martes, 30 de agosto de 2016

Próximo López, el extraterrestre que vino de aquí al lado

Seguramente hayáis oído que han revelado la presencia de un nuevo exoplaneta. El más cercano a la tierra que se conoce. Y le han llamado Próxima B. ¡Próxima B! ¿Por qué Próxima?  ¿Y por qué B? ¿Dónde está el A?  Aquí quedan muchas cosas por desvelar.

Tirando de contactos, ya sabéis… Que conoces al primo del cuñado que a su vez, es amigo de otro que trabaja en la NASA…. No os quiero aburrir, pero al final he conseguido una entrevista con uno de los habitantes de Próxima B. Sí, hay vida más allá del sistema solar. 

Y es que he visto cosas más allá de un Ford Orion… o algo así, que dice aquí el primo de Cañizares… el portero, no el obispo… Aunque seguro que también ha visto cosas más allá.


Pero vamos a lo interesante. Me perdonaréis que no sea una entrevista muy larga, pero no quería abusar de su amabilidad y ya tendremos ocasión de hablar más veces.


¿Me oye bien? ¿HABLA USTED ESPAÑOL? ¿O INGLÉS? ¿Me recibe? Corto y cambio

No hace falta que chilles, ni que digas lo de corto ni cambio. Te oigo perfectamente. Y sí hablo español. E inglés, y más de 120 idiomas.

Prometo que no le voy a robar demasiado tiempo que seguro que la llamada le sale por un pico.

No me llames de usted hombre. Y no te preocupes por el dinero. Tenemos tarifa plana de galaxia a galaxia.

Muchas gracias por atenderme

No te preocupes majete. Me encanta practicar el español de vez en cuando. Somos muy “fanes” de la Liga española, y a veces vemos los documentales de la 2 y un par de señores que están todo el día en la tele de su país. Inda y Marhuenda, creo que se llaman.

Con la de televisiones que hay en el mundo… o en la galaxia ¿Ven la tele española?

Es que aquí en el planeta no hay mucho que hacer. No sé si te han dicho que estamos a 40 grados bajo cero. Pues claro, salimos poco. Del trabajo a casa y de casa al trabajo.

¿En qué trabaja?

Soy profesor de lengua Próxima y lejana… Jajajajaja. Es una broma nuestra, tenemos mucha chispa en nuestro planeta. En Próxima B, hablamos nuestra propia lengua y se llama Aproximada. Es como los emoticonos del whatsapp que tenéis en la tierra pero lo hacemos por señas. Por ejemplo España en  nuestra lengua es hacer el gesto de la gitana. Alemania es una salchicha muy gorda, Estados Unidos es una triple hamburguesa, con patatas de Luxe, Coca Cola grande y un brownie de chocolate.



No, estoy seguro si le estoy entendiendo. ¿Se comunican por señas…? ¿Y como hacen cuando hablan por teléfono o cuando no se ven? ¿Telepatía?

No hombre. Es mucho más fácil. Nos sale de la cabeza una burbuja con la imagen. Como en los tebeos o comics vuestros, pero en vez de letras, la imagen de lo que queremos decir. Y cuando hablamos entre nosotros, no lo hacemos por teléfono. Lo hacemos por fax. Pero va mucho más rápido que los de la Tierra… Que por cierto, al final veo que dejáis de usarlos, con lo prácticos que son.

Sería más fácil hacerlo por videoconferencia ¿no?

Pues sí, pero somos un poco románticos y nos gusta seguir usando el fax. Además, con la videoconferencia podemos ir todo el día en pelotas por casa y no tienes que vestirte para coger la llamada ni nada.

¿Van en pelotas?

En casa hay calefacción y en Próxima somos muy miraos con el tema de la desnudez. No nos gusta vernos desnudos… Ni siquiera a nosotros mismos.

Pero siendo una civilización tan avanzada no entiendo cómo les da pudor… En el fondo es sólo carne y hueso

Ay no, mi hijito. Es que nosotros no somos como los humanos que estáis llenos de pellejos y pelo. Nosotros… como decirte. Es como si no estuviésemos terminados. ¿Sabes las fotos esas que tienen los fisios en sus clínicas? Pues esa es mi abuelo, Próximo López 125. Espera que te mando la foto. ¿Tienes fax?

Sí, sí. Es el XXX (me perdonaréis que no publique mi número de fax en el blog)

Te la envío. Espero que no te de mucho asco



Recibido su abuelo. Corto y cambio.

Y dale, que no digas corto y cambio. Que no hace falta. ¿Qué? ¿Da cosa o no? Por eso no nos gusta ir por ahí desnudos.

¿Este es su abuelo? No quisiera faltarle al respeto, pero no tiene….

¿Pene?

Bueno, sí… ¿Y cómo…? Ya sabe

Los humanos siempre con el sexo. Aquí no hay. Nada. Cero. Ni sexo masculino, ni femenino. Ni lo practicamos, ni nada.

¿Y cómo se reproducen?

Por espera

Querrá decir por esporas

No, no, por espera. Esperamos que nos llegue la edad. Es otra broma de las nuestras. Depende, puede ser a los 120 años, o a los 150… Cuando ya eres lo suficientemente maduro, te avisan desde el Ministerio de Clonación que puedes pasar a recoger a tu hijo. Sólo uno, para que no se llene de gente. Y cuando ya le has dado una educación y le has enseñado a desenvolverse por sí mismo, que es más o menos 10 años, se hace cargo de tu trabajo.

¿Y viven de la pensión?

Noooo. Aquí no hay pensión. Se acabó la hucha de las pensiones, en 2017. Una vez que dejas de trabajar, te vas al Ministerio y ahí te reciclan.

¿En 2017? ¿Qué año es allí? ¿Y qué es reciclar?

Estos terrestres… Aquí estamos en el año 3015 DD.

¿DD?

Después de los Dolores… No, es broma. Me encanta Chiquito de la Calzada, a veces no le entiendo, pero me muero de risa con él. Es el año 3015 desde que nos convertimos en Democracia Directa. Y ahora es cuando preguntarás qué es la Democracia Directa.

Pues, sí

Es como las juntas de vecinos vuestras pero a nivel planetario. Cada año, once días de los vuestros, nos toca a uno ser Presidente de Próxima B. Vamos como en España que ahora le toca a Rajoy.

Perdón, pero en España no le toca a Rajoy, le tienen que votar.

¿En serio? ¿La gente le vota a él? Yo creía que era como aquí, que le tocaba, pero se me estaban haciendo muy largos los días vuestros. ¿O sea que, hay gente que le ha elegido?

Sí, pero permítame que le siga preguntando. ¿Y el presidente decide por todos los habitantes? Pero eso es un poco, extraño..

Realmente, el planeta funciona solo. Próxima B sigue dando vueltas hagamos lo que hagamos. Nos conocemos todos. Somos 1000 habitantes en todo el planeta y al final tampoco hay mucho que hacer. Lo de ser Presidente es más un tema honorífico… aunque a nadie le hace mucha gracia, nos toca cada poco tiempo y lo puedes hacer desde tu casa. Firmar recibos, que no se queden las luces encendidas del planeta por la noche, hacer el pedido de  comida al planeta Raticulín…



¿Raticulín existe?

Pues claro. En Próxima B, te puedes imaginar que la comida está toda congelada. A 40 bajo cero todo se conserva muy bien, pero hace tiempo que nos cansamos de las verduras congeladas. Nos hicimos todos veganos. Y además en Raticulín hacen una crema de chocolate cojonuda con Leche, cacao, avellanas y azúcar. La extiendes en el pan y…

¿Comen Nocilla? ¿O Nutella?

¡Es verdad!, Que vosotros lo llamáis así. Nosotros lo llamamos comida. Y lo bueno es que no engorda ni nada.

¿No engorda?

Es como todo, con moderación. 2 barras de pan con la crema de chocolate para desayunar, 4 para comer, 3 para cenar. Eso sí, el alcohol no lo probamos. Agua, fresquita, eso sí.

¿Y el reciclaje?

Bien, el papel al contenedor azul, los plásticos al amarillo…

Me refiero a que comentaba que después de trabajar, ibas al Ministerio y te reciclaban

¡Ah! Sí. Básicamente cuando ya tienes una edad, te mandan a la tierra a disfrutar del calorcito. Al fin y al cabo, aquí ya no pintas nada. Lo que pasa es que no podemos ir desnudos ni nada, te ponen un poco de pellejo, y a disfrutar a la orilla del mar. Yo mismamente, estoy a punto de jubilarme, espero que para el año que viene esté allí.

Pues me encantaría conocerle. ¿Podría ir a visitarle cuando venga?

Claro, hombre. Me encanta hablar español y ya sabes que en Mallorca está complicado. Pásate por allí y hablamos sobre fútbol, y los documentales de la 2. Para que me reconozcas, llevaré sandalias con calcetines. No creo que muchos alemanes lo hagan. 


Pues nos vemos en Mallorca entonces. No le molesto más. Corto y cambio.

Y dale. Que no hace falta lo del corto y cambio. Nos vemos, chaval.

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Y así fue como conocí a Próximo López. También me explicó que cada uno elige su propio apellido y él decidió este porque le pareció que sonaba muy español. Ya os contaré algo más, sobre mi extraterrestre favorito, si es que le encuentro por Mallorca… Cambio y corto. 

martes, 23 de agosto de 2016

¿Cómo saber que un español es español y muy español?

España está llena de españoles. Es lo que tiene. Y ahora en agosto también está llena de alemanes, y de ingleses, pero a esos se les distingue fácilmente. Son los que tienen un color especial, como Sevilla, pero en rojo pasión. También hay mucho italiano (italianas no, o se camuflan entre nosotros) y franceses, y marroquíes, y cubanos, y de otros muchos, muchos sitios.


Hace poco leía que el señor ese que en la cabeza no tiene más que pelo y no estoy seguro de que sea suyo, también conocido como Donald Trump, que había que hacer tests para medir el nivel de “americanidad” y el que no tiene pase no pasa. 


En España ya hay un test parecido, y te preguntan el nombre del rey de España (ahí ya estaríamos jodidos por que se nos ocurriría Juan Carlos primero y Felipe después) o el nombre del padre y del hijo y del espíritu Santo, y el del Presidente del Gobierno (lo bueno es que si te quedas en blanco, aciertas. No sabemos cuándo tendremos presidente), o decir quién escribió El Lazarillo (tampoco acertaríamos)…. El caso es que a mí se me ocurre hacerlo de otra manera.

martes, 16 de agosto de 2016

Pasando Olímpicamente o cosas que pasan cuando dejan comentar a cualquiera en las Olimpiadas

Probablemente hayáis visto un vídeo en el que un comentarista comenta comentarios que han sido muy comentados por todo el mundo. Que si Michael Phelps ganó medallas en Munich hace muchos años, antes de nacer incluso, y que el mismísimo Hitler se las entregó… En 1972. Lo que viene a decir que sigue vivo, seguramente junto a Elvis y Walt Disney… ¡Nos ha dejado helados! 


Y es que se tiran muchas horas comentando, y claro, a veces se equivocan. Esto de que la gente que habla en la tele tenga que tener conocimientos mínimos de historia y de cultura general… Si sólo es Deporte. Es como si a Belén Esteban le pidiéramos que supiera leer y escribir. Ella con saber de sus cosas… las que quiera que sean, pues ya está.


Y es que el tema de las olimpiadas es muy complicado y da lugar a muchos errores. Aquí te dejamos un ejemplo de Pasando Olímpicamente.

martes, 9 de agosto de 2016

Cosas que pasan en la playa aunque no lleves toalla (II)

La semana pasada nos fuimos a la playa, no literalmente, sino literariamente… O puede que vosotros sí que os fuerais a la playa… El caso es que aquí estamos de nuevo.  ¿Por dónde íbamos? 


¡Ah! Sí. Hemos organizado el campamento, tenemos la cremita puesta y nos disponemos a meternos en el agua… O mejor esperamos un poquito no vaya a ser que manchemos el mar y cabreemos a las medusas.

¿Preparados?

martes, 2 de agosto de 2016

Cosas que pasan en la playa aunque no lleves toalla (I)

Hace muchos años había una de esas canciones profundas tipo la salchipapa, la Mayonesa, o La Barbacoa (parece un menú más que una lista de “grites jits”) que decía algo así como que “Recuerda llevarte una prenda para secarte el cuerpo cada vez que te bañes en el mar”. Aunque para que la cosa rimara hicieron una versión más corta del título.


Y todo esto para decir que he estado unos días en la playa y por eso me he tomado unos días de descanso del blog. Y es que los madrileños decimos playa, en general, sin decir dónde, ni falta que hace. He ido a la playa, y entre nosotros nos entendemos. Si ya hablamos con otras personas que no son de Madrid, ya hay que especificar. Puede ser Hawái, Benidorm, Bora Bora… Bueno, si vamos a Bora Bora, sí que lo especificamos. Que se note que hemos ido lejos.


Pero vayas a la playa que vayas, suelen pasar las mismas cosas. Y para no perder demasiado tiempo, que las vacaciones se pasan volando, vamos allá.