martes, 24 de junio de 2014

El resumen resumido de la Historia Mundial

Estaba yo el otro día (os prometo que no voy a contaros un monólogo de El Club de la Comedia) viendo en la tele como el Príncipe Felipe se convertía en Rey. En un pispás, era Felipe VI. Sin ponerle la corona, ni tener que sacar una espada de una piedra, ni que le besara un sapo, ni nadie gritando El Rey ha muerto, Viva el Rey (es raro, pero pasa). Y de pronto pensé en la gente que, en unos años, tenga que aprenderse cosas como ésta para los exámenes de historia. Felipe VI, hijo de Juan Carlos Primero y Doña Sofía Después. Casado con la Reina Letizia Ortiz de Asturias y RTVE. Padre la Princesa Leonor (tiene nombre de detergente) y de la Infanta Sofía. Tío de Froilán de Todos los Santos… Ríete tú de Juego de Tronos y sus líos.


La de  fechas, nombres, batallas, listas de reyes (¿listas y reyes en la misma frase?) que había que estudiar. Cuantas cosas pasaron antaño en el Mundo Mundial (¿la gente de antaño también diría antaño?). Y no se conformaban con preguntarte lo que había pasado en tu pueblo y alrededores. Había que estudiar cosas que pasaron muy lejos (hasta en sitios que no existen como el Congo y Sebastopol… ¿o sí?)


¿Y si nos hicieran un examen de historia ahora? De algunas cosas me acuerdo, pero de otras… Vamos a repasar un poco a ver. Pero sin hacer trampas ni mirar en “la interné”, ni la enciclopedia, sin Wikipedia, ni logopedia, ni nada. Sin chuletas ni nada.  Con ustedes los 14 momentazos de la historia.



martes, 17 de junio de 2014

¿Esto era el futuro? Pues no es lo que yo esperaba

Toda la vida esperando a que llegue el futuro. ¿Qué nos deparará? ¿Qué nos traerá? Pues ya lo veis. Más de lo mismo. Sigue habiendo atascos, nos ponemos enfermos, somos más viejos… Y lo único que viene del futuro es gente para traernos cosas que lavan más blanco o cambiar el pasado.


Igual soy yo que tenía muchas expectativas, pero en la publicidad y en las películas las cosas eran distintas. Todos nuestros problemas se habrían solucionado, viviríamos en la luna (algunos sí que lo han conseguido y allí siguen) o vendrían extreterrestres a cantar canciones sobre Superchufitrocos y mocafrutimelos (a las pruebas me remito).



Lo mejor es ver al abuelo intentando bailar y decir sin equivocarse lo de Super-tocármelos (o algo así J)

Y es que el futuro que yo me imaginaba no era así. Yo creía que se habría avanzado en todos los campos, pero ya veo que tendremos que seguir esperando a algunas cosas como por ejemplo…

Coches voladores

Ya no es que no vuelen, es que como sigamos con las multas, cada vez van más despacio. En las películas, los coches volaban, y les decías arre y so (como a los caballos de los “westerns”) y sabían ellos solos donde ir. Algo se ha avanzado, y te dicen por dónde hay que ir, pero tienes que hacer la mayor parte del trabajo. Otros van solos (Google, mira que te curras algunas cosas, pero con el diseño del coche…). Y no vuelan… ni un poquito, y sigue habiendo atascos, y hay que buscar aparcamiento… y aparcar...


Supositorios e inyecciones

En las pelis de ciencia ficción te pones malo y no ves a nadie poniendo supositorios para curarse. Se toman una pastilla con supervitaminas y minerales y ácido pirolítico (¿o eso es para otra cosa?) y se curan. Da igual que les hayan mordido un alien o hayan dormido destapados. Se curan y no les ves quejarse ni nada. Y aunque vamos avanzando, hay cosas que siguen igual. Hay que sonarse los mocos y sufrir las hemorroides en silencio.


¿Y los marcianos?

Ya sabemos que no hay vida inteligente en la Tierra. Quiero decir, en Marte. (¿En qué estaría yo pensando?), pero ¿Y en la galaxia o en el Espacio Exterior? ¿No hay nadie en la Vía Lactea o en la Vía Michelín? (otra vez se me va la cabeza a otras cosas). A estas alturas ya teníamos que estar invadidos por los alienígenas, pero nada, nos siguen gobernando los mismos de siempre. ¿Y si el coleta de Podemos fuera un extraterrestre? (No os quejéis que le han llamado cosas peores).

Aquí tenemos a Pablo Iglesias recogiendo lo que quiera que lleve en la mano .-)

Apartamento con vistas

Todos esperábamos a estas alturas, ver anuncios como éste:

50 metros (en la luna no se dice cuadrados) agua Fontvella, Oxígeno de primera calidad y electricidad incluida. Antena colectiva. Vistas increíbles. Ideal para pareja de astronautas. Calefacción e Internet aparte. A 500 metros de la Estación (espacial) y sin desperfectos de gravedad.

Ufff. El chiste de la gravedad aún necesita unos retoques. Pero no, no hay apartamentos en la luna, aunque mandaríamos a más de uno. Sin casco ni nada.



ALCE (Aerolíneas Celestes de España)

Fuimos (alguno dirá que ni siquiera eso) un rato a la luna y ya. Es como el que va a Albacete (con todo el respeto a los que van a Albacete), que no repiten. ¿Pues no nos habían prometido que viajaríamos al espacio exterior? Por cierto, otra pregunta. El espacio exterior es el que vemos si miramos hacia arriba, pero ¿Alguien sabe dónde queda el espacio interior? (y no me digáis que de eso se ocupan los decoradores).


Seguimos sin teletransportarnos

Nada, que no lo conseguimos. Seguimos yendo en coche, en tren, en avión, pero lo de la teletransportación no lo tenemos trabajado. Con lo chulo que tiene que ser estar por ejemplo en Australia y en 5 minutos llegar a España… Realmente si estás en Australia. ¿Para qué cojones querrías volver a España? Los que sí han conseguido lo del teletransporte son algunos artistas en Navidad. Ves a los mismos en todas las cadenas de televisión. Raphael, Miguel Bosé, Bisbal… A la 1 en TVE, 5 minutos más tarde en Antena 3… No me hagáis caso, pero para mí que son señores “disfrazaos”.


¿“Semos” inmortales?

Pues tampoco. Ni siquiera Jordi Hurtado. Vivimos más años, pero no sé yo si compensa. Se nos está poniendo a todos la misma cara de señora mayor. Mira Paul McCartney o Richard Gere. Mick Jagger ya era igual de feo antes. Camilo Sesto es otro ejemplo. Parece la hermana mayor de Sofía Loren.



¿Y para adelgazar tengo que seguir pasando hambre?

En el futuro habrá unas pastillas que reduzcan la grasa. Vamos, como el Fairy pero con las personas. Ya te puedes comer la paella de Villarriba y el Cocido de Villabajo que no engordas. ¡Los cojones no te engordan! Ni cambiará el metabolismo. Si te pones ciega a chocolate y patatas fritas (aunque sean Buzz Light Year), no hay otra que sudar la gota, gorda (la coma está ahí a propósito).



¿Nos libraremos de los programas de cocina?

Parece ser que no. Seguiremos con las Pesadillas del Chef y Master Chicote y toda la plaga de gente salteando huevos en la tele. Nos dijeron que en el futuro habría pastillas con sabor a cualquier cosa que se nos ocurriera. Como Avecrem, pero con más variedad. Y no engordarían… Pero ya hemos hablado de eso.


Qué curren los robots

Pues Robots haberlos, haylos. Pero te toca currar de todas maneras. ¡Qué invento la Termomix! ¡Más Roomba y menos trabajar! Pues resulta que la Termomix no te evita que tengas que seguir limpiando la casa y la puta Roomba sigue sin saber hacer huevos fritos. ¿O es al revés? Me habéis entendido ¿no?



Qué sí, que la mayoría de la gente vive mucho mejor (preguntad a los políticos), pero no sé, yo esperaba otra cosa. Algo así. 

Hasta el próximo programa, amiguitos



martes, 10 de junio de 2014

Bienvenidos a la Rey-Pública de España

Tras la reciente abdicación de “Vuestra” Majestad el Rey Juan Carlos I, se hace saber que no hay votación para ver quién es el nuevo rey. Ni le sucede Felipe VI, el “Preparao”, ni va a haber República.


No echéis la culpa a los políticos, ni a los periodistas. Por una vez y sin que sirva de precedente, esto no es cosa de ellos. Se ha llegado a esta conclusión en junta extraordinaria (si será extraordinaria que no había nadie más que yo) y básicamente se ha decidido que “ni pa ti ni pa mí”. A partir de ahora, tenemos una Monarquía Republicana.

¿Y esto qué significa?

¿Quién será el nuevo rey?
Esto va por sorteo. El único requisito es tener la nacionalidad española. Aún estamos (cómo me gusta utilizar el plural mayestático) viendo cómo será el procedimiento, pero probablemente utilizaremos a las azafatas del Telecupón que siempre dieron mucho juego.


¿Y si sale una mujer?
Pues será nuestra Reina y Santas Pascuas plim. ¿Un menor de edad, también. ¿Qué es eso de discriminar a nadie por cuestión de sexo o edad? ¿Qué sale una drag Queen? Mejor. Ya tiene ropa que ponerse y nos ahorramos el vestuario. Si saliera o saliese Carmen de Mairena los discursos tendrían bastante audiencia. Hay que ver el lado positivo.

¿Y si el “agraciado” no quiere?
Se aplicará la cláusula Matías Prats Jr. Tampoco querías ser presidente de la Comunidad de Vecinos y no te queda otra. ¿O es que te dejan elegir si te toca estar en una mesa electoral? Reinando que es gerundio.  


¿Y si no cumple con unos “requisitos” mínimos?
Pero vamos a ver “almasdecántaro”. ¿Cuándo nos ha importado eso para coronar a un Rey? Pues anda que no los ha habido poco “espabilaos”.


¿Y me guardan el trabajo?
Si tienes la suerte de estar trabajando (estamos hablando del Rey de España, no de Noruega), la empresa tiene la obligación de darte excedencia. Y seguro que es publicidad gratuita para la empresa. Cafetería Paquito Patrocina al Rey de España.  

¿Es vitalicio? 
Lamentable, o afortunadamente, no. El cargo tiene una vigencia de un año. A ver si os habéis creído que esto es como los políticos, que una vez que les toca la lotería, ya se quedan en el escaño “pasiempre”. Y sin posibilidad de renovar el contrato. Al menos duran más que algunos entrenadores.


El nombre del Rey o la Reina
Esto no es como los Papas que se cambian el nombre. Que te llamas Aquilino Polaino (de verdad existe un señor con ese nombre), pues así será. Aquilino I o el número que le corresponda. Que sale alguien que se llama Isabel, pues Isabel III. Un Carlos, pues otro rey más con nombre de coñac. Es lo que hay. Ya lo estoy viendo, “el Jonatan V”  o “la Yessi VII”.

Los apodos
Tenemos mucha guasa para elegir los apodos. Este es un tema de libre elección. El rey pasará a la historia como a cada uno se le plante. Agapito I el de la Mari, Jessica III de Fuenlabrada,  Jose Francisco II el del Tercero (según sus vecinos), La Maripuri IV la de los rulos. Aquí sí habrá democracia. 


¿Dónde vivirán?
En el Palacio de La Zarzuela. Lo de comer perdices, ya es otro tema. Pensión completa con sus mayordomos, sirvientes, músicos, trovadores, las sotas (lo que quiera que sean) y juglares y lo típico que hay en los palacios de los reyes. Eso sí, sin pasarse. Sólo familia directa, ni primos, sobrinos ni cuñados ni nada. Que el rey o la reina están arrejuntaos, sin problema, puede vivir la/el churri con “Vuestra Majestad”. Somos muy liberales aquí. Que tiene hijos, pues también. Abuelos a su cargo, vaaaaale. ¡Pero ya! A ver si vamos a empezar de nuevo y dar de comer a un montón de gente.


Y esto ¿Cómo se paga?
Pues teniendo en cuenta que un día de presidente de Mesa Electoral es de 62 euros y curran un montón de horas, vamos a ser generosos y lo redondeamos a 2.000 euros al mes netos ¿Que tienes un trabajo y cobras más? Pues se aplica la cláusula Matías Prats de nuevo. Al fin y al cabo la casa está incluida y tienes todos los gastos pagados. Y vas a vivir como un Rey…


Funciones
Muy parecido a lo que hacía hasta ahora Vuestra Majestad. Se les dará un curso de preparación de un par de tardes para poder cumplir los requisitos.

Vamos a repasar:
  • Hacerse selfies para las monedas y los sellos.
  • Montar en un caballo que pegue brincos para que le hagan un cuadro como a cualquier rey que se precie. Se valorará gente con equilibrio para posar.


  • Firmar papeles. Lo mismo tienes que firmar una ley, que un título universitario, que la anexión de un país… Ya sabes, cosas de Reyes
  • Aguantar despierto en sitios aburridos (Desfiles, misas, cócteles, nombramientos…). Si te gustan los Ferrero Rocher, mejor que mejor. Dicen que se llevan mucho en las recepciones con los embajadores. 
  • Una vez al año entregar una copa en un Estadio de Fútbol. Que no se te note demasiado que eres de alguno de los equipos. 
  • No decir jolines, ni jopetas en sitios en los que haya autoridades.
  • Saber saludar con la mano.
  • Disponibilidad el día de Nochebuena. Será uno de los días con mayor carga de trabajo.
  • Pronunciar correctamente: “En estas fechas tan señaladas” y alguna que otra algo redundante”.
 

  • Leer discursos. Tampoco vamos a pedir que se lea correctamente y en perfecto castellano.
  • Comer de todo. Nunca sabes qué rey de otro país te invitará a una comilona.
  • Sentarte como es debido. No vas a estar con los pies encima del trono como si estuvieras en tu casa.

¿Ves como no es tan difícil? Si poniendo un poquito de voluntad las cosas se arreglan… Y total, un año se pasa volando. And the winner is…
  

martes, 3 de junio de 2014

No te enteras Contreras, o no me piséis lo fregao

¿No has tenido nunca la sensación de ser el único que no se entera de lo que está pasando o de qué se habla? A lo mejor el resto tampoco, pero disimulan mejor que tú. Es cuando piensas. ¿Qué me he perdido? ¿En qué mundo vivo? Debería salir más y dejar de ver series para saber qué pasa. ¿Por dónde entra el agua de coco a los cocos? (bueno eso no lo pienso, pero me ha venido ahora a la cabeza). 

Por si necesitáis subtítulos, lo que dice Federico es: “No te enteras Contreras” (pero las erres no las tiene muy trabajadas)

El caso es que en cada vez más ocasiones noto que ando más perdido que Ana Botella hablando inglés, o hablando de fútbol o siendo alcaldesa. Muy perdida. Allá vamos (Jir güi gou).


Famosos

Nunca he sido muy de leer el “Jelou”, el “Ten Minutes” o el “Soon” ni sé muy bien quién es quién en el mundo de la farándula (no sé por qué le ponen ese nombre… A lo mejor es porque la farándula es un bicho muy malo que no se mata ni con piedra ni palo). El caso es que cuando creo que la pareja de fulanito es menganita o zutanito (qué nombres tan graciosos tienen los novios de los famosos), ya no están juntos. Y el caso es que me importa muy poco no saber quiénes son los famosos.


Obituario

Esta palabra tan chuli no es el sitio dónde se cambian los futbolistas, (obituario local y visitante), sino esa sección en los periódicos en la que se informa sobre los famosos que la han palmado. Esos señores y señoras que siempre han sido buenas personas (los muertos, me refiero). Pero a lo que vamos, que tengo cierta tendencia a cargarme a famosos. Cuando sale la noticia de que alguien ha fallecido, yo juraría y perjuraría que yo ya había leído su obituario. Y no ha sido ni uno ni dos, me los cargo como si fuera una escena de Tarantino o un capítulo de Juego de Tronos.


Expresiones

Al menos te das cuenta de que estás orsay (expresión viejuna donde las haya) cuando se te escapan cosas como llamar a alguien Pinfloi. En realidad se diría Pink Floyd y viene a ser que alguien es un pardillo, pero no me preguntéis de dónde viene la expresión. Tampoco me preguntéis de dónde vienen los pardillos. Cada uno viene de un sitio. Y no, nunca más volverá a estar de moda decir chachi piruli (o eso espero).


El pinfloi ahora es hipster

Lo que os digo. Aprendes a decir gafapasta y aparecen otros términos. O los mismos pero más evolucionados. Que tú intentas ir como ellos y te compras unas gafas modernas y parece que te las han dado en un cotillón, con nariz y bigote incorporado. Al menos no vas a las salas de fiesta a mover el esqueleto con estas putas gafas. Cuando veas a uno y te den ganas de darle un bofetón con la mano abierta por la forma de vestir, ese es un hipster.


       Pero qué me pongo

Pues al final ponte lo que quieras. Siempre puedes salir del paso. Es que soy muy clásico, o te pones algo antiguo y dices que vas vintage. Lo que siempre fue viejo, y no se lo pone ni tu abuela, pues ahora está de moda otra vez. Sin ser un entendido de moda, te recomiendo que no te pongas los jerseys de Bill Cosby. Por el calor, más que nada.


Bailes

Ya os he dicho alguna vez que un hombre de bien, no baila. Si por lo menos se gana la vida con ello, se podría entender… Pero en mi caso, aunque quisiera intentarlo, no sabría qué hacer. Dicen que lo de bailar pegados no es bailar. Ahora se arrima la cebolleta más que nunca y se perrea. 

No, no es Salman Rushdie. Ni la hermana gordita de Phoebe de Friends.

La música

Tampoco estoy muy puesto en lo que se lleva ahora. Me dicen que son todos unos yeyés de mierda y que ya no se hace música como antes… También creo que lo de que se no se hace música como antes, lo llevan diciendo dos siglos. Con lo bonitas que son las canciones de amor y que se dicen “beibi” y forever and ever, y cosas como dios manda…


¿Dónde vamos?

A mí no me preguntes. La última vez que salí, se llamaban “boites” o salas de fiestas y la canción de moda era Latino con el sabor de una copa de vino. Luego vinieron otras muy bonitas como la Mayonesa y la Sopa de Caracol. El caso es que todo tiene que ver con la comida. Pero no, no tengo ni idea de dónde se puede salir a bailar.


Beber

¿No os ha pasado salir con gente que tarda media hora en decidir qué va a beber? Un Licor 43 con Coentrao (¿o se escribe de otra manera?), o un batido de chocolate con “coñá” (esos son los peores). Yo por si acaso, sigo pidiendo cerveza, que no pasa de moda. Dicen que ahora se llevan los “yintonis”, pero es que hay que hacer un máster para pedirlos. Vienen con ensalada y frutas del bosque, como los yogures.


¿Y si salimos a cenar?

Ahí sí que estoy puesto. Me gusta cenar. ¿Hay que decidir dónde? Entonces, ya vamos apañaos. Chino, tailandés, italiano, japonés. Mejor me hago un sándwich y ya si eso…

¿Cómo quedamos?

Ya no se queda como antes. A las 10 debajo de los cojones del caballo (lugar típico en Madrid para quedar). Ahora se “prequeda” por Whatssap, luego por Facebook, y al final te pierdes dónde era y luego ya terminas llamando por teléfono para ver dónde cojones (volvemos al principio de los tiempos) está todo el mundo.


Total, que ya me he comido el sándwich, me he tomado la cerveza y ahora estoy pensando qué ponerme…. Mejor me pongo cómodo (pero no como las muchachas en las películas que dicen eso y luego se ponen desnudas) y me quedo en casa… Espera que me mandan un mensaje para decirme que me están esperando y no sé muy bien si están hasta los cojones o han quedado debajo de un caballo…. Ya os iré contando… a través de Whatsapp.