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Me pido…

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¿Ya habéis escrito la carta a los Reyes? A los de Oriente. No a ése, no. A los otros. A los que te traen cosas.   Pues ya podéis empezar, que luego todo son prisas. Que si se atasca el Canal de Suez, crisis de suministros, explota un volcán, se escapan los camellos. Llevamos unos años que pasan cosas muy raras. Espérate tú que no nos vengan con que los reyes no existen o que Papá Noel es un invento… Excusas. Cosas más raras se han visto. El que conozca Carabanchel sabe que no es raro que haya camellos paseando por el barrio. Lo de la llama es algo más peculiar. Pero es que eso es Madrid. Libertad. ¿Quién les dice a los camellos que no paseen por la ciudad? Y si no les gusta el circo pues se van, y punto. Igual después iban al fútbol. O a los toros. O a tomar algo con los colegas. ¡Qué coño! Pero yo os quería hablar de los juguetes. En 444 posts (sí, tantos) hemos hablado muy poco sobre ellos. Vamos con una historia de juguetes. Mi primer juguete Siendo sincero, no me acuerdo de

Tiene usted un colon estupendo

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Es probable que cuando conozcas a alguien, no sea la primera frase que se te venga a la cabeza. - Hola, soy Jose Alfredo.  - Encantado de conocerle señor Jose Alfredo. Quería decirle que tiene usted un colon estupendo. Así como otros tienen el colon irritable, el suyo es de los mejores colones que conozco. ¡Enhorabuena! Muchas veces nos fijamos en los ojos, en los dos, en el pelo, o la ausencia, una buena figura, la forma de vestir o de expresarse. Pero ¿Por qué nadie se fija en el colon de la gente? Hoy quiero reivindicar la importancia del colon. ¡Viva el colon! Estamos de acuerdo que hemos sido muy injustos con el colon. Se han hecho poesías a los ojos, a los dientes, al cabello…. Cienes y cienes de canciones sobre el cuerpo femenino y masculino, el pecho, las piernas, hasta el culo (no es una expresión. Me refiero que también se han hecho canciones y odas al culo). La espalda es otra gran olvidada, pero hoy estamos con el colon. El colon ¿Por qué? Como os iba diciendo, nadi

Casi prefiero las mil palabras

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La semana pasada os hablaba de las fotos que suele enseñar la gente . Por más que les digas que no, ellos la sacan. Antes era literal. La llevaban en la cartera y te mostraban la foto de sus tiernos infantes. O de su mujer. O marido. De los nietos. De un señor de Murcia. O de los nietos de un señor de Murcia. A ver si no tienen derecho los de Murcia a tener nietos y sacarles fotos. Aunque no seas de Murcia. También los extranjeros se pueden sacar fotos. No voy a discriminar a la gente porque no sean de aquí y quieran hacerse fotos. Discriminar no, pero sí que voy a utilizar el blog para r einvindi, rivendic , quejarme sobre lo pesados que somos todos, todos, el señor de Murcia incluido, con las fotos. En Instagram, Facebook, Tiktok, Twitter, hasta en las noticias del tiempo. Muy cansinos. Fotos en la nube, nubes en las fotos, fotos nubladas… ¿Otro selfi? En mi primera comunión (de la segunda ya no me acuerdo) me sacaron como mucho 100 fotos. También es cierto que no había teléfo

¿Quieres verla?

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¿Te la enseño? ¿No quieres que te la enseñe? ¿Really? Pues tú te lo pierdes. ¡Qué tiempos aquellos en los que todo el mundo quería verla y estabas deseando sacarla! Cualquier momento era bueno. ¿De verdad no la quieres ver? Y es que las cosas han cambiado mucho. Nada es igual ¡Ahora la llevas en el móvil! Y no sólo una. Decenas, ¡Qué digo decenas! ¡Centenas! ¡Milésimas de millón! ¡O más! Y es que a quién no le va a gustar ver una foto. Estaba hablando de fotos. Que igual alguno ya estaba malpensando. Que sois muy mal pensados. Pues eso. ¿A quién no le va a gustar ver una foto? Aunque yo prefiero un Imperio Romano. Pues bien, hay gente que la lleve donde la lleve, va y te la enseña. Y aquí tenéis unos ejemplos. Treskiloscuatrocientostreintagramos Sí, la madre está bien. El padre también. Y mide más de tres kilos y pesa casi 50 metros… Y ha salido clavadito al resto de recién nacidos. Guapo no es, ha salido a los padres. Y a las madres. Pero es muy rico. ¡Y listo! Listísimo. Yo n