¿Cómo saber que un español es español y muy español?

España está llena de españoles. Es lo que tiene. Y ahora en agosto también está llena de alemanes, y de ingleses, pero a esos se les distingue fácilmente. Son los que tienen un color especial, como Sevilla, pero en rojo pasión. También hay mucho italiano (italianas no, o se camuflan entre nosotros) y franceses, y marroquíes, y cubanos, y de otros muchos, muchos sitios.

Hace poco leía que el señor ese que en la cabeza no tiene más que pelo y no estoy seguro de que sea suyo, también conocido como Donald Trump, que había que hacer tests para medir el nivel de “americanidad” y el que no tiene pase no pasa. 

En España ya hay un test parecido, y te preguntan el nombre del rey de España (ahí ya estaríamos jodidos por que se nos ocurriría Juan Carlos primero y Felipe después) o el nombre del padre y del hijo y del espíritu Santo, y el del Presidente del Gobierno (lo bueno es que si te quedas en blanco, aciertas. No sabemos cuándo tendremos presidente), o decir quién escribió El Lazarillo (tampoco acertaríamos)…. El caso es que a mí se me ocurre hacerlo de otra manera.

¿Qué es eso de un examen tipo test cuando hay maneras más fiables?  Te pongo unos ejemplos de las pruebas que podríamos hacer para saber si alguien es español o no.

Canciones

No vamos a probar si se sabe una sevillana o el himno, eso sería muy fácil. La prueba sería con una batería de canciones y ver las reacciones del analizado. Si le dices Macarena y en menos de 1 segundo no responde con un “¡Aaaaaaaay!”, o si canturreas Mercadona, y no sigue con el mercado-o-na, o le cantas lo de El Chiringuito, y no lo repite… o empiezas los primeros acordes de Paquito el Chocolatero y no te sigue con el típico ¡Hey! olvídalo, no es español, o es el tío más triste del mundo… o son el ejército chino.

Productos españoles fuera de temporada

Enséñale una tableta de turrón en agosto, o un roscón de Reyes en abril, un cocido en pleno julio, una sandía en febrero…. Si no da muestra de extrañeza, es más guiri que los americanos que corren en los sanfermines. Un español te diría que no, que eso no lo prueba. Que el turrón se come cuando hay que comerlo, que las sandías son para el verano, como las bicicletas, que los únicos cocidos en julio son los ingleses en Mallorca, y que en abril aguas mil.

Las muñecas de Famosa vuelven a casa del negrito del África Tropical

Esta frase, que por cierto, ahora que la veo parece el título de una película porno, para un español muy español tiene significado. Son algunos de los anuncios más famosos de la historia. Si al escuchar lo de las muñecas de Famosa no te sale inmediatamente que se dirigen al portal, o lo de Vuelve a casa por Navidad o la canción de Aquel Negrito del África Tropical… ¿Por cierto, ¿Qué habrá sido del negrito que cultivando cantaba la canción del Cola Cao? ¿Y dónde está eso del África Tropical? No os perdáis el final del vídeo. ¡Que rima!

Un buen español moja

Vamos a entendernos. No es que me quiera poner machito y diga que mojamos más que los extranjeros. Lo que digo es que un español como Dios manda no se resiste a mojar el churro…. O una madalena (los muffins también se mojan) o el pan en el aceite, o en el salmorejo.  Que ves a un inglés mordisqueando una galletita que es un como un ladrillo con el té y no lo mojan ni nada. Si fuera español veríamos como la metía, y sin pensárselo.

Imagen de http://elmacarronsolidario.blogspot.ie/2013/01/a-los-ricos-macarrones-al-rico-pan-y.html

Esto hay que terminárselo

Pon a varias personas en un buffet de desayuno de un hotel. Si ves a uno que repite, y repite, y vuelve a repetir como Froilán de todos los Santos en el instituto, es español. Esa necesidad de tener que comerte todo lo que te ponen en la mesa (y en la de al lado). Y es que nos han dicho desde pequeños que hay que comérselo todo, y siempre hemos sido muy obedientes (con lo que queremos). Huevos fritos, duros, tostadas, beicon, chorizo, queso, madalenas, tostadas, zumo de naranja, de limón, de tomate, un par de cafés, y un trozo de pan por si te quedas con hambre.

Organiza una cola y si….

Me refiero a una fila, para ordenar a la gente… Prueba en varios países y si se forman 3 filas, cada una para una dirección, con algunos que se hacen el orejas y se intentan colar, puede ser en Italia, España, Francia (se caracterizan por ponerse todos en el medio no dejando pasar a nadie), pero si alguno dice. ¡Eh, no te cueles! Y el otro responde, si no me cuelo, me estaba guardando el sitio aquí mi primo… Es una cola española (no vamos a hablar de tamaños, que nos conocemos).

El pelotón

Si hay más de 2 montando en bici, hay una necesidad imperiosa de que al menos uno de ellos empiece a silbar la bonita melodía de Verano Azul. Incluso en el Tour de Francia lo hacen… sólo los españoles, porque los guiris no han tenido la suerte de ver la serie…. (nosotros que tenemos mucha suerte, nos la repiten todos los años). Lo dicho, si escuchas esta música, es que hay españoles. Y si ya, se sueltan de manos, es que son muy españoles… Sólo los chicos, que las chicas no tienen el gen de hacer el bobo en la bici.

Por favor, para ir a…

Otra prueba y ésta es casi definitiva. Si alguien pregunta, pongamos en inglés, francés o ruso, cómo ir a algún sitio, un español le responderá a gritos, hablando despacio y acercándose mucho al “preguntaor”.  Y además, se extrañará de que el otro no le entienda. Con lo clarito que le está respondiendo. TOOOODOOO REECCCTO, Y LAAAA SEGUUUUNDAAA AAAA LAAA IZQUIEEEEERDAAA. ¿OOOOOKEEEEEY?

Cualquier parte del mundo, 11 de la noche

Hay que aclarar, cualquier parte del mundo, menos España. Para saber quién es español, será el que se cabree porque el restaurante esté cerrado a las 11 de la noche. “Pues vaya m·$&U$%· de país que todo está cerrado tan pronto”. Y es que lo de cenar a las 7 de la tarde o comer a las 12 un sándwich no está hecho para nosotros…. Realmente no está hecho para nadie, pero los guiris se acostumbran a cosas muy raras.

¿10 euros por un chorrito de “ginebra”?

Hablando de acostumbrarse a cosas raras, un español no se acostumbrará nunca a que le cobren 5 euros por una cerveza, o pedir un cubata y que te pongan 3 centilitros como si fuera una medicina o algo. Y es que en España les tienes que decir a los camareros que paren y no te pongan más ron, o whisky. Y en el extranjero de fuera un whisky doble es como un chupito nuestro…

Si no sabes porque un famoso es famoso, estás en el lugar correcto

En casi todas partes un famoso lo es porque ha hecho algo en la vida. Escribe libros sin faltas de ortografía, o hace películas, o es deportista…  En España hay famosos que no sabes porque lo son…. Y ahí empiezan a escribir libros o hacer películas, pero ya eran famosos antes. ¿Qué saben hacer? Nada o el doble. Nada de nada. Puede que te digan que es que han participado en Gran hermano VIP o están en la tele y por eso son famosos. Pero cómo han llegado a Gran Hermano o a la tele, no lo sabe nadie. ¿O alguien sabe cuál es el talento de Belén Esteban? ¿O de Isabel Preysler? ¿O de los hermanos Matamoros? (no sabemos si han matado a alguno, pero asustarles, seguro que les asustan).

Decibelios en la tele

Otra prueba para medir la españolidad es medir el nivel de los gritos de la gente que sale en la tele. A mayor “decibelidad” (no confundir con imbecilidad… o sí, lo podéis confundir porque también hay bastante de esto) más posibilidades de que el sujeto, o la sujeta sean españoles. Nos gusta hablar alto, muy alto, y a todos a la vez, al mismo tiempo. No sólo en la tele, en la radio, en los aeropuertos. Y es que hay veces, que no queda más remedio…

Medalla de oro en la modalidad de discusión por cualquier cosa

Que no digo yo que los extranjeros no discutan, que seguro que sí, pero nosotros más. Y mejor. Y más tiempo. Podemos discutir sobre cualquier cosa, con cebolla o sin cebolla, fútbol o baloncesto, mar o montaña, carne o pescado, y subimos el volumen, y hablamos a la vez. Estos niños se nota que no son españoles, gritan, y discuten, pero guardan el turno. 

Como ves hay suficientes maneras de probar que alguien es español. No hace falta cumplir con todas las pruebas, pero si dudas, también le puedes decir que tu madre hace la mejor tortilla de patatas, si le has tocado la fibra, es que es español. O si le dices que las mejores empanadillas son las de Móstoles, o que es un fistro pecador. Otra manera de saberlo es si alguien 5 minutos después de decir que un equipo de fútbol es el peor porque va perdiendo, al remontar, te dice que es el mejor del mundo. Si arregla las cosas en dos “patás”, si te dice que esas cosas (siendo esas cosas, cualquier cosa) sólo pasan en España. Si confunde a Doña Rogelia y los muñecos de Mari Carmen (y sus muñecos) con los de Jose Luis Moreno. Si le dices que no hay huevos a hacer algo y lo hace. Si va a comprar la barra de pan en chándal. Si se cae su amigo y antes de preguntarle si está bien, se muere de risa. Si se pone a hablar por el móvil y automáticamente se pone a caminar y anda el equivalente a dos maratones, un triatlón y el camino de Santiago ida y vuelta…. Y ya la prueba definitiva, si hay algo gratis y todo el mundo lo coge porque es gratis, ya sabes dónde estás.

Alguno diréis que esas cosas pasan en cualquier sitio… y probablemente tendréis razón. Pero hay cosas que sólo pasan en España. O no :-).