martes, 3 de noviembre de 2015

10 ejemplos de críticas de cine si no las escribiera un crítico de cine.

A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso.


Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué.

Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…”


Y ahí estás tú leyendo, y vuelves a leer. Y sigues sin entender. Miras el diccionario, te matriculas en un curso de español y terminas por preguntarle a alguien que si la película en cuestión es bonita, que es lo importante. ¿Por qué no escriben personas normales sobre cine?

Pues me voy a poner a ello y para mi próximo truco, necesitaré una lista de películas. Hace ya un par de años escribí sobre las pelis que me gustaban, así que vamos a reciclar y te cuento cómo sería una crítica escrita por gente escogida al “azahar”.

El Padrino (I, II y III) por la madre de Francis Ford Coppola

Ahí es nada, tres películas sobre un niño que viene de Italia y se casa y tiene hijos y nietos, y bisnietos y todas las cosas que les pasan. Lo normal, vamos. Y además, las mezcla y no cuenta la historia como es debido. Flashback lo llaman los peliculeros. No sé yo por que le dieron tantos premios a mi hijo. Y más teniendo en cuenta que ni se la inventó él ni nada, que sacó todo de un libro. Yo, toda la vida que estudiara y que no copiara y mira. ¡Qué ejemplo ha dado este chico al mundo! Y además, la familia era un poco asesina y dicen muchas palabras feas como hijoputa y lo que sigue. No me gustó y ya se lo dije a Franfor (le llamamos así en casa, y él se enfada, dice que suena a salchicha). ¿No podía haber hecho un musical que es todo más alegre? Por lo menos salí un rato en la película y me tuvo entretenida. A la nieta la puso en la tercera parte, pero, entre nosotros, no la veo yo futuro como actriz.

La señora de la foto es la madre de “Fránfor”

La Guerra de las galaxias (4, 5, y 6) por Jesulín de Ubrique

Cosas de los americanos. Empiezan las películas por el número 4, y ahora ya van por la 7, y entre medias han hecho las… Un lío, vamos. El caso es que son historias de una galaxia muy lejana que sale Indiana Jones sin gorro, ni látigo y es conductor de cohetes espaciales y le echa el ojo a una princesa que tiene un hermano pero no lo sabe y se dan un beso. La princesa y su hermano. Luego también se lo da a Indiana Jones. Muy suelta la veo yo para ser princesa. Y salen monstruos y “roboces” que ayudan a la gente y uno que va vestido de negro con capa, y dice que es padre del hermano de la princesa y luchan con unos tubos fluorescentes como el que tengo en la cocina de la finca. Yo no le doy ni dos estrellas por muchas galaxias que haya en la película.


El Gran Dictador por un concursante de Mujeres y Hombres y viceversa

Es una película muy antigua porque es en blanco y negro y sale Carlos Chaplin o Charlot, uno de los dos. Es de un señor judío que tiene un bigote como Aznar, el que fue Ministro de España, o mandaba bastante y es peluquero (el judío). Y se enamora de una tía que es también judía. El de la peli. Aznar no. Él está casado con la Botella, que fue alcaldesa de Madrid. Ahora ya no es alcaldesa. Dice mi madre que han puesto a otra más vieja que no hace más que poner más tráfico en Madrid. Y sale un militar que es igualito que el judío y suelta discursos en un idioma que no se entiende. Total que les mezclan y creo que el judío se casa con el militar o algo y la chica se pone contenta.


La princesa Prometida por Silvester Stallone

No he llorado ni nada con esta película. Aquí dónde me veis soy un sentimental. Cada vez que la ponen un sábado después de comer, siempre que no sea en Antena3, allá que voy y me la trago enterita. Y es que lo tiene todo, peleas, un tío fuerte como yo,  piratas, malos, buenos, una princesa, una prometida. La música no es tan buena como la de Rocky (ideal para salir a correr o hacer abdominales), pero no está mal.


Cantando bajo la lluvia por Mariano Rajoy

A pesar de que no salen ni futbolistas, ni ciclistas en esta película, siempre me gustó porque salen actores que hacen cosas. Cantan y bailan, Y no hay catalanes, que siempre son un dolor de cabeza. Me recuerda un poco a Galicia, en la parte de la lluvia, aunque nunca dejaría a la gente que se subiera a las farolas. La gente de bien, no se sube a las farolas por muy enamorados que estén. Como cantan en inglés no sé muy bien lo que dicen, pero parecen animados y a mí me gusta ver a gente animada, no como algunos tristes que hay por ahí. A ver si hacen una versión española, muy española, con españoles, muchos españoles.


La venganza de Don Mendo por Johan Cruyff

Mira que habla bien español, y que no tienes problema en comprender la idioma, pero nada, imposibla. Al menos cien de veces que he intentado pero no encuentro la risa por ninguna lado. Se ve que era en España antes de yo vengo porque iban con ropas antiguas y la moda poco vieja. Y el nombre del actor es no fácil de acordarse, Fernandez Fernando Gámez. Con lo fáciles que son los apellidas holandesas. Un rolla de películo. No me gusto las poetas.


El señor de los Anillos por Javi Clemente

Hay millones de personas y gente extraña para salvar el mundo y mandan al más pequeño. ¡Mingafrías! Ojo, que los pequeños tenemos unos huevos bien gordos. Pero que haya magos, reyes y reinas, elfos, orcos, soldados con y sin graduación y mandan al hobbit… Es como poner de portero a Messi. Si me hubieran pedido opinión a mí, la h…. (a estas horas, sea la hora que sea a la que estés leyendo, está feo poner hostia). Al menos tiene uno en la familia de Bilbao… bueno Bilbo, que es lo mismo. Y menudo genio tiene.


Ben-Hur por Jordi Hurtado

Os tengo que decir que la película me impresionó. Era casi casi como estar allí. ¡Qué decorados, qué despliegue! Y lo digo con conocimiento de causa. No me gusta hablar de mi vida privada, pero en este caso tengo que confesaros algo. Lo de Hur, viene de Hurtado. Tuve un romance con la madre de Ben en mis años mozos… ¡Qué recuerdos! ¡Qué bien lo pasábamos en Judea por aquella época! Sin tener que llevar corbata ni nada como ahora. Con una túnica y tan fresquito, a culo pajarero y huevos colganderos. Y aunque odiábamos a los romanos, al final, quieras que no, aprendíamos latín, y jurábamos en arameo.



Kill Bill por Belén Esteban

Me veo “mu reflejá” en el papel de la protagonista. No sólo porque sea rubia, vaya en chándal y haya tenido que luchar desde “mu” joven, sino también por todo lo que hace por volver a reunirse con su hija. Vamos, me separan a mí de Andreíta y me cargo a Bill, a todos los chinos que se carga en Japón, a la tuerta, a Jesulín y al que se ponga por delante. Y lo que llora la chica es para verlo. Yo también soy mucho de llorar, pero no me van las “artes marcianas”, ni el judo ni Kunfú ni nada. Además, gracias a la peli he aprendido que Bill, es matar en inglés. Que aquí dónde me veis, a mí me gusta aprender, lo que pasa es que luego no "mese" quedan las cosas.



Uno de los nuestros por Esperanza Aguirre

Yo prefiero siempre decir “Godfellas” porque como sé inglés. Y las películas las veo siempre en versión original ni subtituladas ni nada. A mí no me hace falta leer. Y además fui la primera ministra de Cultura de España. ¡Chúpate esa Manuela Carmena! Pues en esta película la gente escapa de la policía a toda leche. Pero los actores no son pobres sexagenarios ni nada y así no tiene tanto mérito. Algo de genio tienen pero es que en esta vida hay que tenerlo para que no se te suban a las barbas… Huy, he dicho barbas … Barbas y genio en la misma frase. Bueno, que tengo prisa y habrá que ir acabando. Dicen muchos tacos en la película… Bueno dicen sólo uno, pero muchas veces. “The F Word” como dicen ellos. Si hubieran estudiado en los colegios de la Comunidad de Madrid no dirían eso… Y además, hablarían español. El bilingüismo llegó a España gracias a ¿ya sabéis gracias a quién, no? Pues eso. Y al que le pique, que se rasque. 


Casi mejor que sigan criticando los criticaores profesionales, pero que escriban un poco más clarito. Que además de poner estrellitas o la nota a la película, te digan si es bonita, o fea, si nos va a gustar o no. Porque hay veces que dicen que es un peliculón y no hay quién la vea o dicen que es mala y resulta que es una obra maestra, como Yo hice a Roque III, y al señor criticón no le gusta (a mí tampoco, pero es que yo soy muy crítico).



5 comentarios:

  1. De verdad, que tienes futuro como crítico, y de cine, también.

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  2. Javier, a mí me ha sabido a poco. Quiero más críticas...
    Besotes,
    Isabel

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  3. Javier, a mí me ha sabido a poco. Quiero más críticas...
    Besotes,
    Isabel

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  4. ¿Conoces el Facebook de Ángel Sanchidrián? Muy del palo de estas críticas que has puesto: https://www.facebook.com/sinopsisdecine

    También te digo que la sinopsis del concursante de MHyV no es para nada acertada: gramática impecable, acentos, sin faltas de ortografía... ahí te has columpiado, eh...

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  5. ¡¡Gracias a todos por los comentarios!!
    Isabel, te haré caso y prometo más críticas.

    Yentelman: Sí y me encanta. Ya me gustaría hacerlo como Sinopsis de cine. Me gusta mucho.

    En lo del concursante voy a ver si salgo del paso de la crítica ;) Me lo contó por teléfono y lo transcribí yo, por eso no hay faltas de ortografía... Pero tienes razón ! ¡Gracias!

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