés…

¿Quién me ayuda a hacer la lista más lista del año?

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Los magos siempre piden voluntarios para su próximo truco. Yo, sin ser mago ni nada, también pido voluntarios, pero yo ni te quito el reloj, ni te rajo por la mitad ni nada. Sólo os pido que sigáis leyendo. De momento, no voy a pedir dinero (si hay algún voluntario para esto podríamos hablar cuando terminéis de leer. Vamos a Rolex :-)). Quiero hacer la lista con los “grites jits” o lo que viene siendo, lo mejor, del año. 

Ya, ya sé que casi todos los periódicos, canales de televisión, emisoras de radio y güebs ya lo hicieron en noviembre y diciembre. Pero ¿os han preguntado a vosotros? 
Y además no se ponen de acuerdo. Unos dicen que el personaje del año en España es el Pequeño de La Coleta (Nicolás Iglesias o Pablo Francisco), otros que si Felipe Sesto, o su hermana la que parecía más espabilada (y parece ser que lo es), o uno de los otros 3 reyes (esto parece una baraja de cartas), Pujol (el que jugaba en el Barça no, el otro, el que gana más dinero). Que si el deportista es Cristiano…

Españoles y Lusos

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Pues se acabaron las vacas para un servidor.  ¿Qué le vamos a hacer? No todo va a ser orgía y desenfreno.  Ya se sabe que la alegría dura poco en la casa del pobre o como dice mi padre.  “Si en casa del pobre entra una merluza, uno de los dos está malo”.
A lo que iba. Este año ha tocado una vuelta por Lisboa y unos días de playa en el Algarve.  La capital lusa (tópico donde los haya junto a marco incomparable, serpiente multicolor y el siempre difícil Reyno de Navarra), es una ciudad preciosa pero con desventajas, las putas cuestas. Es como Toledo, pero con más cuestas, el Tajo lo llevan de serie también.  El Algarve es como Andalucía, playas preciosas, chiringuitos por todas partes, restaurantes de comida buenísima y en algunos casos, horrible, pero con señores que hablan con la boca cerrada.
Los portugueses hablan como Aznar, sin mover el bigote, (sin ánimo de ofender por el tema del bigote, ni por Aznar). Bastante tenemos ya con la crisis en la Península Ibérica como para mandarles…