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Mostrando las entradas etiquetadas como palos

Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Pedazo de inventos

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No todo va a ser protestar y decir que las cosas están muy mal. No todo es un desastre y hay muchas cosas en el mundo bien pensadas. Es verdad que hay algunas cosas que son fruto de la casualidad. Otras, de la evolución. Aunque no os lo creáis, las “personas humanas” han ido evolucionando, pero este es otro tema. ¿Listos? Quiero decir que si estáis preparados. Listos, ya sé que sois. Los bolsillos de los pantalones Creo que somos muy injustos con el que inventó los bolsillos a los pantalones. No sólo por la de cosas que puedes guardar ahí, sino a la altura que los puso. Tan a mano, tan cómodo. Para poder ir con las manos en los bolsillos… También es verdad que está al alcance de cualquiera. España y los palos Se dice que en nuestro país sólo inventamos cosas con palo. La letra con sangre entra, la fregona, el chupachups, el futbolín…. El submarino también es cosa nuestra. Y también tiene palo. Más bien es un tubo, pero haberlo, haylo. El periscopio funciona como

Rugby: 11 cosas sobre un deporte en el que no bota bota la pelota

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Señores como castillos que se pegan por un melón. Es una de las definiciones del rugby. También está eso de que es un deporte de caballeros jugado por una panda de gente dispuesta a pasarse 80 minutos tirándose al suelo, dejarse las rodillas llenas de costras y dos dientes en cada partido (luego les salen más dientes, es condición indispensable para jugar al rugby, no todo el mundo vale). Luego hay gente que se pasa por el campo para ir recogiendo trozos de los jugadores. ¿Que por qué se pegan? A mí también me llama la atención que señores hechos y derechos (algo deshechos y algo torcidos después del partido) anden todos detrás de una pelota. Y más aún cuando tienen pinta de poder pagarse su propio balón. Y además, tampoco puede ser muy cara, teniendo en cuenta que ni siquiera es redonda. Seguro que tiene descuento o algo. ¿Y por qué se juntan todos a jugar a la versión muy masculina del corro de la patata? Voy a tratar de entender algo más sobre el rugby que el sábado

¿Dónde se han metido los señores amables?

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Hemos perdido a un amable señor. Si alguien le ha visto o puede darnos información sobre su paradero, rogamos encarecidamente nos lo hagan saber. Prometemos recompensa. A ver si nos podéis ayudar. Realmente no es un señor. Bueno sí, pero hay más de un señor amable. Les hemos perdido a todos. No quedan amables por la calle. Puede que en otros países aún exista esta especie, pero lo que es en España, ya no queda ninguno. Que sí, que es importante que se luche contra la extinción de los osos, los lobos, los linces, el Martín pescador y el García cazador… Todo lo que tú quieras, pero ¿Y los señores amables? ¿Habéis visto alguno últimamente? Seguimos hablando de señores amables. ¿Y por qué es preocupante que no quede ninguno? Pues cumplen una función importantísima en la sociedad. Y vosotros ahí tan tranquilos sin hacer nada por este problema acuciante.