martes, 25 de febrero de 2014

La Razón, Calatrava y Mariló

Os preguntaréis (o no. No hay muchas más opciones) qué tengo que ver con Mariló y con Calatrava. Pues nada. Digamos que cariño no sería la palabra adecuada para explicar mi relación con ambos dos.

¿Y por qué escribo sobre ellos?  Realmente no lo hago. Son ellos los que escriben aquí. Me explico. Esta semana he encontrado un borrador de un texto del periódico La Razón. La periodista (creo) Mariló Montero entrevista a mi admirado (por los cojones) arquitecto (esto ya no me lo creo J) Santiago Calatrava.


Aunque quisiera, no podría revelar mis fuentes. Me he encontrado la entrevista y es una exclusiva que no podía dejar escapar…

Ahora que lo pienso, si no lo publica ni siquiera La Razón, igual no es tan importante… Estos señores publican cada cosa… Bueno da igual, yo lo publico y ya vosotros decidís si merecía la pena o no.

Avisados quedáis. No es un documental, ni un montaje, ni ná de ná, es sólo un borrador. La entrevista no está publicada en el prestigi… (perdón por la pausa. Me había atragantado de la risa), prestigioso diario La Razón.

Mariló Montero, Madrid 22 Febrero 2014.


Santiago Calatrava, - Benimamet, Valencia (1951), llega puntual a la cita. Traje oscuro, camisa blanca y canesú (que bromista soy a veces. Tengo que recordar quitar todas estas anotaciones antes de enviar el texto). Le noto preocupado y enfadado. No lo dice, pero se le nota muy cansado. Hasta los cojones diría yo. Como el artículo es para La Razón, no lo diremos cuando se publique.

El arquitecto está convencido de que hay una campaña orquestada por parte de la izquierda (los rojos de mierda les llama. No le falta razón, hay mucho rojo suelto, aunque luego no les vote nadie, como es lógico por otra parte) para desprestigiarle personal y profesionalmente.

Nuestro arquitecto más internacional ha accedido a concedernos una entrevista en exclusiva para hablar sobre sus próximos proyectos, su trayectoria profesional y como soy una periodista de raza, intentaré sacarle algo de información sobre sus problemas con la justicia.

¿Calatrava te la clava? Parece el nombre de una película porno.
¿Usted también?


Yo también ¿qué? Y las preguntas las hago yo. No se le olvide
Pues eso, que si usted también da más importancia a una panda de sinvergüenzas rojos (me pide que suavice la respuesta off the record… No tengo muy claro lo del récord) que a una vida llena de éxitos llevando la bandera de España por todo lo ancho y largo del mundo. Por cierto, los creadores de la web difamadora me verán en los tribunales.


¿Lleva la bandera con usted? Así me gusta, un hombre de verdad, amante de su país.
Mujer, es una forma de hablar. No la llevo todo el tiempo. Me refería a que allá donde voy llevo a España en el corazón y me siento orgulloso de representarla.

Pero ahora se ha ido a vivir a Suecia. ¿No es cierto?
En realidad es Suiza y es básicamente por el tiempo.

Pero si en Suiza hace un tiempo de perros
Me refiero a que ahora vivo en Suiza por el tiempo que llevan dando por saco desde algunos sectores de la sociedad. Más en concreto los de la izquierda. Y además casi no me da tiempo a recoger toda la pasta e ingresarla en algún banco de los de aquí. Es que dan mucho más interés que en España.

Pero en España ahora mandan los que tienen que mandar. Como Dios manda, valga la redundancia.  
Así es. Estoy convencido de que nuestro país saldrá adelante. Somos una gran nación y con la ayuda de todos, volveremos a ser la envidia del mundo.

Pero usted por si acaso, se va a Suecia.
A Suiza. Y eso es demagogia. Yo soy un ciudadano del mundo y pago mis impuestos religiosamente.


Religiosamente… Tengo entendido que le reclaman dinero de diferentes países.
Ya le he dicho que soy un ciudadano del mundo.

Pasemos a otro tema. ¿Siempre quiso ser arquitecto?
Realmente quería ser futbolista, pero mi padre me dijo. Santi, hijo. Eres muy malo. En eso he salido a mi padre. Siempre con la verdad por delante. ¿Por dónde íbamos?

Le preguntaba si siempre quiso ser arquitecto.
Ah sí. El fútbol no era lo mío y me regalaron un Exin Castillos. Como veía que no se me caían (aquí me empecé a reír y me acordé de una canción que cantábamos en el cole de las monjas) demasiadas construcciones, pensé en lo de la arquitectura.

Pero en la vida real, basta que se caiga una de sus obras. No es cuestión de estadísticas
¿Cuantas de mis obras se han caído? (muy enfadado)

De momento ninguna, pero ha tenido problemas en Bilbao, Venecia, ahora en Valencia.
Lo de Bilbao es un hecho puntual. Quién me iba a decir que allí llovería… y además la gente del norte siempre va tan deprisa. Algunos van sin mirar, y claro, pasa lo que pasa.

¿Está culpando a la gente de Bilbao de las caídas en el puente de Zubizarreta?
R: Zubizuri.

Estos vascos y sus nombres… No se vaya por las ramas. Le preguntaba si culpa a la gente de las caídas.
Sólo digo que si tuvieran más cuidado…


¿Y en Venecia?
Una ciudad preciosa. ¿Ha estado allí?

Mucha humedad para mi gusto. Pero me refiero a los problemas de sobrecoste y los arreglos que se han tenido que hacer.
Ya sabe cómo son estas cosas. Haces el presupuesto y siempre hay algunas partidas que se suben un poco. Es lo que tiene hacer las cosas sobre plano. Y además, que como usted dice, es una ciudad con mucha humedad y ya se sabe. El agua hace mucho daño a los materiales.

¿No tiene miedo que pase algo?
Ustedes los periodistas siempre poniéndose en lo peor. Mire la Torre de Pisa la de años que tiene. Torcida y no se cae. Uno de los símbolos de Italia. A mí se descascarillan algunas de las obras y todo el mundo a poner pegas. Creo que son muy injustos conmigo. En otras partes del mundo admiran mis creaciones y sobre todo mis puentes. .

De esto quería hablarle. Hay gente que dice que todos sus puentes son iguales.
Yo también he oído esas teorías. Insidias. Si se refieren a que cumplen la misma función, estoy de acuerdo. Todos sirven para cruzar ríos, pero de ahí a decir que son iguales.


No me negará que se parecen mucho
Hay tantas cosas que se parecen y la gente no habla de ellas. También me parezco a mis hermanos y me enorgullezco de ello.

Olvidaba que viene de una familia de artistas. ¿Qué relación tiene con sus hermanos?
Me refiero a los de verdad. Los que usted piensa no son mis hermanos. Son otra rama Calatrava. Ni siquiera son familia mía. Titiriteros de mierda.


Pues hicieron reír a toda una generación. Usted va por el mismo camino con sus obras.
Eso sí que no se lo tolero. Retire inmediatamente esa acusación o le pongo una demanda.

Era una broma hombre. Se lo toma usted todo muy a pecho.
Está bien, pero porque ser usted quien es…

Cree usted que pasará a la historia como otros constructores de puentes. Como por ejemplo San Francisco o Brooklin.


Sin ánimo de faltarle al respeto creo que no tiene ni idea de arquitectura y anda algo justita de cultura general.

Al menos a mí no se me caen los puentes
¿Ha realizado alguno?

El de la Constitución y el de Mayo no me los pierdo por nada del mundo….Jajajaja. Soy tan ocurrente. Perdón por la broma.
Señorita. Va a usted a reírse de..

Vaya, parece que no tiene usted sentido del humor. Con lo que le gusta reírse de los demás con sus obras.
O retira ahora mismo eso o me voy.

Lo retiro… (este tío amaga con irse pero no se mueve de la silla, parece un político) Dicen que si no hubiera sido por la relación con el Partido Popular, no habría conseguido tantos contratos.
Señorita Mariló, me vuelve usted a ofender. ¿Quiere decir que si no hubiera sido por el Partido Popular no habría conseguido tantos contratos?

Exactamente es lo que le he preguntado.
Yo no tengo ninguna relación con ellos. De hecho no conozco a ningún dirigente de Alianza Popular.

Partido Popular.
¿Ve? Ni siquiera conozco el nombre del partido.

Buen intento. ¿Y esas fotos con Rita Barberá y Camps?
Soy una persona famosa y muchos vienen a hacerse fotos conmigo (Le enseño una foto y le muestro quiénes son). ¿Y dice usted que esta señora oronda disfrazada de menstruación y el cura son políticos? No les había visto nunca. No puedo negar fotos a mis fans.


Me sorprende su falta de memoria. ¿Y esas lámparas de Ikea de la foto?
Una maqueta que tengo por casa. Me encanta hacer maquetas.

¿Es verdad que cobró 15 millones de euros por hacerla?
No creo. ¿15 millones de Euros? En cualquier caso, no me parece tanto y además, yo sólo firmaba lo que me decía mi marido.

¿Usted también con el discurso de la Infanta?
Si a ella le sirve, no me va a servir a mí que soy más listo que Elena.

Es Cristina
Qué más da. Son Borbones. Ninguno es muy espabilado.

¿Pero es verdad que ha cobrado ese dinero?
Eso lo dicen los rojos hijosdeputa que le comentaba al principio. Por favor, no diga que he dicho rojo. Luego lo sacan todo de contexto.

No vaya a ser que vuelvan a gobernar (Dios no lo quiera) y tenga que dormir usted debajo de un puente.
Jajaja. ¡Qué ocurrente es usted! Puentes no me van a faltar.

P: Muchas gracias por su tiempo
¿Cómo que gracias? Ya le pasaré la factura. ¿La quiere con o sin IVA?

Ya arreglaré el final de la entrevista. Creo que he quedado muy divertida… Espero que le guste al bobo del dire. Le colamos cada cosa…

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No tengo muy claro por qué no se publicó finalmente. Creo que Mariló recibió algunas llamadas por parte de señores del gobierno, pero mira que me extraña. Ellos nunca se meterían en lo que publica un periódico.

En cualquier caso, señor Marhuenda, ya le he reventado la exclusiva. Nunca fue usted demasiado rápido... en ningún sentido.

Hasta la semana que viene, amiguitos. 


martes, 18 de febrero de 2014

Una docena de cosas que pasan en todas partes

Probablemente os suene este post... Lo publiqué hace poco en una web llamada Una Docena de… Le he dado una vueltecilla.  Ya que es mío, también lo ponemos en casa ¿no? Se llama reciclaje (otros diréis que es morro). Allá vamos con el post.

¿Cuántas veces has escuchado lo de “esto solamente pasa en España”? O “lo que no pase aquí, no pasa en ningún sitio”. "Tengo un cuñado en Oklahoma del Norte y esas cosas no pasan en Estados Unidos". Puedes hacer tantas variaciones y permutaciones sobre el tema como quieras, pero el resultado es más o menos el mismo. Y la mayoría de las veces es para decir algo malo.


Pues siento deciros que no somos nada originales. En todo el mundo, la gente también piensa que lo que le sucede es personal e intransferible. “Esto sólo pasa en mi barrio, o en mi pueblo, o en mi ciudad y en ningún sitio más”… Yo lo he oído en muchas partes. Seguramente más de lo que creo, pero posiblemente como en otros lugares hablan raro, no me he enterado. Por poner un ejemplo de lo que os digo: “Only in Ireland”. Si quieres ver algunas de las cosas que sólo pasan allí, tienen su propia página de Facebook para mostrar lo que pasa: https://www.facebook.com/OnlyInIreland

Ojo, no quiero que lo veáis como algo bueno. No es un Viva España y España es la mejor. Ni mucho menos… Es un mal de muchos, consuelo de tontos.  En inglés también tienen esta frase, pero más fina: Misery Loves Company . Y ahora, dejadme que os cuente algunas de esas cosas que pensabais que solamente suceden en España.

Retrasos en los transportes públicos

Estás más rebotao que una mona esperando el tren porque ya vas tarde. Por megafonía anuncian que el próximo tren, tampoco es el tuyo. Preguntas en información y te dice un señor muy amable (esas cosas cada vez pasan menos en España, lo de los señores amables) que llegará aproximadamente en un rato. No sabemos con exactitud la longitud del rato… 

No, tampoco es en Honduras (saludos a los hondureños) o China (a estos no los saludo porque no hablo chino y tampoco creo que lean el artículo). Pasa en todas partes y no sólo los trenes. También el metro, aviones, autobuses, burros de línea… ¿Tú crees que en España más? Puede que sí, pero no hablamos de cantidad, sino de cosas que pasan “everywhere”.


 Robos, hurtos y demás fechorías

Bienvenidos a la bella ciudad de Arg****sönåsolm (o como quiera que se llame la ciudad bella). “Por favor, tengan precaución con los bolsos y sus carteras. Vigilen sus pertenencias en todo momento”. ¿Cómo? ¿Qué aquí también roban? No, aquí te dejas el bolso abierto y te meten un billete de 500 euros. Pues claro que pasa. ¿O piensas que la cárcel y la policía la mantienen por si se pasa algún chorizo de los nuestros? (No descartemos la idea). No tenéis más que recordar la trilogía de las Mujeres que juegan con fuego y no les gusta que a los toros te pongas la minifalda (nunca me aprenderé el título de los libros de Millenium).


   Obras en los próximos 100 kilómetros

¡Noooo! ¿Aquí también? ¡Y otra rotonda! Ahora cortan otro carril… Esto sólo pasa en… ¡CUALQUIER SITIO! Las carreteras se estropean y hay que arreglarlas.  Lo de arreglarlas, ya no estoy tan seguro si pasa en todas partes… 


Los nuestros son los más corruptos

Pues por lo visto hay corruptos en todas partes. Sí, hasta en los países nórdicos. Y no, no somos los peores. Vuelvo a repetir que no me consuela, y que lo que habría que hacer es… (no me voy a calentar y ponerme en modo cuñao y soltar lo de colgarles a todos por los…). ¿Es que no habéis visto El Padrino? Pues ilustra muy bien lo que pasa en el mundo de la política.


Música y músicos que dan vergüenza ajena

Aquí me tenéis que reconocer que aunque sólo sea por número de habitantes, en otros países nos ganan. Vale, ellos no tienen a la Tuna (un saludo a un antiguo amigo que luego se hizo de la tuna). Por poner un ejemplo, Justin Bieber. Y lo suyo es con alevosía, le pasean por otros lugares del mundo. Eso debería ser delito. Pero tampoco podemos quejarnos. Les hemos devuelto el “favor” y enviamos a Julio y Enrique Iglesias allende los mares (y que Dios les guarde, si es posible con llave, muchos años allá dónde estén).


Programas basura de TV

No hay quien vea la tele. Solo veo los documentales de animales”, esto lo podría decir tu vecina de abajo, mientras disfruta Sálvame o cualquier otro similar. También podría ser Jorgen Sorensson (ya verás como alguien me denuncia por utilizar su nombre) mientras ve “Estocolmen Shore”. Se ve la misma tele en todo el mundo… Otra cosa es que elijamos ver lo malo. 

 En España hay programas para enseñar el mal gusto que tienen algunos ricos para decorar su casa. En UK es para ver lo gorrinos que son... 

Los borrachos de mi pueblo sí que beben

Los ingleses no es que beban mucho, es que les sienta mal. Y además es que habrán mezclado, y era garrafón.  Que hayan tomado 20 litros de cerveza, no tiene nada que ver. Y los islandeses, y los japoneses… En la lista de países más consumidores de alcohol no estamos ni entre los 20 primeros (tomando esta lista como si fuera una encuesta electoral... con cuidado). Estamos en un puesto similar que en Eurovisión pero entonando cantos regionales.  Vamos, que todos pensamos que como en tu pueblo, no se bebe en ningún sitio… Igual los yemeníes no lo dicen, pero habría que preguntarles.

La gente es maleducada

Pero si hasta los asesinos en serie saludan. Aquí hay gente maleducada, muy educada y luego los políticos. Pero ese es otro tema. Puede que ahora estemos más cabreados en general, pero no más que en otros países. Y todavía hablamos a los desconocidos, y ayudamos a la gente a cruzar la calle.  Prueba a pedir ayuda en otros países… Y no, no me digáis que es porque no nos entienden. Hay menos gente difícil y más gente con corazón (me parece que estoy mezclando canciones J).

Obsérvese el baile de la paisana. 

Fiestas, como aquí, en ningún sitio

Si de algo tenemos fama es de fiesta. Y que hay muchas también. En cada pueblo, en cada barrio, en cada comunidad… No me digáis que la reunión de vecinos no es una fiesta. Y si no es nuestra la importamos. Mira Halloween. Pasamos de llevar flores a los cementerios a disfrazarnos de zombis. Pero los guiris también están orgullosos de sus fiestas, y las celebran. ¿Que serán más aburridas? Seguro. Pero son suyas y luego también vienen a las de España a pasarlo bien J

La tomatina debe ser divertidísima, pero es que este año tampoco voy a poder ir.

La hierba es más verde al otro lado de la valla

Que sí, que en todas partes quieren tener lo mismo que el vecino. ¿Que a nosotros nos gustan los/as rubios/as con ojos azules? Pues a los suecos les gustan las morenas con ojos negros. Dios da mocos a quien no tiene que comer… ¿O son pañuelos? Me parece que me estoy liando con los refranes. El caso es que el mundo está muy mal repartido.


 ¿Cómo habrá podido llegar tan lejos?

En España todo funciona por enchufe.  Hasta los presidentes del Gobierno… ¿Y qué me dices que Bush Jr?  Está bien, fue por méritos propios. Que su padre hubiera sido Presidente de Estados Unidos anteriormente no tiene nada que ver. Que Michael Corleone fuera hijo de Vito Corleone y se convirtiera en el nuevo Padrino, tiene su explicación. Pero ¿no os parece que el padre de la Reina de Inglaterra fuera también Rey demasiada coincidencia?


España se paraliza cuando hay fútbol

Está bien, aquí no podemos decir que pasa en todo el mundo. En Estados Unidos el fútbol no les llama la atención…. Pero, ¿Y si hablamos de fútbol americano? Pon un partido de cricket en Pakistán, o uno de hockey en Canadá. El caso es que en cada sitio se vuelven locos con uno o varios deportes. Mira en Jogua, Juwar... o cómo se llame donde vive Harry Potter y el quidditch.

Seguro que se te ocurren otra docena de docenas de cosas que pasan en todo el mundo, pero mejor no ser cansinos.  ¿O piensas que el cansino es endémico de España?




miércoles, 12 de febrero de 2014

No hay peros que valgan… o sí

¿Os habéis fijado en la palabra pero? Seguro que no demasiado. Es una palabra corta, con dos vocales y dos consonantes. Si cambiamos las vocales, podemos formar muchísimas palabras.  (Ya os estoy viendo: para, paro, piro, puro, poro, pera y así hasta… un huevo…), y ya no sería la misma palabra. Si ya cambiamos las consonantes es otra cosa. No me toques las consonantes que me conozco.



A pesar de ser una de las palabras más utilizadas, no está bien vista. De hecho, fijaos en el título. No hay peros que valgan. ¿Cómo que no valen los peros? Sirven para un montón de cosas, incluso es una palabra que anula todo lo que vaya antes que ella.

Es una persona buena, honrada, amigo de sus amigos, pero….

Pues bien, el jodío pero ya ha anulado lo anterior. Sí, es una persona buena, pero, no sé yo… Tiene sus cosas. Es honrado pero a veces no se nota… y no será tan amigo de sus amigos cuando hay un pero… Hay gente que dice que todo lo que va detrás de la palabra pero, no cuenta. ¡Qué palabra tan cabrona! Ya puedes decir millones de cosas buenas que si luego pones un pero…

“Nada de lo que alguien diga después de la palabra pero, realmente cuenta”.

Pero toda teoría, tiene sus excepciones. Por ejemplo si PERO va precedida de POROMPON, todo cambia. De todas formas, esta regla se la inventó Manolo Escobar y dudo que tenga demasiado alguna base científica.


Algunos diréis (aquí hay libertad de expresión, podéis decir lo que queráis) que después de pero, también puede ir un insulto como en el caso de Pepero. Hoy no me voy a meter en política ni con los del Partido Popular que mi madre me regaña. Estos peperos de la foto molan más, PERO, tampoco se les entiende.


Son unos dulces coreanos del sur… Del Sur de Corea del Sur… ¡Coño, ya! De Corea del Sur.

Pero estábamos hablando de la palabra. Sí, esa que tiene como primos a aunque, más, pero, sino, no obstante y, sin embargo. Conjunciones adversativas las llamábamos antes. Ahora vete a saber cómo se llaman. Seguro que son CAFES (Complementos Adversativos Funcionales Emocionales Sintácticos) o algo parecido similar parejo o semejante (esto es para impresionar con mi utilización de los sinónimos… o para que veáis que bien funciona Google que te lo encuentra todo).

A lo que iba que siempre me pasa igual y me puede la tendencia al desvarío. Yo venía a hablar de algunas formas de utilizar la palabra PERO. Allá vamos.

Sin posibilidad de conjunción copulativa
No hay nada que hacer. No hay copulación posible. Te quiere, sí, PERO como amigo. Aléjate de él o de ella. Y creo que tampoco te quiere ni como amigo, te está engañando… Es el pero más doloroso, pero cuanto antes te lo digan más rápido dejarás de ser un pagafantas.

Puede ser que no entiendas del todo la frase

Sin Peros en la lengua
Son frases que suelen comenzar con un pero. Y no es adversativo ni copulativo, ni nada, es directo. Viene a ser el WTF en inglés o el Qué Cojones en español, pero comenzando con un PERO, que mola mucho más.


Ni peros ni peras
Ponte en situación. Llevas 10 minutos intentando convencer a tu madre que te deje hacer algo. Ya te ha dicho por las buenas que no. Pero tú sigues, y sigues, “pero mamá, pero es que..” ¿Qué termina diciendo la madre que te parió? Pues eso… Normalmente va acompañado de un exabrupto y/o un bofetón.


Ni “cocacola” ni “cocacolo” o ni “pesicola” ni “pesicolo” (la frase tiene muchas variantes)

Pero exculpatorio
Normalmente va seguido de un es que… La frase completa sería “pero es que”.  Y tengo una teoría, que estoy convencido de que es una gilipollez, pero es mi teoría. A saber: “es que” tiene la misma raíz que “excusa”, pero fue variando con el tiempo. Como tal, no es más que un intento de justificarte y no cuela. Pero es que=te han pillado chaval. Este pero suele ir acompañado con un ligero tartamudeo. Algo como “pe pero es que…”.


¿Y si?
Es una variante del pero. Viene siendo lo que te dice tu jefe a última hora. Son las 10 de la noche, has terminado el informe. Lo entregas y te dice. “Está muy bien, PERO ¿y si hacemos….?” . Ese hacemos es una de las mayores putadas del mundo. No es segunda persona del plural. No lo va a hacer nadie contigo. Te va a tocar a ti solito. Y vas a tener que cambiar el informe por completo. De arriba a abajo.



Podríamos…
Es muy similar a la variante del Y Sí, pero en formato familiar y casero. Has terminado de limpiar o hacer cualquier otra tarea en casa. Estás roto y es cuando llega tu pareja y te dice con una gran sonrisa. ¡Está genial! Pero además PODRÍAMOS. No te engañes. El podríamos significa que te ha tocado. Seguro que has oído lo de Tendríamos que tirar la basura. ¿Quién la va a tirar?  Pues eso.


Pero no podemos descartar
Un pero de un médico es peor pero. Da igual lo que te esté contando. Te dice que sólo tienes una gripe pero…. Después de ese PERO ya sólo piensas en operaciones, hospitales... Rebobinas en tu cabeza todos los capítulos de House y piensas que tienes Lupus mezclado con peste bubónica y una variante de malaria del Congo. Todo esto en 5 milisegundos. El médico sólo dice… Pero no es nada. Mañana a trabajar (un cachondo el señor doctor).


Pero si estás hecho un chaval
Te sientes muy malamente. Estás al borde de pedir que te extremauncien (o como se conjugue el verbo dar la extremaunción). Tienes la misma cara que la bisabuela de Papá Pitufo. Y siempre llega alguien a verte cuando estás enfermito y te dice: PERO si estás fenomenal. Estás hecho un chaval. ¿Por qué lo hacen? ¿No les enseñaron de pequeños que mentir está muy feo?


Perogrullo
Este es uno de los peros más conocidos. No está muy claro si realmente existió. Yo creo que sí y tiene muchos seguidores. Yo creo que se ha reencarnado y le tenemos en el Gobierno… Lo siento Mamá. Me había propuesto no decir nada de los políticos pero es que….
Nuestro Presidente tratando de hacer la O con un canuto.

¿Pero ya se ha acabado? Pues ya va siendo hora de ir terminando. No podemos estar toda la vida poniendo peros. Así que hasta la semana que viene amiguitos. 


martes, 4 de febrero de 2014

El fútbol con los pies no es fresco

Hace justo un año escribíamos en Un Cigarrito sobre la Superbowl. Intentamos acreditar a un enviado especial pero se habían acabado las entradas. Aun así, conseguimos escribir sobre el rugby con hombreras.

Este año, por llevar la contraria y no repetirnos, le damos un enfoque distinto y es un americano el que escribe sobre el fútbol de verdad. En el que se pegan patadas (a veces también al balón). Como no tenía uno de confianza, se lo he tenido que pedir a mi primo. Entiende de balompié, lo mismo que yo de fútbol americano.


Aviso: No me hago responsable de lo que diga el yanqui. Bastante tengo con lo mío como para aguantar las tontás que pueda decir el primo Harry (no confundir con Larry. Ese era otro primo). También quería comentaros que no me ha dado tiempo a corregir el texto y que lo publicado es exactamente lo que me ha enviado. Here we go!


Amigos que leáis el primo de mi blog. Primero pedir perdón por las disculpas de mi español. Creo que tendré alguna falta de aritmética pero me ayuda Google Translate para el escrito.


Mi primo me ha preguntado por un artículo acerca del soccer.  Actualmente ustedes lo llaman fútbol, pero el fútbol para nosotros es lo que se juega con la mano y con un pelota con forma huevalada (o de huevo). Mucho más interesado que vuestro juego por morirme de aburrido.

Listaré las cosas que no comprende de este deporte. Tengo muchas pero como hay 11 deportistas en los equipos, yo también 11 razones. Inteligente ¿verdad?

·       ¿Por qué en Europa juegan hombres?
En América es un juego para las niñas. En México juegan hombres también. Pinche machos, dicen (jajajaja). Pero eso no es América, es México. Brasil, Argentina y otros sitios también juegan al soccer pero no saben qué es el baseball o el hockey helado (allí hace calor y son pobres y no tienen máquinas de producir hielo).


·       ¿Por qué no juegan en los parques?
Donde yo vivo (Tierra del Puerto, Oregon) las niñas juegan al soccer en el parque. No comprendo por qué usan estadios para el baseball o football. No convertirse en locos. Es una broma. También podrían ser para los rodeos de toros.


·       ¿No cantan la canción nacional?
En casa de mis tíos de España nadie canta el himno del país. En los partidos de fútbol no hay cantantes de color negro (yo creo ellos muy racistas) para cantar la canción de España. Si ponen la música de España, la gente hace algo lolololo o parecido. Yo sí sé la lírica de la canción. Es algo así: Que Viva España, la gente canta con Ardor. No entiendo lo del ardor. Puede ser por comida con picantes. Y la canción es famosa por el señor que perdió su auto y tenía un Pomporro Entero (no comprendo qué es Pomporro).


·       No Broncos de Munich o Espartanos de Cuenca.
Yo no comprende porque nombres tan aburridos. ¿Barcelona? ¿Madrid? Eso no equipo, es ciudad. Otros nombres cambian como Athletic o Atletico o Racing o Sporting o Camping. Todos estúpidos nombres. En América son Águilas, Tritones (todos quieren ser los campeones… Esta broma me la aprendió mi primo de España). Son nombres mucho más mejores y bonitos. Vaqueros, Patriotas, Santos… Y todos en inglés, no como en Europa que no hablan inglés… Bueno en Gran Bretaña sí, pero tienen un acento que no comprendo. 


·       ¿Por qué tienen la regla?
Tienen la regla de estar fuera del juego. ¿Lo importante es participar y dejan a la gente fuera del juego? No entiendo el razón. Y hay un señor con una bandera de colores que distrae al árbitro. ¿Por qué no hay televisión para ver si es correcto o equivocado?


·       ¿Por qué el árbitro no tiene rayas?
En el fútbol de Europa los que tienen ropa con rayas son los jugadores.  Parecen árbitros. Sobre todo unos que juegan en Italia y se llaman Juventud… Tampoco comprendo el nombre. Son todos muy viejos.

 

·       ¿No Cheerleaders?
Las chicas guapas no bailan en el medio tiempo. Salen otros jugadores a correr o jugar con pelotas o una banda de músicos viejos con trompetas y tambores. Tampoco cantores como en el Superbowl. Entiendo que no gente famosa en Europa. Nosotros tenemos a U2, Rolling Stones, Coldplay y sobre todos a Enrique Iglesias. Celebridades americanas ¡Qué gran país es América!

·       ¿Por qué es largo un partido?
Creo que duran 12 o 15 horas… Puede que exagero, pero es largo. Y hay veces no goles. Un partido completo y 0 a 0. Y además no puedes levantar a comprar un hot-dog o un burrito. En España no conocen burritos incluso. Piensan que nosotros comen a pequeño pony.  

·       Algunos sí que cogen pelota con mano
Hay unos jugadores que visten con otras ropas, y llevan guantes que son permitidos para tocar la pelota con la mano algunas veces. Los demás no tocan porque el juez les enseña una cartulina de colores.

·       El mejor
En España siempre enfadados por ver quién es más bueno que otro. Hay un jugador que se llama CR7 (¡Qué risa! Es nombre de robot en Star Wars) y otro pequeño que es Messi (parece una palabra en inglés que quiere decir complejo o desordenado…) A mí me gusta un portero que no puedo pronunciar, pero es muy igual a mi personaje favorito de la Calle Sésamo.

·       ¿No cascos?
Nunca comprendo el razón de no poner cascos. ¿No hay dolor cuando balón golpe en la cabeza? En el fútbol de verdad sí protección. Puede que porque no atletas de más de 300 libras. Aquí también es prueba de que son racistas contra gordos.

Espero que gustéis el artículo sobre el football de broma.

Un salido

Harry Merchan

Ya me contaréis si ha merecido la pena dejarle escribir a mi primo… Yo prefiero no leerlo por si las flies. No vaya a ser que lo haga mejor que yo y me quite el blog.