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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

¿Viva los novios?

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Cuando creías que todo el mundo a tu alrededor se había casado; que ya no quedaba nadie soltero, te siguen invitando a bodas. Esos amigos que llevan más tiempo juntos que los Rolling Stones, se casan. El primo pequeño, Eduardín, con 39 añitos, también. ¿Ese amigo que pensábamos que nunca encontraría a nadie? Bueno, ese sigue soltero, pero también le invitaron a una boda…. Si se casó Alaska, y con quién lo ha hecho. Todo puede pasar. Bueno, pues como iba diciendo. Que ya te han invitado a la boda y has dicho que sí. Ahora viene el regalo. Como los tiempos avanzan que es una barbaridad, te dan el número de cuenta. A más de uno de les he domiciliado la luz, el Interné , y el Canal Plus. Ya verás que risa cuando se den cuenta.    Y llega el día. Y te peinas, te duchas (es lo que tiene ir a las bodas) y te pones el traje (y no vale el de Casillas o el de Batman). Pero no acaba ahí la cosa. Vas a la iglesia o al juzgado, o donde quiera que se celebre. Saludas a los familiares y/o

Ponte el cinturón. Protege tu vida

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El título del post no está patrocinado por la Dirección General de Tráfico (aunque si quieren ayudar tampoco estaría mal... Con no poner multas también me conformo). Era el nombre de una ¿canción? que popularizo (poco) una mujer con una voz (menos mal que sólo tenía una) peculiar. Con ustedes, la primera cantante que no canta. Lo mejor es la coreografía y los bailarines del público Una vez que has escuchado la voz de la cantanta, ya no se te olvida nunca más lo de ponerte el cinturón. La segunda vez que escuchas la canción, lo de proteger tu vida, ya no es una prioridad y quieres acabar con ella inmediatamente (con la cantanta y con tu vida).  Pero vamos a lo que vamos. Conducir. Dos puntos. ¿Por qué? ¿Estáis listos? Allá van las preguntas. Otra vez me vuelvo a liar. No hay examen sorpresa… de momento. Pero vamos a repasar por si acaso. Algunos diréis: “A mí no me hace falta repaso ni “hostias”. Otros, que sois más educados, no diréis lo de las hostias, pero seguro q

Cien posts sin soledad o los 100 desmontaditos

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Todavía recuerdo lo jóvenes que erais cuando empecé con el blog. Un grupo de mozalbetes que correteabais alegres por el prado como Heidi tras Copito de Nieve. Por error, hemos tomado una imagen en la que Copito de Nieve no corre delante de Heidi. “Lamentamos las disculpas”. Parece que fue ayer y ya vamos por el post número 100. Casi ya dos años desde que os explicaba por qué decidí llamar al blog Un Cigarrito y a la Cama . Ahora ya no hay cigarrito (sí que hay, pero ya no fumo. Cama sigue habiendo, y lo dejamos ahí) pero no es plan de andar mareando con el cambio de nombre. ¿O se cambia de nombre Puri después de cometer actos impuros? ¿Soledad se llamó de forma diferente el día que contrajo matrimonio? ¿Y Ascensión cuando baja en…? Ya paro. Creo que pilláis por dónde voy. Durante este tiempo he intentado no hablar demasiado de los políticos. Aunque algo he dicho sobre “Peranzaguirre” o Ana B. (menos de lo que se merecían), creo que he sido demasiado bueno con ello

Señores que…

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¿Os acordáis de aquellos grupos de Facebook sobre señoras? Sí hombre. Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo, las que se cruzan la bata cuando van a decir algo importante, las que te interrumpen como para decirte algo importante y luego te dicen. ¿Sabes qué? ¡Que me parece estupendo! (este último me lo acabo de inventar, pero tiene que haber alguno parecido). Había millones (según los sindicatos) y solo unas centenas de decenas (según las azafatas del telecupón). Esperanza Aguirre, ella solita, y al hilo (¡Qué poética me parece esta expresión!) de los últimos acontecimientos, se merece varios grupos. Algo como: Señoras sexagenarias que paran en mitad de la Gran Vía para sacar dinero del cajero Señoras que se ponen farrucas con los agentes de movilidad y dicen “bronquita o multita” Señoras que deciden que ya está bien de perder el tiempo con la autoridad Señoras que rozan motos que están malamente aparcadas (para obstac